Просто выговориться. Осень много текста.

Замужем 3 года. Встречались давно, около 6 лет вместе. Нам было вместе хорошо и весело. Я была в нем уверенна. За все время не предохранялись ни разу, даже обрадовались бы, если бы забеременела. Не получалось, но я пеняла на то, что секс не регулярный и довольно редко бывает (я училась в другом городе, свидания наездами) .Закончила универ, интернатуру, устроилась на работу, купили жилье, поженились. Замуж выходила в полной уверенности, что как только начнем жить вместе- все устаканится и у нас будут дети. Именно «дети».И даже не один, а желательно больше двух. Вместе мечтали о «футбольной команде».
Месяц, два, три,год- я не беременею. Если вдруг задержка я держу кулаки, надеюсь, молюсь…а через пару дней - месячные…Все родные ,друзья и коллеги замучили вопросам –КОГДА УЖЕ?
Обследовались. Ничего критичного по здоровью. Вредных привычек нет. Абортов,инфекций не было.
Отношения с мужем начали портиться, не только от отсутствия детей. Мы просто оказались-разными и во многом не понимаем друг друга. Но есть люди ,которые готовы мириться с чужими недостатками, а есть «мы». Последние полгода ситуация на грани развода. Я устала все время делать шаги к примирению, устала первой извиняться. Быть виноватой, даже если это не так. Подстраиваться. Решать бытовые вопросы. От готовки и уборки до забивания гвоздей.
Предлагала усыновить ребенка. Мои родители детдомовские, выросли достойными людьми, построили дом с ноля, вырастили нас с братом, дали нам обоим возможность получит высшее образование . Золотые люди, я ими горжусь. Несмотря на гены бабушек и дедушек с обеих сторон.
У меня нет никаких предубеждений перед приемными детьми. И не маленький опыт с племянниками, соседскими детьми. Я умею находить с ними общий язык. Няней работала почти 2 года(круглосуточно ,5 дней в неделю). Я же врач, в конце концов! Есть девочка-отказник, плод подростковой любви, абсолютно здоровая, нормальная, красивая малышка. Я бы попросила и мне бы пошли навстречу. Но муж встал «на дыбы» . –«а если кто нибудь ей расскажет, что он не родная? Это же все воспитание насмарку!» . Я же и не собиралась скрывать это от ребенка. Можно же по-человечески объяснить, что не мы его родили, но мы –ее родители и любим ребенка. Даже смотреть не захотел. На нее очень быстро нашлись желающие, завтра Сонечку забирают ее новые родители.
А я просто хочу быть мамой. У меня ощущение, что я теряю время и возможности зря… Ведь можно было бы отдать это все малышке. Заботиться, вкусно кормить, играть, бегать и путешествовать с ней, пока мы молоды! Пока мы столько можем дать . Пока это все в радость.
Свекровь родила первого ребенка в 40, моего мужа в 42. Моя мама стала бабушкой в 44.
Мне 32. Я не хочу выглядеть бабушкой своего ребенка.
Больше не могу. Все ,как будто перегорело. Узнала, что с малышкой вопрос решен, пришла домой, рыдала. Ожидала, что муж обнимет, утешит, скажет, что у нас будут свои. Сказал. Но с выражением, «что ты глупостями маешься». Даже не обнял.
Состояние разочарования ,тоски … не знаю…озлобилась. Понимаю, что больше не хочу детей от этого мужчины. И больше не позволю ему прикоснуться к себе.
Возможно, если бы он не высказал все в такой категоричной форме, если бы объяснил свое мнение и попросил подождать еще по - человечески. Попробовать еще что нибудь. Дать надежду на то, что у нас могут быть свои дети. А не относиться с пренебрежением к ребенку, только потому, что он – брошенный. Мы не знаем,что может случиться в жизни. После смерти бабушки мой дед сдал в детдом двоих родных детей и ушел в чужую семью воспитывать чужих. И моя мама выросла в детдоме. Царствие небесное теткам, что не бросили совсем. Забирали на каникулы, учили жизни.
Ребенок для меня не самоцель. Без детей жить можно. Живут же матери-кукушки, рожают и бросают. А во мне кричит потребность заботиться о детях. Инстинкт. Без ребенка жизнь не полна. Мне не хватает этого... Я чувствую себя деревом, на котором полно плодов, а никто их не ест. Лодкой на берегу.
Я женщина, жена, дочь, сестра, подруга, врач… во всех ипостасях я состоялась..но я не мать…
Родные раньше намекали, теперь прямым текстом предлагают попробовать ЭКО.
Сейчас такой бардак в душе, что даже не знаю. Рожать, ради наличия ребенка ,как такового, я не хочу. Жить и воспитывать ребенка с этим мужчиной уже не смогу. Это не тот мужчина. Искать другого я не готова. Обожглась.
Я хотела семью. Полноценную. Не хочу быть матерью одиночкой. Пока что руки опустила. Но это пройдет. Я живучая. Отойду немного и решусь.
Простите, что много текста. Что сумбурно.
Выговорилась.