В раздумьях о жизни. Душа просит поговорить (много-много текста)

Девочки, наверное, у каждой из нас наступают моменты, когда мы анализируем свою жизнь, подбиваем какие-то итоги. Наверное, это у меня осеннее настроение. Хочется с кем-то поговорить. Жизнь научила, что лучше со стенкой, чем с подружкой. Но тут можно и под анонимом. Вот задумалась, мне 26, а как я жила? Родилась в небольшом городке, в семье, где мама - деспот, а папа слушается маму( гулять пускали редко, и время устанавливали до 9. И это в 10 классе. Как-то опоздала на 5 минут, на меня обрушилась лавина ругательных слов, с криками и пощечинами. Позже просто отключила телефон и пришла в 2 ночи. Результат тот же. Тогда я поняла, что какая разница во сколько ты пришла - итоги те же. Школу закончила с золотой медалью. Перед выпускном похудела на 13 кг - всю жизнь была толстой. На выпускном - конфетка, ведущая, еще и песню спела) Поступила в институт. На 2 курсе познакомилась с парнем, влюбилась. Через полгода он мне изменил, узнала случайно. Простила, так как благодаря маме - самооценка была равна 0. Тогда я не обращала внимания, на то, что он выпивает. На третьем подружка пригласила в кафешку и познакомила с мужчиной, который был ее любовником. Это знакомство изменило мою жизнь. Он был женат, я себе клялась не лезть в семью. Но... Я просто потеряла в голову. Рассталась с парнем, и месяц наслаждалась обществом нового знакомого. Как магнитом к нему тянуло. Спала по три часа в сутки. Похудела на 7 кг. Потом его перевели на другой конец страны, я надеялась, что меня попустит. Но нет. Ездила к нему в друой город, уезжала со слезами. Вернулась к бывшему парню. Через полгода он меня ударил первый раз, начал пить. Простила. Еще через полгода вытащила барышню из его кровати. Расстались. Через год согласилась встречатся с однокурсником, который был влюблен в меня. Мы отучились. Разъехались по своим городкам. Ездили друг к другу домой, все шло к свадьбе.Но все это время я любила только одного человека, который к сожалению был женат. Год поработала в школе и уехала в Киев, искать лучшей жизни. Нашла работу, начала хорошо зарабатывать. Получила еще одно высшее. МЧ приезжал в гости и уговаривал переезжать к нему. Но я всю жизнь мечтала жить в Киеве. Однажды в ноябре позвонила своему любовнику (наверное так нужно его называть) и попросила приехать на пару дней. До этого мы не разговаривали полгода. Я вот до дрожи за ним соскучилась. Он попросил месяц, чтобы уладить какие-то дела. А в декабре позвонил и сказал, что разводится. Деток в семье нет. Пообещал приехать на НГ,потом на Рождество. Но ушел от жены только 9 января. Ко мне приехал 11. Нищий, с кредиткой в минус 2000. Все оставил жене. И понеслось. На тот момент очень прилично зарабатывала, одела, обула. Итог - мы женаты, воспитываем чудную дочь. Но замуж я выходила уже беременная, жили до этого полтора года. Предложения, как такового не было. Был факт беременности. Спустя три месяца я купила машину. На роды 1000 у.е. тоже отложила я. ЗП у него была 4000 грн. Я эти деньги могла за два дня заработать помимо зп. Пахала, как проклятая. В предпоследний день беременности до 11 вечера на работе сидела, закрывала дела все. Потом было очень тяжело. Финансово. Был период жили и на 2000 в месяц, притом, что за квартиру платили 3000. Сейчас у него все наладилось с работой. Карьера по чуть-чуть вверх идет. Я с малышкой дома. Тоже непросто. Закрываем долги, которые появились при зп в 2000. Так вот, мне 26. И я устала. Жалуюсь, а у самой слезы текут. Я так ждала его, я все бросала ради него. И у меня такое чувство, что если бы не мой звонок в ноябре - он бы не развелся. Я настаивала, просила встреч, плакала в трубку и говорила, что люблю его. Нет, муж у меня прекрасный. Он любит меня, дочку обожает. Но вот такое мерзкое чувство у меня, что я его добилась. Романтики мало у нас, ее вообще нет. Я мечтала о предложении красивом - но этого не было и не будет. Так сложилось. Я доказала маме и всем, что могу сама всего добиться, без ее решал, что зарабатываю сама и не завишу от нее, что меня уважают на работе, хоть я и молодая совсем, что со мной рядом именно тот мужчина, мой. Которого я до безумия люблю. Но себе я не доказала ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО. Никто не знает, сколько в жизни довелось хлебнуть мне дерьма. Сколько раз выла в подущку от обид и безсилия. НИКТО( И рассказать никому не могу. А еще у меня такое чувство, что что-то я упустила в этой жизни. Что-то важное и по настоящему ценное. Я разучилась быть женщиной. Я - робот. Приготовь, убери, постирай, накорми, погуляй с ребенком. В этом сама виновата - все должно быть идеально. Муж помогает очень, но я вечно - я сама,я сама все сделаю, ты не знаешь как. (((Просто получается, что слабой я никогда и не была. За последние 4 года болела один раз всего. И то, на работу все равно поехала. Не ныла - на ручки, цветочки, звездное небо. Наверное сама виновата.
Спасибо всем, кто прочитал. Думаю Вас немного. Мне просто нужно было выговориться. А еще, спасибо Вам девочки, что Вы есть. Хоть тут и кнутом и пряником, но все же.