Помогите, научите терпению - жить не хочется...

Дочери не хватает Вашего внимания. Причем именно безраздельного.
Мой сын, когда ему внимания не хватает тоже так засыпает плохо, все время хочет ко мне.
Плюс Вы устали, Вам хочется морально отдохнуть и побыть в покое какое-то время. Хорошо понимаю, хотя у меня один ребенок.
Что делать:
1. Привлечь папу что бы он забрал ОБОИХ детей на пару часов в кино/парк/детскую комнату/мастер класс какой-то. Вы в это время будете делать то что хочется ВАМ в тишине и покое. Хотите лежите, хотите убирайте, главное что бы Вам было хорошо.
2. Ежедневно. Нет, ЕЖЕДНЕВНО, давайте дочери 15-20 минут внимания. Только ей. Без телефона, без ТВ, без младшего, без папы. Только Вы и она! Поиграйте в куклы, порисуйте, полепите пластилином. Если Вы будете раз в неделю выделять ей час-два-три - ничего не изменится. Дети не очень понимают течение времени и не очень умеют ждать. А вот ежедневные 15-20 минут сделают свое дело.
Сил Вам :)

это анализируется. Понаблюдайте за собой.что вы можете выдерживать,что вас выводит сразу. Почему вас это выводит,какие чувства вы испытываете в момент вашего срыва.

попробую что-то еще: в принципе каждый день после школы муж привозит ее ко мне на работу, мы общаемся о школе, делаем уроки, гуляем немного. Вечером тоже вместе (здесь наоборот я переживаю, что младшего забросила с этими бесконечными школы-кружки). Ну что еще - в кафе ходим через день с ней. Ну как бы у меня чувство, что ей все равно мало и что это эгоизм, т.к. я не могу полежать даже с младшим перед сном

+1
Попробуйие как-то мотивировать ее спать в своей комнате.Красивое постельное,ночник, ночник-проектор,любимые игрушки-куклы под боком. Вы лучше знаете,что она любит.

Это не эгоизм, это ребенок проверяет ’не отказалась ли мама от него, и точно ли мама еще его’.
На работе Вы не на 100% ее. Вы отзываетесь на коллег, на дела рабочие, на звонки, понимаете?
Кружки тоже не то время, потому как она в суматохе, она занята.
Призывая Вас лечь с ней перед сном она хочет ВАС безраздельно. В тишине, без суматохи, что бы мама была только ее. Дайте ей это время днем и она не будет требовать его ночью.
По теме рекомендую почитать Петрановскую и ее ’теория привязанности’ и ’если с ребенком трудно’. Книги маленькие, недорогие, но Вам намного яснее будет поведение дочери.

все есть, но без толку: она как бы и понимает, что уже взрослая достаточно, чтобы засыпать вместе, соглашается с этим, но все равно начинает плакать, даже если мы договариваемся об этом. Ну даже не в этом дело, сцена с засыпанием - это как пример. Если не это, то может быть все что угодно: попросила вчера она дать ей деньги на неделю (у нас договоренность такая), я объяснила, что дам в понедельник, т.к. нет мельких - начала топать ногами, возмущаться. До скандала чудом не дошло. И таких приколов может быть по 5 на день: вот захотелось ей что-то: идем в магазин, а этого нет - слезы, топанье ногами.

Дети жуткие контролеры, они хотят и все знать, видеть, управлять, хоть трава не расти.
И почитаю перед сном, и стишки расскажу, и попить, и пообнимать и спеть, и поговорить.
Сама уже с ног валюсь, вроде заснули. Только отползать в свою комнату - ’Мама, не уходи’. Проснулась она, а я опять сижу возле нее на полу, мерзну.
И спать хочется, и с мужем поговорить, ему время уделить - нет, дети не отпускают. Пока заснут, я уже неживая.
Вечером не уложишь, утром не добудишься, нытье или истерика, потому что не выспалась. А я ж бодренькая, 4 часа поспала и хватит.
Понятно, что срываешься, недосып никого лучше не делал.

здравствуйте, у меня тоже самое
5 и 3 года
плохо еще то, что папа у нас мягкий и ’полицай’ у нас я:)
боремся с этим нытьем более или менее делаем успехи.
старший тоже просит его уложит, тоже ноет, хныкает... а я ’ а ну спать быстро, щас полушишь!’ - затихает.... потому что знает что получит:)а когда все же за что-то получает - объясняю.... в 25 раз.... и опять объясняю что так себя вести нельзя. Очень сложно... но что делать:) вы не отчаивайтесь. Вы мать, и на вас лежит обязанность воспитывать. И для ребенка в первую очередь будет лучше если его будут воспитывать. Я своему отцу говорю - папа, надо было быть еще построже со мной, тогда еще больше из меня толка вышло бы:)

Как сказать «нет»

00:0006:28
ТРУДНОСТЬ

Ваш ребенок просто не понимает слово «нет». Когда он его слышит, то закатывает истерику, испытывая ваше терпение до предела. Все уговоры и увещания напрасны. Вы чувствуете, что единственный выход — уступить капризам своего чада. И вот в который раз вместо твердого «нет» вы скрепя сердце говорите «да».

Однако сломать такой печальный стереотип поведения возможно. Но сначала рассмотрим, почему сказать «нет» все же стоит.

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ

Отказ не означает жестокость. Некоторые родители возразят, что лучше убеждать ребенка, объяснять ему ситуацию,— в конце концов с ним можно договориться. Они опасаются, что отказ может вызвать у ребенка обиду и недовольство.

Вполне возможно, что сначала ваше «нет» будет воспринято в штыки. Тем не менее так дети усвоят важную истину: в реальной жизни человеку позволено далеко не все. Напротив, идя у ребенка на поводу, вы подрываете свой авторитет. К тому же вы приучаете его манипулировать вами и всякий раз капризами добиваться своего. Со временем это тоже может его раздражать. Да и легко ли уважать родителя, который не способен проявить твердость?

Родительское «нет» подготовит ребенка к трудностям подросткового возраста и ко взрослой жизни. Ваш ребенок научится в чем-то себе отказывать. Подростки, которые усвоили этот важный урок, менее склонны под давлением окружающих принимать наркотики или вступать в половую связь до брака.

Ваша твердая позиция подготовит ребенка ко взрослой жизни. Школьный психолог Дейвид Уолш объясняет: «Не секрет, что мы [взрослые] не всегда получаем то, что хотим. [...] И мы скорее вредим своим детям, когда приучаем их к мысли о том, что в жизни им всё будут преподносить на блюдечке» *.

ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

Помните о своей цели. Вы, несомненно, хотите, чтобы ваш ребенок вырос приспособленным к жизни, эмоционально зрелым и счастливым человеком. Но вы сами этому препятствуете, если потакаете всем его желаниям. В Библии сказано: «Если баловать слугу с юности, то впоследствии он станет неблагодарным» (Притчи 29:21). То же верно и в отношении детей. Поэтому говорить «нет» — неотъемлемая часть воспитания, идущая ребенку лишь на благо. (Библейский принцип: Притчи 19:18.)

Будьте тверды. Ваш ребенок не должен быть с вами на равных. Не нужно обсуждать с ним ваш ответ, как бы ожидая его одобрения. Конечно, детям надо учиться «отличать хорошее от плохого» (Евреям 5:14). Поэтому нет ничего неправильного в том, чтобы рассуждать вместе с ребенком. Однако не пускайтесь в бесконечные споры, объясняя, почему вы сказали «нет». Чем дольше вы ведете такие дебаты, тем больше возникает сомнений, что вы тверды в своем решении. (Библейский принцип: Эфесянам 6:1.)

Придерживайтесь своего слова. Ребенок может испытывать вашу решимость своим нытьем и упрашиваниями. Если это происходит дома, то как поступить? В книге «Любить, но не баловать» рекомендуется не слушать капризы и хныканье ребенка. В ней дается совет: «Скажите ему: „Если тебе хочется покапризничать — то пожалуйста. Иди в свою комнату и капризничай там. Я этого слушать не хочу. Придешь, когда успокоишься“» (Loving Without Spoiling). Поначалу вам может быть нелегко проявлять такую твердость, а ребенку — трудно с ней смириться. Но как только он поймет, что вы настроены решительно, он, скорее всего, перестанет демонстрировать свой протест. (Библейский принцип: Иакова 5:12.)

Не говорите детям «нет», лишь желая показать свою родительскую власть
Будьте благоразумны. Не говорите детям «нет», лишь желая показать свою родительскую власть. Напротив, «пусть ваше благоразумие будет известно всем людям» (Филиппийцам 4:5). Можно исполнить просьбу ребенка, если она разумна и если вы соглашаетесь не под напором капризов и истерик. (Библейский принцип: Колоссянам 3:21.)

https://www.jw.org/ru/

просите мужа укладывать ребёнка, когда чувствуете, что взорвётесь.
А ещё попейте фито чаи успокоительные.

ребенку плохо, она во сне плачет, а приходит мама, от которой ждешь помощи, а она тумаков сонному ребенку.
Что чувствует ребенкок, когда ее сонную бьют???

а на тему потом целую обнимаю, прошу прощения....
то если бы Вас муж побил в ярости, от того что Вы заплакали, что-то болит - аппендицит, к примеру.
Тумаки, крики,, а потом утром начал целовать обнимать и рассказывать как любит.
Чтобы Вы чувствовали??

у моей дочери 3 детей.
Одна встает всегда трубным ревом.
Все уже привыкли - так просыпается.
У меня дочь плакала ночью лет до 10, мне в голову не приходило, что я могу ей тумаков надавать.
Она не могла обьяснить со сна что случилось, иногла говорила - змеи , змеи, я понимала, что кошмары снятся.
Как можно ребенка бить за это??

То что засыпаете с ней, ну здесь, как приучили - так и имеете.
Вам тут советовали - переиграть, можно праздник устроить - теперь я взрослая и засыпаю сама.
Но если плачет - то ей требуется помощь, и Ваше поведение отвратительно.

тысячи раз согласна - ужасно, мерзко, отвратительно, недостойно - это то, что я сейчас чувствую к себе

НАдо осознать, что нытье и ор раздражает Вас потому что Вы не даете ребенку право на проявление ее потребностей.
СКажите себе - она может плакать. если ей плохо.

Другой момент что нытье и ор раздражают потому что ВЫ ведете себя так же.
В себе Вам это не нравится - и Вы набрасываетесь на другого, в реале, на свой недостаток.
Осознайте.

что еще чувствуете?

да, возможно так - надо подумать

кто Вам не давал в детстве право на проявление своих потребностей.?

острое, просто физическое желание бежать сейчас к ребенку, забрать ее со школы и обнимать, целовать, быть с ней

не знаю - я проявляла свой характер, стояла в углу постоянно

т.е. вы стояли в углу не за то, что виноваты, плохо поступили, а за несогласие с родителями?

))) честно говоря уже не помню за что стояла, но я была крепким орешком - стоять могла часами, за что уже и не помню, чтобы выйти - надо было попроситься, я не просилась

получается, что Вы хотите делать это когда Вам надо, когда есть чувство вины.
Т.е. вы ее хотите целовать, потому что виноваты, Вам стыдно, Таким образом заглаживаете свою вину.
А не когда ей надо.
Понимаете - это надо Вам.
А что надо ей? Что Вы поняли?
я задавала вопрос - что она чувствует - вы не ответили.

упрямый характер на упрямство родителей - упрямая мама, способная на насилие, если что не по ее.
Упрямство воспитывается в семье всегда.))
У Вас же тоже - она не должна плакать - вы не принимаете, что она МОЖЕТ плакать - вы принимаете только свое убеждение - она не должна плакать ночью.

ну это все не так: проявление эмоций - я не против, но я же тоже проявляю свои эмоции - вопрос в умении их либо подавлять, либо контролировать.

Как мне это знакомо) то есть, вины вы не чувствовали, но наказаны были, поэтому и прощения не просили. А теперь вы ведете так же себя по отношению к дочери. Наказываете без вины.
Тоже через это прошла, немного раньше, правда. Сейчас ей 7, таких проблем нет. и тоже есть брат 5 лет.
Почитайте книгу ’как говорить, чтобы дети слышали и слушать, чтобы дети говорили’, она есть в сети, можно скачать.
Что бы я сказала дочери:
-Как же иногда трудно заснуть одной. Когда мне было 6 лет, я, бывало, тоже грустила одна без мамы.
-я понимаю, что научиться спать одной-нелегкая задача, но уверена, что постепенно ты справишься. Если совсем загрустишь, приходи ко мне спать.

Вы таким образом даете ей знать, что понимаете ее страхи, но при этом закладываете стремление справиться с собой.
Вообще приемы, описанные в книге, делают чудеса.
Дочь со сложным характером, плаксивая, скрытная, конфликтная, но сейчас очень даже получается все это корректировать. Я еще и себя в ней вижу, как в зеркале, и знаю, что с этим либо сейчас бороться, либо потом будет куча проблем.

я когда была маленькая и мама моя с ума со мной сходила, она мне в шутку говорила, когда вырастешь, будет у тебя такая дочка - поймешь меня. Вот такую я родила себе )))

она через эмоции проявляет свои потребности. Есть разница в этом.
А Вы контролируете ее эмоции, а свои не контролируете - иначе бы ее не били.
Что Вы чувствовали в момент нападения?? ярость , злость, ненависть.
Что это как именно не контроль эмоций??Я чувствую ярость - и бегу бить того, кто это у меня вызывает.
Т.е. она эти эмоции, которые она испытавает - страх, потребность в маме - испытывать сейчас не может, а я ярость испытавать могу.
Если бы Вы это контролировали, то что бы сделали?
Здесь то что я уже писала Вас в ней раздражает то, что делаете сами.
Вообще - везде , где что-то вызывает ярость - ищите, где поступаете также, потому что это закон зеркала в действии.

почему мама сходила с ума?

да, я согласна с этим

Если бы Вы это контролировали, то что бы сделали?

по той же причине, почему и я сейчас: капризы, невозможность договориться с ребенком, часто плохое настроение, быстрая смена настроения из-за любой мелочи, упертость в своих желаниях и нежеланиях