Много текста. Я действительно меркантильная и повернутая на бабках?

Не знаю с чего начать... Хотела сходить к психологу, чтобы он расставил мне приоритеты по жизни, попытаюсь пока тут...

Немного предыстории: 5 лет назад разошлась с мужем, дочурке был годик, надоело жить с копейки на копейку и ждать пока он нагуляется и уделит внимание мне и малышке, плюнула на все   и на всех, на город в котором прожила 10 лет, на друзей, подруг, отвезла малышку к родителям в маленький городок, сама устроилась на работу   в 100км. от города, где живет мама и   год каталась туда, сюда.... Работа не плохая была, з/п тоже, но дочурку видела в лучшем случае один два дня в неделю, скучала очень за ней, крыша ехала медленно, но уверенно...

Когда подвернулась работа более менее достойная (что то из верии небольшой начальник с маленькой з/п) у нас в городке (25тыс. нас.) решила вернуться на Родину, сказать, что было сложно перестроиться, это ничего не сказать, пол года приходила в себя, пытаясь, прожить на 1500гр. с дочкой и потихоньку вытягивая все заначки, что удалось отложить, помошницей была только мама, не в финансовом плане, а в моральном и физическом, от папы   нашего помощи не было никакой, забыл и забил на ребетенка и вообще видел ее три раза за 5 лет, которые мы вместе не живем...

В общем фин. положение меня не устраивало категорически, ждать манну с небес не от кого, 1,5 года прожив в городе я прихожу к выводу, что надо что то менять... И вот в момент под принятие моего решения появляется ОН, мой так сказать друг детства, который развелся с женой и сейчас в жестком загуле, пьянки, гульки, бл...во, в общем одним словом жесть... Естественно никакой речи и быть не могло о том, чтобы слепить что то совместное с ним, но он был настроен решительно... Пару месяцев он оббивал мои пороги, то появлялся, то пропадал, в общем мы дружили :) За это время   я понимаю, что он действительно не плохой, но не было ощущения, что он мой МЧ, разные взгляды на жизнь: у него все тихо, мирно, спокойно, размеренно, работа, желание создать новую семью (в разводе с женой виноватат она и это 100%, город маленький, все друг у друга на ладошке), на тот момент доход у него был оочень хороший для нашего города, квартира, машина, ко мне бежал по первому зову, готов на руках носить, к малышке относился, как к своей, я иногда ее даже ревновала, мне казалось, что она его больше рада видеть, чем меня... Но все равно почему то мне казалось, что   не мое... Не было того взрыва чувств и эмоций у меня, просто какие то жесткие взгляды с моей стороны на ситуацию в общем, страх какой то что ли опять оказаться там же, где и была   с мужем, не было желания замуж абсолютно никакого, фобия, наверное... После месяцев дружбы первый интим, первые сутки вместе, первые так сказать бабочки в животе и голове...   Появляются общие друзья, общие интересы, совместный отдых на море (с детками) вообще вселил в меня надежду, что все может быть отлично, прекрасно проводим время вместе, он с горем пополам вылазит из своего загула, пытаясь внушить мне, что все у нас будет ок, надо только попытаться, но я настроена решительно, менять планы ради него страшно было, он настаивал на замужестве, меня это пугало, я опять уехала в другой город работать, с чувством того, что если все таки судьба, то будем вместе...

И тут   у меня начинаются бешенные проблемы со здоровьем, не буду описывать подробности, но домой меня привез отец в лежачем положении, выкарабкалась, вылезла... желание уезжать в город, где кроме работы у меня никого и ничего нет отпало... Я осталась опять дома... Пришла к выводу, что это знак или судьба...   Занялась продажами здесь на сайте, СП, устроилась на более высокооплачиваемую работу, доход теперь уже и у меня не плохой для нашего города, но естественно не такой как хотелось бы, чтобы можно было жить и не переживать о будущем детки...

Стараюсь, как могу, днем на работе, вечером на сайте, иногда в советчице :) Дочурка не обижена ни чем, ни игрушками, ни одежкой, ни отдыхами, ни развлечениями, занимаемся спорт. танцами, ездим на соревнования, в общем считаю, что справляюсь с обязанностями и мамы и папы в одном лице отлично... Единственное, чем я ее обижаю, это вниманием... Не всегда у меня есть возможность заняться с ней тем, чем ей хочется, уделить ей столько внимания сколько она требует...   Ну и себя я не обижаю, позволяю себе много того, что не могут позволить знакомые девочки, будучи даже с мужьями... А у него наоборот, доход упал очень сильно... на работе закрыли все лазейки с левым доходом и осталась одна з/п с алиментами... Я в принципе этого особо и не замечала, если бы он сам мне не пожаловался как то, на то чтобы прожить нормально с семьей вряд ли ее хватит... И все это время он упорно настаивает на том, что надо жить вместе... почти 2 года мне каждый день твердят одно и тоже изо дня в день из серии люблю, не могу, хочу чтобы ты была рядом, а я почти 2 года как собака на сене и сама не ем и другому не даю...

Ну не знаю я как вписать в мой график еще и мужа... времени не хватает ни на что катастрофически, а он все это время упорно настаивает на своем, расписываться и жить вместе, я сопротивляюсь, как могу...   Все время у нас война по-этому поводу, ему нужна семья, дети, жена, мне нужна уверенность в будущем... Так мы и живем, видемся ночами, когда я укладываю малышку спать и бегу к нему, по выходным проводим время все вместе, он со своей дочурко, а я со своей (разница между детками 2 года) обсуждали тему совместного проживания не раз, он готов, я нет... Я не готова менять работу, так как не потянем мы все на его з/п., а с той работой, что у меня сейчас просто не будет семьи, так как я всегда на работе... Но и понимаю одновременно, что остаться без него не хочу, боюсь его потерять...

Вчера, вернее сегодня ночью, он ушел... Сказал, что больше так не может, что типа время идет, он уже не мальчик (34года) ему хочется домашнего тепла и уюта, хочется, чтобы дома его ждала жена, хочется общего ребенка... Я пыталась выяснить все это время, как он собирается кормить, одевать, обувать, создавать условия для жизни и отдыха жене, ее ребенку и общему ребенку (не считая его ребенка, которому он платит алименты, забирает на выходные и естественно ни в чем не отказывает)   на свою нынешнюю з/п около 4-4,5тыс. чистыми, если я допустим, уйду в дикрет, ответ был только один, пока я тебе ничего больше предложить не могу, в ближайшее время изменить ничего нет возможности, пока будет так, а дальше время покажет... Да, есть своя квратира у него, в которой нужно делать конкретный ремонт и менять половину всех причандалей, есть машина и есть светлая вера в будущее, что все будет гуд, а у меня нет этой веры...  

Моя малышка сейчас на море с мамой, мы почти неделю прожили у меня в квартире, где мы с мамой за это время сделали все, что могли в плане ремонта, быт. техники и мебели... Я не представляю, как мне после моих хором перебраться к нему в совдеповские стены... У него ответ один с милым рай и в шалаше... Все будет, надо немного времени...   Я понимаю, далеко не каждому удается в наше время самому заработать на квартиру и машину, ему никто не помогал это точно, был бы и ремонт и все остальное, если бы на тот момент он не развелся с женой и не ушел в загул, а сейчас... Как мне поверить в то, что будет все хорошо...

Ну скажите, я и вправду меркантильная с...ка (вчера он меня так назвал, первый раз за все время он меня обозвал, мы с ним поругались и решили разойтись, вернее даже не поругались, а просто рассказали все друг другу, что знаем) или у меня не те жизненные ценности? Или я сильно много хочу от него и ничего для этого не хочу делать? Пыталась понять и выяснить у него, куда он спешит, зачем лепить из г...на конфетку сейчас и съедать отношения таким бытом, если можно хоть немного улучшить быть, а потом строить семью... Или неужели, если человек, действительно,любит, то ему проще уйти, типа ищи своего прЫнца, чем показать мне на действиях, что все будет хорошо, а не на словах... Самое обидное то, что понимаю, что не могу без него, пол ночи прорыдала и сейчас пол дня не могу найти себе места, кидаюсь на каждый тел. звонок, думаю, что он... Не знаю что делать, пытаться опять поговорить об одном и том же сотый раз и очередной раз услышать ответ собирай вещи поехали ко мне... Я отдам тебе свою з/п карточку и хочешь делай ремонт, хочешь езжай на отдых, а хочешь просто живи на них, больше пока нечего мне дать...

Девочки вопрос ребром, либо начинаем жить вместе, либо расходимся... Вернее уже разошлись, я сейчас могу сделать только одно сказать, что не могу без него, собрать шмотки и переехать к нему, другого варианта не будет... Но смогу ли я быть при этом хорошей заботливой женой, а не раздраженной фурией, которая прилетает с работы на метле, делает дом. дела и без задних ног валится спать, я знаю по себе, что не смогу без раздражения так жить в тех условиях, что у него... Знаю то, что он поможет всегда и кушать приготовить, и в квартире уборку сделать и с ребенком проведет время отлично и даже посылки мои на НП оттарабанит и разошлет (ну может адресок какой нить перепутает:)) а потом переадресацию сам же и сделает) но пугает меня фин. сторона ооочень сильно пугает, а пелены на глазах и слепой веры в светлое будущее нет... Пугает меня вариант тратить свой доход не на ребенка и себя любимую, а на ремонт и необходимые вещи в квартире, не хочу ущемлять себя и дочурку в чем то, отказывать себе и ей во благо так сказать нашей будущей семьи...

Нельзя так, да? Не права я в этом? Знаю, что многие показательные семьи строились чуть ли не на доходах от степендии и все у них отлично, а у меня планка завышена? Я действительно помешана на бабках и не замечаю ничего вокруг?

Спасибо всем, кто дочитает весь мой жизненный опус до конца и выскажет свое мнение... Как назло у меня сегодня и завтра выходные, дочурка на море загорает, я за эти два дня сойду с ума... Планировали провести их вместе...