Ну что? Ночная тема)) давайте посмеёмся!

Хахаха

Рано смеётесь) текст ниже, сразу в теме не скопировалось

Господи...Детским маслом воск снимается

А) это не моя история)))) из интернета)

а вы ласкаете анус любимому пацанчику?

еще и культура речи вам не знакома.кстати на маты я пожаловалась

Я так давно не смеялась. Спасибо вам за рассказ

да угомонитесь-это старый баян.
вам лишь бы жаловаться

..та то Вы в зеркало смотрите!

Нет, а вы?

то ли не ночь еще, то ли и правда не смешно... Неудачно начали темку

Присоединяюсь, вытераю слёзы)

История может была бы смешной еслиб не столько мата. Плюс воск легко снимается жирным кремом или оливковым маслом и салфеткой. И в комплекте к воску продаются салфеточки специальные. Какая то не настрящая история. Оттого наверное и не смешная

Готовьтесь, вас забанят (

Автор мне тоже не очень симпатична, но только потому, что мы с ней абсолютно разные (вывод сделала по другим темам), но в принципе это и нормально, все мы разные...

Я о другом, разве непонятно, что человек (автор) просто скопировал текст повеселить вас? Видно же, что не о себе писала...

Так вы поддержите) пришлите что-то смешное на ваш вкус)

Ну вы даете..
Вы наверное обижены на жизнь?

Рассказ похож на какой то бред..

О хоспади, почему просто не посмеяться, зачем занудничать. Без матов эта история не была бы такой пикантной

Старая истоия. Помню когда то до слез смеялась. Взята на просторах тырнетов
#’После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами ’О, как же хорошо’. Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))#

Мне почему то не смешно просто. Прлблема на ровном месте там
. Или же просто я зануда)

Ну может быть)) я однажды пробовала восковые пластины, там к ним прилагалось какое-то спец.средство для удаления остатков воска, в тюбике махоньком. Слава богу все хорошо прошло)) Использовала один раз и выкинула. А про крем или оливковое масло я бы скорее всего не догадалась бы)