Мексиканочка• 08 августа 2013
Как сблизить второго мужа и ребенка от первого брака?
Доброй ночи, девчонки! Неспиться переживаю. Есть гражд.муж, живем вместе 1,5 года (уже подали заявление и купили кольца) и сын 6,5 лет. Очень хочеться, чтобы муж заменил сыну папу и они стали друзьями. Раньше, когда мы только начали жить все под одной крышей, муж уделял сыну достаточно времени и внимания : вместе гуляли на площадках, ездили в развлекательные центры, он делал для него пиратские карты и печати из пластилина, делали зарядку, читали книжки и смотрели вместе мультики. Всё изменилось - теперь живут просто как сожители под одной крышей. Мне хочется, чтобы именно мужчина научил сына кататься на велике без доп.колес, научил плавать, иногда водил бы на секции, доставал с крыш , залетевшие туда самолетики - пока всё это делаю я. Грустно. Ребёнок к нему тенется, скучает, спешит поделиться новостями, а муж отмахивается или равнодушно поддакивает - больно смотреть. Как их сблизить? И возможно ли это? У мужа тоже есть сын от первого брака, отношение к нему другое, хотя и видеться с ним раз в неделю, но гуляет с ним увлеченно, всем занимается и в "попу" целует.
показать весь текст
90
0
Ой, у меня тоже муж говорит:’Ты слишком много думаешь, слишком заморачиваешься вопросами’. Где-то я с ним согласна, но не всегда. Где-то нужно отпустить и не придать этому значения, где-то - наоборот. Многие мужчины так живут, и с этим надо смириться, у них мышление попроще, но Вы, как женщина и мать, продумываете различные варианты ситуаций и это нормально. А по поводу подарков: у меня муж даже своим родственникам и племянникам практически не заботится о подарках. Генератор идеи что подарить - я и забочусь об этом я, заранее продумываю. Я бы посоветовала Вам попробовать сблизить их мудро, постараться, чтобы для них это стало как само собой разумеющимся, ненавязчивым. Например, какие-то совместные развлечения, либо сядьте вечером займитесь чем-то втроём, поиграйте, можете даже уборкой вместе заняться.
Согласна на все 100%!!! Неродного ребенка сложно (мое мнение - невозможно) принимать как своего. У меня схожая с автором ситуация, и я поняла, что требовать у второго мужа внимания и любви для моей дочки от предыдущего брака бесполезно. Пусть хоть будут ровные отношения, без придирок и негатива. Сейчас с нами проживает и сын мужа от предыдущего брака - так это просто кошмар: частые ссоры между детьми и нами, их родителями. Каждый отстаивает прежде всего интересы своего ребенка. Я тоже раньше думала, когда планировала сходиться с этим мужчиной, что смогу принять и полюбить его сына, как родного. Но, увы... Хотя, подозреваю, если бы его отношение к моей дочери было несколько иным, я бы тоже старалась больше трудиться душевно.
Автор, терпения Вам и мудрости!
Автор, терпения Вам и мудрости!
Цитата:
А Вы спрашивали мужа, что изменилось? Раньше уделял время, теперь отмахивается. В чем разница?
Спрашивала. Он говорит, что ничего не изменилось, я себя накручиваю. Или начинает говорить, что лучше вообще не будет влезать в наши отношения с сыном, ничего говорить не будет, как-то комментировать его поведение.
А зачем муж, который не может заменить отца?
Они живут всего 1,5 года, а он уже показывает равнодушие к малышу, я бы за такого замуж не вышла.
Они живут всего 1,5 года, а он уже показывает равнодушие к малышу, я бы за такого замуж не вышла.
У меня одноклассница познакомилась со вторым мужем, будучи беременной от первого. Развелась она через пару лет после рождения сына и сошлась со вторым - у того тоже были жена и ребенок, тоже сын. Так вот, она запретила фактически общаться с сыном от первого брака и он согласился, первая семья его уехала и все ограничивается алиментами, сына ее воспитывал (и воспитывает) как родного, различий между пасынком и общей дочкой не делает. Мальчик обожает отчима и вряд ли помнит ли своего настоящего отца - по- моему, после развода они не разу и не виделись, хотя живут в одном городе. Пацану уже 15 лет.
Ну почему раньше уделял время - тут к гадалке не ходи: искал путь к Вашему сердцу через сына. А когда путь был найден и дорожка протоптана, то и интерес изображать уже не надо. Печально, но факт. Чуть позже Ваш ребенок станет подростком и обстановка накалится до предела, он начнет еще и раздражать мужа. Ну не полюбил он ребенка как своего, он собственно не виноват в этом, сердцу не прикажешь. Реально подумайте дважды о замужестве.
да, вот такая любовь - они любят друг друга, общую дочь и сына ее от первого брака, а для того мальчика любви не хватило. Се ля ви.
Девочки, а что делать если родному отцу наплевать на родного сына? У вас автор хоть здоровается, в моем случае - вечно недовольный им, вечно ругает, все не так, никакой ласки. Ребенку 3 года... Хотя ребенок замечательный - спокойный и общительный, самостоятельный. Но любознательный как все дети, отца просто боится. Что будет дальше - не знаю, страшно подумать. Так что главное что у них есть мы - мамы, только вот переживаю, чтобы он не стал таким же по отношению к собственным детям как его отец...
Если супруг видится с сыном не у бывшей жены дома, а на нейтральной территории, почему бы ему на выходные не гулять с двумя мальчиками одновременно? Если они примерно одного возраста. И мальчишки могли бы подружиться, и ваш супруг проявил бы больше симпатии к сынишке вашему... А вообще - по поводу ’любви’ совет один, нужно занимать мужчин общим делом как можно чаще. Пусть вместе убираются, собирают конструктор... Ваша задача - придумать что-то, что было бы интересно и по силам обоим вашим любимым мужчинам.
Может быть наоборот. Мой брат вырос без внимания отца (его ему заменил мой папа и сейчас он говорит, что его любит даже больше, чем маму 
), с первой женой разошелся, но сына никогда не оставлял. Как раз потому, что знает, что такое, когда родному отцу наплевать на тебя.
), с первой женой разошелся, но сына никогда не оставлял. Как раз потому, что знает, что такое, когда родному отцу наплевать на тебя.
Ох,как вы правы.Как-то случайно подслушала разговор мужа и его друга,который женат на женщине с дочкой от первого брака.Я была в шоке от услышанного,потому что считала их семью идеальной.Оказывается,что он просто ненавидит дочку жены,она его бесит уже одним своим присутствием,и он не может дождаться,чтобы скорее её отправить к бабушке на лето,чтобы не видеть и не слышать.У них уже есть общий ребёнок,которого папа любит,а свою ненависть к старшей девочке вынужден скрывать от жены.В последнее время он очень часто в командировки длительные ездит,как оказалось с его слов сам просит эти командировки,потому что домой просто идти не хочет ,чтобы не видеть дочку жены.
автор, но вы ведь тоже не любите его сына как своего, почему же от него требуете полюбить вашего, это же не от желания зависит, ты или любишь человека или нет, в вашем случае нет и заставлять его глупо и наивно, ваш мужчина будет только больше раздражаться от того, что вы заставите чаще общаться с ребенком и ваш сын будет это чувствовать, нужно или принять это как данность или искать другого мужа-люди не меняются
У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. На тот момент, когда мы стали мужем и женой, моей дочери было уже 14 лет. Достаточно взрослая. НО..., мой муж, огромное ему за это спасибо, принял ее как родную. ОН до сих пор, а живем уже 6 лет, родили совместную дочь, для старшей, любимый папочка, друг, помощник во всем, в чем сможет и не сможет, защитник и т.д. НО... для меня изначально, было главное, чтобы к ней было отношение именно такое. Если бы заметила хоть малейшее изменение, никогда бы не связала свою жизнь с таким мужчиной. Дети на должны страдать. Мои дети для меня - ВСЕ!!! Я думаю Вам не стоит спешить с замужеством. Скажите, что не уверенны, что Вам это надо. Присмотритесь еще к нему, как он себя поведет при этом..? И еще я твердо в этом уверена и уже убеждаюсь не раз на примерах. Если мужчина любит женщину, он будет любить и всех ее детей, как своих, а если нет( и это правда) - то уже и не полюбит.
От мужчины зависит все! но вы дайте понять, что ваше сердце завоевывается только через ребенка. Вы не в коем случае не отталкивайте сына! всегда будьте на его стороне. В нашей ситуации - папа принял ребенка и меня иной раз осаживает, если я перебираю с воспитанием. Подростки - дело сложное, приходится включать контроль. Старайтесь сблизить их совместными занятиям и почаще говорите мужу о том, что ваш сын очень важен для вас и вы хотите от мужа определенной модели поведения. Психолог тоже может помочь. Походите с мужем и все наладится!
Не нужно,чтобы ’левый’ дядька заменял ребенку отца. Это не правильно. Важнее,если этот дядька станет для ребенка ДРУГОМ,который поддержит,подскажет,посоветует,защитит. Попробуйте определить для мужчины и ребенка общий вид занятий,то есть то,чем они могли бы заниматься вдвоем,хобби что ли... Совместные увлечения сближают...
Спасибо моей маме, что она не обрекла меня на судьбу ’лишней’ в собственном доме и не вышла замуж за человека, который бы меня не любил, не родила с ним совместного ребенка, не забила на меня. Спасибо, мамочка, за то, что не чувствовала себя лишней и ненужной, спасибо за твою любовь, такую огромную, светлую - и за маму, и за папу! И мне безумно жаль, что не встретился тебе мужчина, способный быть отцом чужому ребенку, но я так благодарна, что другого ты для себя и для меня не выбрала.
Автор, не читала всю тему, может повторюсь. Проанализируйте что именно повлекло за собой изменение отношений. Разрешали ли вы своему мужчине принимать участие в воспитании или только играть? Может еще не поздно все вернуть. Не хочу сыпать соль на рану, но семьи не будет если два близких вам человека не подружаться. Попробуйте поговорить с ними обеими серьезно, скажите что вам больно смотреть на эти отношения.
Я просто по себе сориентировалась. Когда только познакомилась с сыном мужа, у нас сложились очень теплые, добрые отношения, мы вместе играли, разговаривали. А через полтора года, когда он подрос и его главным интересом стал компьютер, то нам как бы и разговаривать не о чем стало. Мне интересно ему передать какой-то опыт свой, знания, а ему реальная жизнь малоинтересна. Потому отношения чуть изменились в сторону более взрослых, равных, что ли. Может быть какой-то похожий поворот произошел и в отношениях Вашего мужчины с Вашим сыном?
это да,заставить нереально.Согласна полностью.Можно жить хорошо,дружно,весело,замечательно.Он может учить ребенка писать,рисовать,лепить,кататься на роликах и т.д. Только вот беда,у мужчин иначе мозг устроен и ЛЮБИТЬ может быть он будет своего сына или дочь,а жить....не все собственных детей любят и помнят,что уж о чужих говорить.За всю жизнь знаю только один пример,где отчим действительно стал папой девочки.Настоящим папой,а не просто...жили вместе под одной крышей.
А где родной папа?
новый муж скорее всего чувствует за собой вину, что его родной сын растет без отца, поэтому и отстраняется от Вашего ребенка, т.е. имеет внутреннее переживание и так показывает это. Сначала попросто хотел произвести на вас впечатление, подружился с ребенком, но понимает теперь, что не так все просто
Проявляйте мудрость и стойкость в данной ситуации, и все удастся. Удачи!!!
новый муж скорее всего чувствует за собой вину, что его родной сын растет без отца, поэтому и отстраняется от Вашего ребенка, т.е. имеет внутреннее переживание и так показывает это. Сначала попросто хотел произвести на вас впечатление, подружился с ребенком, но понимает теперь, что не так все просто
Проявляйте мудрость и стойкость в данной ситуации, и все удастся. Удачи!!!
Автор, а подружить пацанят никак не получается - ну, вашего сына и сына вашего потенциального супруга? Далее - а вы-то сами как к сыну вашего мужчины относитесь? По-матерински, ну или хотя бы с теплом? Просто нельзя требовать от других того, чего сам сделать не в состоянии. И еще - понаблюдайте, как поведет себя мужчина в совместном времяпрепровождении с обоими мальчиками - если будет стараться отнестись равно к обоим, не выделяя собственного ребенка - значит, человек достаточно зрел и благоразумен, и отстраненность в воспитании связана возможно с вашим поведением, ну а если будет демонстративно или бессознательно игнорировать вашего паренька и выделять своего сына - я бы задумалась о том, что человек элементарно недостаточно мудр и благороден, а это проявится во всех сферах рано или поздно.
Спасибо, Вы абсолютно правы - общие дела и увлечения сближают! Постараюсь сбавить обороты в плане ’я всё сама могу и сделаю’ и буду находить общие занятия для любимого мужчины и любимого сынульки!
Я бы относилась к его сыну дружелюбно и с теплотой, но я его не видела уже целый год. Его бывшая жена, узнав о моём существовании в жизни её бывшего мужа (уже не жили они 1,5 года вместе и она сама его бросила и ушла), не даёт ему ребенка на пол-дня или в парк, а только в своём присутствии ’под конвоем’. Также она не разрешает видеться ребенку с его бабушкой (не видела внука 2,5 года).
А вчера муж звонит ей, чтобы договориться об очередной встрече с ребенком всего один раз в неделю - она говорит: ’Будешь видеть сына не больше 1 раза в месяц’. И бросила трубку. Ни её родители, ни бывшый муж (мой любимый), никто другой на неё повлиять не могут. А он хочет видеть ребенка и заботиться о нём, ребёнок тянется к родному отцу, я не разлучаю их и не ставлю ультиматумов, т.к. понимаю, что дети ни при чём (разводяться родители), а детки остаются навсегда.
А вчера муж звонит ей, чтобы договориться об очередной встрече с ребенком всего один раз в неделю - она говорит: ’Будешь видеть сына не больше 1 раза в месяц’. И бросила трубку. Ни её родители, ни бывшый муж (мой любимый), никто другой на неё повлиять не могут. А он хочет видеть ребенка и заботиться о нём, ребёнок тянется к родному отцу, я не разлучаю их и не ставлю ультиматумов, т.к. понимаю, что дети ни при чём (разводяться родители), а детки остаются навсегда.
Что значит не разрешает? В суд за определением порядка встреч. А то как-то Ваш мужчина так тянется, что аж - ’не дает ребенка,ну и ладно’.
В соответствии с семейным кодексом родители имеют равные права и обязанности по отношению к ребенку. Бабушки дедушки тоже могут принимать участие в жизни ребенка. Нужно обратится в службу по делам детей при исполкоме к юристу, на предмет определения порядка встреч, можно даже изменить место проживания ребенка (ну по крайней мере припугнуть маму). При содействии службы, точнее комиссии по защите прав ребенка можно через суд определить время и условия встреч ребенка с папой! Папа также имеет право на половину каникулярного времени ребенка, то есть взять сына с собой например на отдых на море или на дачу к бабушке с дедушкой.
Живем вместе 10 лет.От первых браков по одному ребенку, у меня дочь, у него сын.Тоже поначалу терки были между дочерью и мужем.Родной отец дочери приежает раз в полгода.Сейчас все ок.Они привыкли друг к другу, уже скучают, подарки покупают.Дочь мужем моим гордится, он ее балует во всем.Да и с сыном его от первого брака она дружит.Общего ребенка не стала рожать именно потому, чтобы не было разделения между детьми.Думаю оказалась права.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу