Мое прошлое- моя тень. Крик моей ущербной души

Не знаю где начало этого всего. Не знаю....

Когда я его увидела, я поняла что это все... Блин, какой он классный! Я тогда и представить не могла что мы будем вместе и что сейчас через 17 лет я буду писать об этом. И   что будет о чем писать.   Сложно правда, слезы не дают (((.

Так вот, с того самого момента мысли были о нем и только о нем. Мысли, мечты и дрожь))), да да, вот такая реакция после первой встречи.   Я и сейчас это помню как вчера) и тоже самое, блин, мысли, мечты и дрожь. Только еще слезы и боль.   Сердце щимит так , что дышать тяжело. И так все эти 17 лет. Да, были периоды когда я была счастлива и прошлое притуплятось, эти периоды   рождение моих самых лучших в мире деток!

        На второй или третий день , точно не помню, мы были вместе))).   Нам было по 16.   Жила только им. Ждала вечера как не знаю чего. Каждый вечер вместе и до утра , 6- 7 утра ) и было мало.   Небыло ничего, мы сидели, говорили прост о молчали , Хотелось еще, прост о быть рядом, просто сидеть и молчать. Спать совсем не отелось, совсем не было усталости. Хотелось просто быть рядом. Но мне пришлось уехать домой, домой на Украину...   после общались еще лет 5-6.   Периодически удавалось встречаться.   Переписки были, звонки. Потом как-то это все сошло на нет. Я вышла замуж. Встретила хорошего человека.   Думал а что полюблю...

Прошло 17 лет. Не могу забыть.   Сниться часто все эти долгие 17 лет. Так и не смогла полюбить мужа. Мучаюсь я , мучаю его. Двое детей. Живем не плохо, но я к мужу отношусь как к брату. Не могу спать с ним. Из-за этого ссоры и обиды. Пересилю себя, потом плачу. Его так жалко,   он очень хороший человек.   Уйти я не смогу никогда от него. Причин много. Не смогу его обидеть, он любит детей и дети его. Он морально не сможет. Я физически не смогу сама с двумя детьми и не смогу причинить ему боль.

У Вани( назовем его так), есть семья.   Любимая доченька и жена.   По его словам , с женой очень повезло. Благодарен за дочь, много чего пережили вместе. Но не любит и не любил. Помнит меня, помнит такие подробности, о которых даже я забыла. Это искренне я знаю.   Но, он любит дочь,   уважает жену.   Ненавидит себя за то что ничего не сделал что бы мы были вместе.

После 6 лет мы 2 года не общались. Потом нашлись в соцсетях. Просто добавились друзья и не слова. До 2016г поздравляли с днем рождения и Новым годом.   Летом 2016 ночью были онлайн, я решилась написать   смс-   КАК ТЫ?   С этого все началось... Переписки, звонки. Если удается созвониться, то это на 2-3 часа и мало. Говорим и говорим, как будто и не было этих долгих лет.  

Зачем все это я не знаю. Это так больно и тяжело,   Но я не могу это прекратить и он тоже. Пытались, блин,   не раз.   Неделя и все, опять все заново.

Я не могу больше. Девочки, родные мои поругайте, скажите что я тварь. Я сама себя ненавижу,   я идиотка. Я ненавидела и   ненавижу тех кто изменяет, кто придает

 свою семью. Я ненавижу себя. Я понимаю что я предала,   предала душой и сердцем.

Мне так хреново. Вот дома же я счастливая мама, мне нельзя по другому. Счастливая мама, пока не остаюсь на едине. Могу прореветь всю ночь, поспать 2 часа и утром я снова хорошая мама и жена. Нужно улыбаться   и делать вид что все хорошо

Замужем я 9 лет.

 Живу ради детей, не хочу ничего. Не за собой ухаживать, ни хочу развиваться . Чувствую что нет сил так жить. Я деградирую и схожу сума от безысходности. Нет сил.
Я так давно хотела это написать, вот написать так как в душе. Рассказать- то нельзя никому. Знаю что много, спасибо тем кто это все осилил.