Дочь-подросток ...испорчены отношения

Да конечно, можно только в попу дуть и говорить с ними шёпотом, не дай Бог обидеться дитё Вы че такое говорите? В 14 лет я постоянно ссорилась с дочерью, контролировала каждый шаг, запрещала дружить с плохой компанией, мы не понимала друг друга вообще, от слова совсем. Я даже краситься ей не разрешала, в отличии от других мам. И только после 16 лет, мы стали сближаться, она стала прислушиваться к моему мнению, со мной советоваться. Сейчас ей за 20 и мы с ней лучшие друзья, и только в 18 лет она мне сказала спасибо, что я пережила её сложный переходной возраст и запрещала ей делать глупости. А если бы она росла все дозволенности, то не знаю, что из неё получилось бы сейчас и не поступила бы учиться, потому что у дитятки сложный период в переходном возрасте

Ви відчуваєте різницю між забороняти категорично і дути в попу? Якщо підліток захоче, він зробить це дозволяєте Ви йому чи ні. Тому своїй дитині я даю вибір. Я пояснюю їй до чого це може привести. Мені краще знати все як є, чим тішити себе ілюзіями, що моя дитина мене слухається.

Здається Вам і Вашій дочці це найкраще підходить
Послушай, Крошка.



Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты – замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

Твое “хорошо” почти всегда будет означать чье-то “плохо”. Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое “плохо” всегда будет означать чье-то “хорошо”, так что вы квиты.

На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие – тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты – тем разумнее твое поведение.

Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты – не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Включить полный игнор, общаться только с мужем (на её же примере) Дайте ей понять, что мир не крутится вокруг неё.

Я Вас как мама понимаю. Обидно за дочь и неприятно,что она прощает такое к себе отношение. Я со своей прошла тоже самое. Это длилось почти год. Дочь то сходилась с мальчиком, то они бурно расходились... все это с ее слезами, бессонницей и пр. Мне было ооочень неприятно, когда они мирились, но я просто была рядом и даже радовалась , когда радовалась она. Ну, это же подростки, первые чувства и отношения. Вместо того, чтобы запрещать, будьте рядом и помогите ей извлечь опыт из этой ситуации. Мы в тот период очень много говорили, я ей рассказывала истории из своей жизни, из жизни подруг и пр. И в какой-то момент дочь моя прозрела, и весь этот ужас закончился. Наберитесь терпения, признайте важность ее нынешних переживаний, не обесценивайте их...

За что извиняться? Достаточно объяснить, что пока она живёт с родителями и зависит от них, а они отвечают за неё, то она должна хотя бы с уважением относиться к родителям. А прислушиваться к маме, начнёт тогда, когда перерастёт свой подростковый период. Сейчас дочь, при каждой маминой попытке сблизиться, она будет на ней срываться, когда будет в ссоре со своим мальчиком. Мамы выбрала позицию жертвы, если не может усмирить свою несовершеннолетнюю дочь. Нельзя позволять детям, садиться себе на шею, уважение этим не добьёшься, только кнут и пряник.