Расскажите смешной анекдот или ваш любимый.

согласна, как-то анекдотов стало меньше в жизни, а так люблю посмеяться

Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем... »

Фацелия: Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: ’Отдайте этой суке всё’, нужно это всё записать примерно в таком виде: ’Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу’

Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже — бормочет муж

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову ’а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! ’ А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала бахнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. ’Он в шоке! ’, подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... anekdotov.net

Пошел Иван-царевич за счастьем за тридевять земель... Долго он шел по пустыне сахарской. Захотелось ему пить. Увидел он колодец вдали, подходит к нему и наклонился, чтобы водички испить. Вдруг - тень какая-то над ним. Оборачивается назад Иван - смотрит: Змей-Горыныч страшный и огромный стоит. Вынул он тогда меч и давай сражаться с ним. Срубает тому голову - у него две вырастают, две срубит - четыре появляются. Долго бились, устал царевич, не выдержал, бросил свой меч наземь и говорит Горынычу: - Все, одолел ты меня, гадина такая. Нет у меня сил с тобой больше биться, ирод проклятущий. Горыныч у него спрашивает: - Мужик, ты к колодцу-то чего приперся? - Как чего? Пить захотел! - Ну пил бы, кто тебе мешал-то???

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает: М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: а это как? М: а ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю: З: Медведь хош вертолет покажу? М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить!

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуиная страхопиздища!!!

....После чего грязно выругался...

Этот 16+, предупреждаю.

Прямо вот реально не дает покоя! 🤣

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил... anekdotov.net

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада. anekdotov.net

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . . anekdotov.net

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает один мальчик.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это — снаружи, — возражает мальчик.
Группа в ужасе притихает. anekdotov.net

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15. anekdotov.net

Говорят, что коты помогают снять стресс... И, ведь действительно, пнешь засранца — и сразу легче! anekdotov.net

— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
— Рот закрой и жри, че дали! anekdotov.net

Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза.... А может Шиза... кто их разберет... anekdotov.net

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду аirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников». anekdotov.net

Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Pеаcе Dаtа. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает ’Здравствуйте это пи*дато компани?’ я ему отвечаю ’Да... пи*дато’, он спрашивает ’А адрес такой то это ваш адрес?’ я ему отвечаю ’Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато....’ и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако. anekdotov.net

На патриотизм стали часто напирать.
Видимо, проворовались.
(Салтыков-Щедрин) anekdotov.net

— Поручик, кошка отравилась грибами, и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно? Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?!
— Пусть наблюет нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! anekdotov.net

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли. anekdotov.net

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое еб@ло. anekdotov.net

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Пошла семья на рыбалку. Раз-и поймал отец Золотую рыбку. Та: ’Отпусти, исполню 3 желания’. Ребенок: ’Хомячка!’ Отец: ’В ж... хомячка!’ Мать: ’Ой, из ж... хомячка!’