Девочки, до меня дошло) Какая же я глухая и слепая была к себе

Я не знаю і ви зі свого боку, не додумуйте, що автор була третій день під дією наркозу.
А якщо це було настільки нестерпно, можна було підняти це питання коли прийшли сили і одразу ж закінчити стосунки. А не через роки собі мультики малювати.
Загалом, бажаю автору піти від чоловіка на вільні хліба, відчути свободу омріяну. Не зовсім зрозуміло за що її так безтямно кохали, але то таке.
Шкода тільки дитину.

Странная цель. Зачем вам его извинения? Если муж - необязательный мудак, просто не рассчитывайте на него и все. К чему тут абьюз приплетать? Другой вопрос - зачем такой муж нужен, но это уже вопрос к жене , чего с ним живет да еще извинения выскандаливает.....

Если я верно поняла, то муж работал, а Вы?
если нет, то что вы делить собрались? То, на что заработал муж?

Последнее. + Не давал работать, и так знаете, не в лоб, а тонко: ты не можешь, я тебе не смогу помочь, а если ребёнка надо будет забрать, а то а сё (мам у нас нет в помощ, а дитю тогла 1-2 года). Говорю, раз ты заберёшь, он: нет, я не смогу и тд. Все носить, покупать, делать должна была я. Когда работала , то все по дому и с собой делала ночами.

Автор, я вас обнимаю.
вышла из таких отношения 6 лет назад. все говорили что я или другого нашла или мне мозг промыли. У меня был такой же золотой муж. Ну да, вот только 9 лет совместной жизни он такой умный спаситель, а я - дура. Которая пропадет без него. И пофиг, что все бытовые вопросы на мне, с его работой я ему помогала, сама работала. И вечное - не так стала, не так сказала, не так сделала, улыбаюсь когда не должна, грущу когда не должна, не так посмотрела, не так поняла, он такого не говорил я придумала (и даже когда включила запись - ’как ты посмела записать?! Ты мне не доверяешь? Мы же семья’), на работу - со скандалом (ты должна думать о семье, а не о своих амбициях), искала работу два месяца - ’еле выпер тебя на работу’, обучаться чтоб найти работу лучше - зачем тебе курсы? Я добытчик, мне нужно, ты занимайся бытом, а я всё обеспечу. Но не дай бог потратить даже 20 грн без его одобрения - ’ как могла, мы же семья, бюджет общий. Должна спросить’. И ревность - ’то не надень, с теми не общайся, как ты допустила чтоб тебе помог одеться (куртку подержал) знакомый в гостях? Опустила меня’.
И это всё преподносилось как исключительная забота обо мне и семье. Которую я не ценю. И вообще всё не так и я всё придумала. И в психотерапию я пошла с совсем другим запросом - наладить отношения с мамой. И вот внезапность - муж копия моей мамы. Унижает меня чтоб самоутвердиться.
Развелась и как заново родилась.
Пошла курсы, нашла работу намного лучше прежней, время на себя есть. С мамой отношения выровняла, точнее, я больше не ведусь на манипуляции и маме я стала не интересна.
И самое смешное, на первом приеме у семейного психотерапевта (была вместе с бм) я вообще не смогла озвучить, что меня не устраивает. Потом поняла, что я так долго в этом всем была, что оно стало нормой. Но в то же время, мне от этого было плохо.
Автор, сил вам и мудрости. И помните, если вы думаете, что вам кажется, то вам не кажется. )))

Напишу о своем.
’Да, я понимаю, но мне же нужно, ты ж не хочешь чтоб я при живой жене мастурбировал. Ну давай, я легонько, мы же любим друг друга...’
Фу, аж затошнило..

Какая няня? За какие шиши? На еду не хватало. Если бы была возможность няни не бросала бы годовалого ребенка ради работы. Передо мной стояла задача и заработать, и ребенка растить, и все семейные заботы и хлопоты на мне. Он еще и подливал масла, если делает бутер, то нужно всю кухню потом убирать. И еще, у нас же мужчина с сильной половой конституцией, еще т секса раза два желательно в этом всем графике, он то не устал.

Нет, переть при минимуме каллорий не может. Не с чего просто переть. Жилкость может задерживаться, но ее не 20 кг.

Боже, читаю и узнаю про копию мамы, про то что и озвучить, сформулировать порой не могла что происходит. Понимаю Вас как никто. Вы умничка, поздравляю Вас со свободой Меня вдохновляют такие историю, мотаю на ус. Благодарю 🌸🌸🌸

Вибачте, але справді не розумію нічого.
Набір слів. Хаотичний.

А я уже давно заметила, что манипуляции это взаимный процесс. И там даже непонятно, кто все это начал, просто встретились два человека, которые в этом плане очень подошли друг другу. И самое интересное, что манипуляции существуют в любых отношениях, потому что все мы живые люди со своими ’крючками’, за которые нас можно зацепить и которыми мы цепляемся за других. А психология это наука о каких-то идеальных, несуществующих людях, поэтому, прислушиваясь к психологу, стоит помнить о том, что жизнь богаче и разнообразнее любой науки.
Автор, я бы Вам советовала не зацикливаться на личности мужа и отношениях с ним, а заняться собой, своей ’душой’. Тогда и муж через какое-то время может предстать перед Вами совсем в другом свете.

Тому що не збігається з Вашими фантазіями) Ви ж уже усю мою біографію розписали за своїм сценарієм 😀

о есть что вы себя запустили виноват муж?

Например, что-то обсудили, приняли решение, а он пошел и сделал иначе, но предоставил так, что были обстоятельства или еще какие-то причины и что это даже лучше. Это вопросы не пачки масла или хлеба, а недвижимости и тд
Многие вещи обещает и никогда не выполняет под любым предлогом. В итоге я и баба и мужик, а ему удобно. Но если что то ОН мужик, а я при нем.

Я Вас понимаю , у меня ситуация очень похожа на вашу только дочери 10 лет, в отношениях 17 лет . Все это время мне очень тонко внушались, что я не такая , слабая, ленивая , инертная и тд ... давили и манипулировали психологически очень сильно, сейчас энергии вообще нет , из за стрессов , стала очень слабая... Тоже на распутье, шантажирует что если уйду испортит жизнь мне и дочери ....

Еще раз перечитала сообщения автора, и все равно ее не поняла. А про то, что есть желание оставить ребенка отцу, это вообще шок. Мамаша блин.
В вашей семье только ребенка и жалко

Да-да, а давай так, а я вот тут пожложу, тут подстелю и тд. А когда категорично нет, то я только обниму, через минуту рука на груди, забираешь - она уже внизу. И вообще это не насилие, нажму и не отпущу, это же страсть и большая любовь до немАгу(((

Есть психологи, а есть психолухи, которым лишь бы заработать (читай ’лишь бы клиент был счастлив какое-то время после сеанса’) и не важно, что жизнь клиента полетит к чёрту. Искала, искала мужнин абьюз в словах автора и поняла, что либо автор тролль, либо консультирует её таки психолух...

А я уверена, что Вы тоже часто бываете в роли абьюзера, а муж - в роли жертвы.

Девочки, без шуток и стеба, примеры таких манипуляций приведите, где ,ни словом, ни делом не обижает и не тиранет, но жене вот так ужасно рядом?
А то я тоже , что-то толстая, может это не я свинья, а муж абьюзер?)

Автор, как не повезло вашему мужу.
И ребёнка вашего жаль.
Вы не умеете отвечать за свои поступки.
Даже элементарное. Ваш вес.
Я не верю, что вы не видели, что начинаете полнеть, но вам было лень перестать меня свой стиль жизнь. Проще обвинить кого то.
И я уверена, даже если вы и разведетесь, все равно вы будете нелояльный собой, жизнью.
Это такой тип людей.
Я таких избегаю

Как сказала одна психолог, если с человеком не комфортно, напряжно и неуютно, то это оно и есть, забор вашей энергии.

Слушайте, это все лень: как физическая, так и психологическая. ’Мне внушали, что я ничего не могу’, ’что я вновата’. На такое ведутся люди, которые не умеют брать за свою ответственность жизнь. И партнеры здесь не при чем.

Знаете, что такое тиран? я жила с таким два года. Это, когда тебе запрещают выйти из дому без него, запрещают общаться с друзьями, запрещают заниматься спортом и покупать то, что тебе хочется. Когда ребенку нечего есть, а он тратит деньги на себя. Когда он ревнует тебя ко столбу и закатывает грандиозные скандалы. Это без физического насилия, если что. А то, что тут описывают, - ну детский сад, честно. Лишние килограммы из-за тирана...чувство неуверенности из-за тирана. Часто люди просто не хотят увидеть проблемы в себе, и поменять свою жизнь раз, и навсегда.
Я прожила с таким человеком 2 года, на дольше меня не хватило. А потом послала его, куда подальше. И было все равно на все его манипуляции и прочее. Потому что, когда человек решил, что только он отвечает за свою жизнь и свое счастье, никакие абьюзеры не смогут на него влиять.

Так что всем удачи, качайте мышцы психологически и физически и любите себя.

Вы так скользко обо всем пишете. Ничего не понятно. Дачу ваших родителей он без вас продать не может.
Но и почему вы не можете принимать решение в вопросе продажи дачи его родителей?
Вот честно, я не могу понять половину ваших сообщений. Такое ощущение, что правда троль делает непонятные вбросы, чтоб раздуть тему

Короче, все понятно. 100% троль

было. такое же.
выперла его. осталась с детьми 3 и 5 лет. развелась через месяц.
сейчас общаемся норм. чисто деловые и денежные вопросы.
мужика в доме не хочу. нах надо)

потому что раз муж соврал, то должен извиниться, иначе это не семья, если нет заботы и доверия. Вот автор и пришла к выводу, что не нужен ей такой муж, который поет одно, а делает другое. Только ее почему-то обвиняют, что она с жиру бесится.

Честно, не хочу. Мне эта тема начала приносить дискомфорт. Неприятно все это мусолить. А я, в отличии от многих в этой теме, в своей жизни избавляюсь от дискомфорта, а не сижу и ною.

И напоследок:
Обычно когда человек плохо выполняет свою работу, он возмущается: «А вы знаете, сколько мне платят?!». Знаю. И не понимаю, что ты тут делаешь. По-моему, все просто: не нравится — не работай. И так во всем.
Плохо тебе жить с человеком — не живи. Плохо с тобой обходятся деловые партнёры — меняй. Плохо сидит костюм — отдай тому, на ком будет сидеть идеально. Плохо спишь — займись своим душевным состоянием. Плохо себя чувствуешь — лечись. Плохо тебе жить в стране — уезжай. Делай, а не ной.
А если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо. Будь честен с собой — тебе хорошо. Хорошо ныть. Хорошо жаловаться. Хорошо страдать. Хорошо быть жертвой. Хорошо, чтобы сочувствовали. Хорошо, чтоб за тебя решали и помогали. Хорошо ничего не делать со своей жизнью. Спокойно. Предсказуемо. Это твоя зона комфорта. Быть в дерьме — твоя зона комфорта.
В этом во всем есть смысл. Самый большой смысл в жизни. Если ты не жертва, то кто? Если ты не будешь жаловаться, то что будешь делать? Ведь придется же делать. Если убрать этот смысл «Мне невыносимо трудно, но я несу свой крест», то что останется? Куда ты пойдешь без креста? Как ты вообще будешь жить без него?
Не решать — это тоже решение. Не менять — это тоже выбор. Если ты делаешь такой выбор, будь с ним, признавай его, получай бонусы, наслаждайся им. Но не пили мозг другому. Он не обязан играть в твои игры.
Признай: ты там, где хочешь быть. В этом правда.
​

Есть просто разные люди, но это не значит, что они абьюзеры и вообще плохие. Просто люди не подходят друг другу. Так бывает. Не нужно никого обвинять. Плохо-уйди, а не говори, что партнер намеренно раскормил и залюбил.

Тут не нужно быть врачом, чтобы понять, что если есть мало, то никак вес расти не будет.