Как принять чужого ребёнка?

Очевидно

парня?
он отцом в 15 стал?
ну просто если мужчина 30+, то его парнем не называют.

Что-то мне кажется, что в итоге Вы не любите, кроме себя, никого. Расскажите своему мужчине ( не знаю, как 37 мужика называть парнем) и уходите. Не ваша это семья. Знаю женщин, которые приходили и на одного, и на нескольких детей, растили как своих. Вам не дано. Вы барышня инфантильная, эгоистичная. Ищите, кто будет жить только для Вас. Иначе никто счастлив не будет. Бегите.

а я вас понимаю - ревность) Смотрите, вы имеете право на свои чувства, покопайтесь в себе, почему он вас злит? дело же не в ребенке. Парень ваш любит вас как девушку, а сына по-отечески, это разные чувства, просто нужно это понять, ну вы ж вот маму любите, сестру там?) достаточно просто уважать того ребенка да и все, какие-то простые вопросы, чая налить, а так папа пусть возится.

есть разные типажи, у меня друг как мальчик в 32 выглядит, фигура подростка, не все ж солидные дяди)

Сколько времени ребенок проводит с вами ?
Если раз в неделю день - это одно .Но если при каждой встречи с вами мужчина приводит ребенка - то конечно это всё ведёт к раздражению.

Когда(если) родится общий ребёнок, автор, Вас просто порвёт, Вы возненавидите этого несчастного ребёнка.

У мужчин бывают

Извините, но это ужасно. По сути игнор ребенка.

Многих здесь цепляет то, что у меня нет материнского инстинкта. Но это не связано с раздражением никак. Многие мамы раздражаются :) с моим ПАРНЕМ И МУЖЧИНОЙ ))) у нас все хорошо. И ребёнок не несчастный. Я не собираюсь оправдываться перед теми, кто здесь зашёл понегативить ) мне вас жаль ))) За дельные советы остальным - спасибо.

С ребёнком мы дружим, я уже писала это. Общаемся, играем, ездим в город и тд. Он считает нас семьей, ждёт братика или сестру. Все у него хорошо. А вот у меня внутри пробел. Я не его мать, чтоб любить его до смерти. Или чтоб у меня были инстинкты. Где надо оказать ему поддержку и заботу, я это делаю.

Реагировать я буду только на дельные комментарии от тех, кто был в подобном.

Так вы и не должны его любить. Это чувство может прийти спустя годы, если он станет вам родным. Ну вот мне жена брата - родной человек. Они вместе 27 лет, столько пережито вместе и даже если бы у них случился разлад, я бы с ней общалась как сейчас, поддерживала и пр., как родную сестру. И она ко мне также относится. Но такое чувство приходит спустя годы.
Плохо, что вы не можете справиться с радражением. Если его не проработать, то дальше оно будет только усиливаться. Когда станете женой, появится общий ребенок, общая собственность, конкуренция и раздражение будут расти.
Своей дочери я бы советовала расстаться и в дальнейшем искать свободного мужчину. Не все способны справиться с такой ситуацией.

Я стараюсь это проработать.

Я была в такой ситуации, но там была дочка. Мать ее настраивала против меня. К подростковому возрасту отношения стали очень плохими, она меня оскорбляла и при муже могла сказать что то в духе «ты старая для такой одежды, одевайся по возрасту»… самое ужасное было то, что папашка отмалчивался и естественно я такое терпеть не стала, в наш дом она больше не вхожа, но и ей уже 19, так что встречаются с папкой в городе, я планирую развод, так как поняла, что меня и не любил этот человек. И знаете некоторые ж думают, что я к ребёнку ревновала, а это вообще не так. Я даже пример привожу, представьте, что к вам приходит подруга с невоспитанным ребёнком, 10-12-15 лет, который вам хамит, говорит что еда Ваша это помои и прочее, а подруга при этом молчит или говорит «ой, ну ребёнок же, ой, ну это подросток же»… вопрос, какое у вас будет отношение к подруге и к ребёнку после этого?

В вашем случае автор, я вам так скажу посмотрите на ваши с мужчиной отношения: если ребёнок не прав, капризничает, как себя ведёт при этом ваш мужчина? Делает ему замечания, занимается воспитанием? Если ребёнок по отношению к вам нагрубил, что делает отец? Если он как родитель адекватен, то отношения можно продолжать, мальчик повзрослеет скоро и будет буквально через 3-4 года только за деньгами в основном звонить, ну так мир устроен, общения будет меньше, уже пойдут друзья и родители отойдут на 2 план. А вот если отец не воспитывает и балует сильно, то дела не будет.
Ещё один момент - старайтесь минимум времени с ним проводить, даже готовку для сыначки его спихивайте на папку, это его святая обязанность. В дни когда сын у вас записывайтесь на маникюр, спорт зал, закупки. Пусть папаша сам колбасится и развлекает. Это самое главное правило, а то они отцов героев за счёт новой жены ого го как играют хорошо, а вы потом злитесь и беситесь, потому что энергию потратили на чужого ребёнка, и пусть тут все хоть пеной изойдутся про «чужих детей не бывает», ага, бывает, и я вам скажу, то что вы раздражаетесь нормально! Абсолютно нормально! Вы раздражаетесь, потому что проводите своё время не так как хотите сами, а как диктует кто то другой и вас это и бесит. Поэтому ну не делайте то, чего не хотите. Ну к примеру приехал его сын, ваш мужчина заходит и говорит - сделай нам поесть, а вы - ой, сделай ты, я не хочу. И без всяких оправданий, вот не хочу и все. Вы ж не официант. Верно? И я как то вообще не очень понимаю, почему вы даже ему что то готовить должны, если он вам даже не муж официально, все таки отношения уже если к ребёнку готовитесь, то должны быть узаконены.

Ничего не должны вы прорабатывать. Это только заведёт вас в тупик. Делайте только то, что хотите, когда приезжает его сын. Ну вот не хотите с ними за столом сидеть - не сидите. Или вообще весь день в кровати и отдых с сериалами и уходом за собой, ваше личное дело. Нет такого понятия проработать, проработать - это убедить себя, что мне вот эта вот кака норм и попытаюсь ка я ее проглотить. Неа, не выйдет. Я за много лет и с психологами и с психотерапевтами, пока не нарвалась на лабклвского и всего первые 4 пункта из его книги мне жизнь поменяли. Я как воскресла, я как ожила. Я перестала терпеть наконец то. И вот что я всем скажу, проработай = заставь себя терпеть. Это одно и тоже.

Читайте ответы дальше что привело как вы пишите в игноре. Это не мой ребёнок, почему меня это должно волновать

Вас так травмировала личная ситуация, что заносит.
Проработать это справиться с раздражением, найти такую форму общения, которая устроит все стороны. Проговорить важные для себя моменты с мч. Чтобы для него не было сюрпризом ’встала из-за стола и ушла’. Она не разводиться с ним планирует, как вы, а жить вместе в любви и согласии.

Сын - это частичка папы или мамы. Всегда.
Вы как будто пытаетесь отделить от него его же орган.
От таких ситуаций возникают только страдания всех участников.
Одумайтесь и измените тактику. Несите в эту семью (а они - папа и сын уже стали семьёй) счастье

Вы серьезно считаете маму важнее своих детей (которые могут меняться???)?

Нет, поверьте, я ж не на пустом месте так сказала, я только время и деньги на психологов и психоаналитиков зря потратила. Самое важное в жизни это определить чего я хочу и делать, это касается абсолютно всего. Что я хочу делать в свой выходной? Поехать в кино, купить вкусной еды и вина и вечером посидеть в тишине с мужем. Делаем. И это каждого аспекта касается. То, что мне предлагали психологи это проработать, не раздражаться, ну и вспомнить детство, это все оттуда… короче, все намного проще: делаете только то, что хотите.

Извините, но о каком парне речь?
Мужчину, у которого есть 10 летний сын, Вы называете парнем?
Смешно.
Вы отрицаеие реальность, из-за этого и раздражение.

Я бы наверное на вашем месте сходила к психологу и разобралась что именно вас так цепляет в мальчике, так как это может быть что то такое, чего вы даже не осознаете.

Да, причем все эти критикующие до гроба себя считают девочками))

Угу. И муж будет делать только то, что он хочет. Высокие отношения.
У меня позитивный опыт. Падчерице 26 лет, моей дочери 24, нашему общему сыну 12. Мы не пылаем любовью друг к другу, но всегда рады видеть и слышать, с удовольствием общаемся, помогаем. Муж нянчит крошечную внучку от моей дочери, как свою. Мы семья, у нас всё получилось.
Но у нас изначально были равные позиции, у каждого за плечами разрушенный брак и по ребенку. В ситуации автора, как и в вашей, всё намного сложнее. Поэтому, если не можешь слепить семью, лучше расстаться, чем всё время находиться в глухой обороне. Куда-то уходить, избегать, игнорировать.

Парень з дитиною 10р,точно парень?

я понимаю. но все же
ко мне в 37 тоже чаще обращаются девушка, а не женщина, но все равно я выгляжу на свои 37, хоть и не веет бабством

Не нужна буду, буду сама, не так велика беда.

Бывают, я живу с мужем почти 20 лет, с его дочерью общаться перестали, но она была неприятным ребёнком, мне до нее дела нет, муж общается или нет, не спрашиваю

Рада за Вас, значит муж у вас адекватный и его бывшая не настраивала ребёнка, а это очень ключевые моменты. Моих стараний никто не оценил. Я пишу к тому, что одних ваших стараний мало, нужно что бы все стремились к миру. А если невсеравно только новой жене, то ничего не выйдет, вот собственно это я и хотела сказать, да и вы тоже, думаю мы не противоречим.

И перед тем как делать только то что я хочу я перепробовала все, вот все что можно…