С добрый утром, девочки

а это вам к чаю))))

спасибо дорогая!!!!!!!!!!!

Доброе утро, Дарьюшка)))
Взаимно!
А я заболела, кашель, температура, не понимаю, что я делаю на работе

Доброе!!!!!А вот Вам в подарок!Может улыбнетесь?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...

Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Слава (6 лет):
— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?

с добрым утречком)))))

всегда пожалуйста

И вам доброго утра Я тоже утром еле с кровати сползла, малую в сад отвела, а теперь сижу медленно моргаю.....Меня всегда удивляло как моя малая каждое утро подрывается, вот и мне бы так. Меня муж 2-а раза приходит будить, а малой только стоит шепнуть на ушко и она уже стоит в кроватке.

давайте домой! под одеялко.. хотя я сама такая, вечно лечусь на работе:(

вот это я сегодня утром:)))

а вот еще ВАМ,ДЕВОЧКИ)))))

супер:)) дети чудо. Девочки, мой вчера учидил.....
Залез ко мне в комод, где я белье храню....
Достал коробочки презервативов (СБ не раскрытые) и бежит мне говорит - маааам, оставь мне эти коробочки.... а потом емае...нашел клизму.....она чистая, все ок, я иногда ее пользуюсь.......ВЗЯЛ чай и начал клизьмой набирать в нее ЧАЙ!!!!!!!!!! типа пить.......Девочки, я ругаю его, а сама ржу................... ему 9 лет, просто не знал для чего она)))))))

Всем доброе утро
Погода солнечная у нас сегодня, кто-бы еще кусочек торта к чаю принес, была бы полностью счастлива

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

У девушки, на заднем стекле автомашины: ’НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!’

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- ’I love you’.
- Нет, эти три слова ’Made in China’!

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой фигни содержится в голове, как разгадывание кроссворда...

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются ’социальные сети’.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Пациент очнулся после наркоза и спросил: ’Простите, я не храпел?’

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Как рассуждают дети:
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под ’Фанты’ и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Объявление, написанное от руки: ’Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!’

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ?
- Пока из магазина принесешь - уже все устарело!

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат передачи 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

У нас тоже солнышко, поищите конфетку:)шоколаааадную:))))

нема

тады сахару, сахару побольше:)))

А мой сын(ему 10) каждое утро целует и здоровается с моим беременным животом)).Сегодня утром подошел в очередной раз,а ему говорю,гладя по голове:’Гоша,ну какой же ты нежный.Даже папа так не делает’!А он парирует:’И не говори,зая,как будто ты от меня вынашиваешь!’
Мы с мужем в осадке!))

Эт ВАМ))))

класс)))))))))))

и у нас солнышко выглянуло, конфотку съела- но не то, хочется все-таки кусочек тортика

а у меня последний рабочий день в пятницу:) дождаться не могу))

Доброе утро, девочки!
Желаю всем оптимизма!

С добрым утром!!!!

Посмотрела утром вот это - улыбнуло

http://esquire.ru/bride-price

сахар вообще не ем и не пью

издеваетесь да и так слюньки текут

Доброе утро,Даш))))

Доброе, доброе:)))