Кого в детстве не любили мама или родители

Ну чого так,бо так і все.В кожного своє і нащо дивитися на когось,від того гірше буде.В мене студентська подруга,прекрасні батьки,виховання,розвиток,опіка по цей час.Але в мене своє,в неї своє,живу справжнім.Навпаки ще можу вчитися в її батьків,як потрібно займатися вихованням дітей,там прекрасний приклад.

Мне казалось тогда, что меня не любили, но сейчас понимаю, что родители просто не привыкли проявлять эмоции, где они могли это видеть, к тому же постоянно работали, на выходных к бабушке-огороды, потом допоздна мама стирала вручную, готовка еды, уборка. Став постарше, мы, конечно, помогали, но не было в семье теплых отношений. Ещё и воспитание совковое-сравнивали с другими, боялись,что скажут, мнение учителя было закон,му меня даже не спрашивали версию происшедшего. Закончила хорошо школу, родители мечтали,чтобы я пошла кондуктором автобуса работать. Я выпросила денег и поехала сама в чужой город поступать, хорошо, что сестра поддерживала и защищала.
Но я их не осуждаю. Просто с дочкой стараюсь быть другой, даю больше тепла, обнимаю, могу извиниться, если иногда включаю в разговоре методы из подсознания ( читала,что то, как нас воспитывали в детстве, так просто не уходит, нужно не одно поколение).
И что интересно, мой ребенок более избалованный и имеет меньше эмпатии ко мне, чем я в свое время к родителям.

оце реально факт! тотальна неосвіченість, як треба виховувати дітей і взагалі як спілкуватись з людьми. багато є таких, кого батьки насправді люблять, але через незнання такої шкоди роблять, шо просто ппц.

Видимо осознала, поэтому ей стыдно. Ей бы лучше выговориться Вам, а Вам в ответ, как было тяжело всё это выносить, от самого родного человека. Маме и Вам стало бы легче. Желаю Вам счастья и любви!!!

Розкажіть, що саме наговорила.

У меня с отцом были тяжелые отношения. Ни любви, ни внимания. Мама больше любила старшего брата.
Ну, что стало…
Как здесь девушки писали, то у меня тоже повышенная тревожность, жуткое недоверие ко всем. А также низкая самооценка и страшно, что оттолкнут, поэтому я особо с людьми не сближаюсь.
Интересная ситуация с мужиками. Я поклялась, что у меня такое отродье, Как батя, никогда не будет. И…так и есть! Если женщины часто терпят плохое отношения, то я могу просто хребет сломать, если мужик на меня наезжает. Я мужиков особо не переношу, не флиртую, поскольку считаю их говном)) моему партнеру, черт знает как, но удалось, ко мне пробиться, и отношения с ним нормальные. Хотя я всегда думала, что умру старой девой)

та все г***о що назбирала протягом життя то і на мене вилила, малу і недосвідчену, у якої все життя попереду. як її чоловіки ображали все в деталях. які вони погані як ставились до неї погано..і як до інших її подружок по молодості також. залякала короче...

продолжение.

Я пошла работать в 17 лет, сразу после школы, поступив на вечернее отделение в техникуме. Степень близости с родными такова, что после изнасилования ничего им не сказала, потому что слов сожаления не слышала никогда. Просто молча пережила в себе. Замуж очень хотела, думала что там я уж точно буду любимой. Парня торопила, замуж вышла в 20 лет. Но счастья не вышло. Внешне идеальная семья, внутри семьи права голоса у меня не было, вот убрать, приготовить, подать - это обязана, а дальше пустое место. Муж гулял, приводил домой, а я и это простить готова была, настолько мне не хотелось возвращаться назад к родителям. Но потом не знаю, накопилось или как, я нашла хорошую работу, смогла обеспечить себя и сына, ушла от мужа, к родителям не вернулась. Сейчас второй брак, муж голос не повысит, все поможет, выслушает. Живём не богато, но мне морально с ним спокойно, с ним я смогла расслабиться.

Итог всего - я очень замкнутый человек внутри. Снаружи душа компании, веселая, беспроблемная. Но я никого не пускаю в свою душу. Мне сложно отстоять свое мнение, свои границы, хоть и делаю это редко но очень морально сложно.
Какие то новые задачи по работе вызывают панику и тревожность, если не справлюсь, боюсь. Я не уверена в своих силах. Хотя могу знать все, понимаю что справлюсь, но в душе просто истерика, могу перестать спать.
Тяжело давалось любить, я реально не знала как это. Считаю что не додала сыну любви. Хотя он моя противоположность - класть он хотел на чужое мнение, свое отстоит 100%, волнение это не о нем. Хотя очень честный и справедливый, это уже от меня.
С родителями общаюсь, с братом практически нет. Если звоним друг другу, то поговорим, но близости нет. Звонки могут быть и раз в год. Маме невломек почему мы не общаемся, как то начала разговор, но мама считает что любит одинаково и относилась одинаково и все для нас. Сейчас мама часто говорит люблю и целую, а я в ответ ей это не могу сказать, даже просто так. Сейчас мне это не нужно, но я помню как это нужно было мне в детстве. Когда стараешься чтоб тебя похвалили. Я и сейчас будучи взрослой ловлю себя на мысле/действии, что могу что-то делать, чтоб другие меня похвалили, как я молодец.

Зайдите в личные,я вам написала)

Аналогично