Дикая Роза• 12 февраля 2014
А вам смешно?
я не знаю почему, но я каждый раз как читаю эту фраз валяюсь по полу....
"Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила."
а у вас есть какие-то шутки или анекдоты с который "претесь" вы?
"Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила."
а у вас есть какие-то шутки или анекдоты с который "претесь" вы?
показать весь текст
52
0
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? anekdotov.net
Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке ! anekdotov.net
Анекдот
12.02.14 18:50 анекдоты разное
Заходят в аптеку два мужика. Дерзко и по хамски выдают: ’Два гандона!’. Фармацевт не растерявшись: ’Ну эт я вижу! Брать-то что будете?’)))
12.02.14 18:50 анекдоты разное
Заходят в аптеку два мужика. Дерзко и по хамски выдают: ’Два гандона!’. Фармацевт не растерявшись: ’Ну эт я вижу! Брать-то что будете?’)))
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю
В Windows нельзя создать файл или папку под названием ’Con’, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте ’5’.
У мужика вырос член во лбу. Приходит к доктору и говорит:
-Доктор помогите!
Док:-О господи! ,как звать тебя.
М:-Коля!
Док:- Значит Коля, во первых езжай в Египет посмотри пирамидки, пустыню. во вторых езжай во Францию посмотри Елессейские поля, башню. в третьих проедь по золотому кольцу России, все города посмотри.
М:-Доктор какой Египет, какая Франция, какое золотое кольцо. У меня член во лбу.
Док:- Коля, ЯЙЦА начнут расти, них-на НЕ УВИДИШЬ!!!
-Доктор помогите!
Док:-О господи! ,как звать тебя.
М:-Коля!
Док:- Значит Коля, во первых езжай в Египет посмотри пирамидки, пустыню. во вторых езжай во Францию посмотри Елессейские поля, башню. в третьих проедь по золотому кольцу России, все города посмотри.
М:-Доктор какой Египет, какая Франция, какое золотое кольцо. У меня член во лбу.
Док:- Коля, ЯЙЦА начнут расти, них-на НЕ УВИДИШЬ!!!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: ’Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку’. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:’1000 презервативов’. Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Заходит она в аптеку и говороит провизору: ’Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку’. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:’1000 презервативов’. Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
- Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу