Избегающий тип (отношения)

На каком этапе начинаете сливаться?

Иногда одно свидание, иногда и месяц-два отношений

Робин Норвуд
’’Женщины, которые любят слишком сильно’’.
там ваш тип личности тоже описан

Надеюсь там написано, как это исправить.

Может вы не избегаете, а узнаете человека и не морочите ему голову. Может конечно я не права, потому что тоже так делаю, но как по мне именно за это время и узнаешь. Не хочется возле себя видеть человека для галочки и общества, вот что посмотрите у меня тоже есть! Думаю вы сразу поймете, что хочете быть с человеком когда почувствуете, что это то что нужно.

’’Пригорни мене міцніше’’
Сью Джонсон

возможно, ваши родители были деструктивными
и поэтому вам сложно доверять

вы отказываетесь от отношений с теми, кто вам нравится?

Где именно? Не заметила

Не написано

Видела я этих сбегающих
О них уже давно забыли, а она только думает сбежать или еще подумать)

Ага, какой тут только бред не прочитаешь)

Да, я ищу всегда причину, чтобы отказаться от отношений

тогда откладывайте на психолога

а почему к психологу не готовы?

Не представляю как рассказывать чужому человеку о своей жизни, эммоциях и тд

Дорого это

Много изучала про избегающий тип привязанности, т.к. была в отношениях с мужчиной, который ’сбегал’ постоянно. Теперь сбежал насовсем(((
Исправить это нельзя. Но можно проработать со специалистом. Самостоятельно - только в отношениях. Понимая, осознавая свои триггеры, учиться доверять партнеру, осозновпть и проговаривать свои эмоции и тп.
Ещё очень зависит от степени избегания.. мой был с абсолютным избеганием - тут бессильно всё(( а к психологу он тоже не пойдет(( так и останется одиноким..

Я знаю только одного хорошего психолога, с которым я бы пообщалась. Так как он был моим преподавателем. Но он военный психолог. И сейчас у него работы хватает

ну типа как доктору

Так а может Вам и не нужны отношения? Или скорее всего Вас просто не зацепил человек. Я сама такая была, думала зачем мне нужны эти отношения и часто сбегала от мужчин через какое-то время. Но потом встретила того, кто с кем захотела отношений и счастлива.

у вас избегание и потенциального психолога тоже)))

Нет. У избегающих всё не так. Для них состояние влюблённости, сами отношения вызывают страх, тревогу. И психика автоматически включает защиту = избегание.

так же как и все) постепенно и острожно, пока не будете готовы рассказать больше.
Но дорого да.
Теорию привязанности развивал Джон Боулби, потому ее развивал Гордон Ньюфелд. Так что можете поискать книги этих авторов.

Но проблема в том, что для того, чтобы изменить свои паттерны негативного мышления вам нужен другой человек, с другим типом мышлением и знанием, как это менять.
Потому что самостоятельное изменение деструктивных схем - это примерно как кот пытается догнать свой хвост.

То есть чувак сбежал от надоевшей бабы, а она прикрыла вот этим ’избегающий тип’?
Снимите розовые очечи и раззуйте глаза.

От любимых никто не сбегает.

А если у чувака все нелюбимые? Или у чувихи

Вот то, что находила в статьях:

Такой тип привязаности можно и нужно корректировать. Вот только изменить его можно лишь находясь в близких и доверительных отношениях. Поэтому многие люди с избегающим типом привязанности так и остаются одинокими, так как не каждый партнёр согласится на столь сложные отношения, поймёт и примет такого человека, и поможет ему выстроить здоровые близкие отношения. Ведь для этого вам обоим придется потрудиться. Обычно в сложные моменты вы стараетесь не показывать партнеру как вам непросто, чтобы он не обнаружил вашу слабость и уязвимость. Начните доверять своему партнеру. Попробуйте вести себя непривычным для вас образом - старайтесь не подавлять свои эмоции, учитесь быть откровенным ’через силу’, даже если вас это пугает до глубины души. Учитесь признавать и проговаривать свои эмоции. Со временем вы заметете, что с каждым разом вам будет даваться это легче и легче. Когда у вас возникнут непростые эмоции, попробуйте рассказать о них хотя бы в общих чертах. Если вы будете делать это регулярно, ваше поведение действительно начнет меняться.

В следующий раз, когда вы почувствуете желание отстраниться, закрыться, прекратить общение, разорвать отношения, постарайтесь не предпринимать никаких действий. Объясните партнеру свое состояние. Будьте откровенны. Возьмите паузу и попробуйте понять, какие чувства вы сейчас испытываете - страх, неуверенность - признайте их существование и дайте каждому из них название. Как ни парадоксально, перестав сопротивляться негативным чувствам, вы снизите их интенсивность.

Также хорошо помогает метод ’осознанности’ - подумайте и перечислите себе все преимущества отношений с партнёром; что эти отношения дают вам хорошего, позитивного; какие положительные эмоции и чувства вы испытываете рядом с партнёром. Лучше даже записывать это все и дополнять потом по необходимости. При появлении желания отстраниться, разорвать отношения, перечитывайте этот список и старайтесь дополнить его положительными моментами в ваших отношениях. Тогда вам будет проще сдержаться и не отстраниться от партнера.

ну так довериться психологу и удержаться в терапевтических отношениях - это уже будет важной частью терапии)

Вы точно никогда не сталкивались с избегающими) Иначе не говорили бы глупости. Проблема именно в том, что они сбегают именно от любимых!

Если нелюбимые, зачем начинать?
Лишь бы был?
Или прям ни один мужик не достоин королевы? Или те, кто достоин, на вас не смотрят?

Мне отвечать не надо. Себе ответьте. Честно.