Чи були у вас серйозні психологічні травми?

Мы выехали из оккупации, оставив там всё.
Жильё целое , компенсация не светит , нам 50+
Какой психолог тут проработает

Вы сами должны прорабатывать, психотерапевт поддержка и может указать на ошибки вашего мышления

Изнасилования, например. Или избиения в семье каждый день, многие годы. Или буллинг в школе, пять лет подряд жестких издевательсв. Или уход из дома от отчима извращенца, бомжевание по вокзалам в 14 лет. Или нападение стаи собак, равные раны по телу. Или голод реальный, когда приходилось просить еду у людей возле магазинов.
Это все травмы. Если вы не сталкивались ни с чем подобным в жизни, то вы счастливый человек.

Може бути й таке, що людина все правильно розуміє, але втрата непоправна. А психотерапевт лізе в душу, шукає травми, намагається довести до сліз, щоб ’виразити емоції’ тощо. Іноді їм краще жувати, ніж говорити.

У меня вся первая половина жизни - сплошная травма. Притрушенные родители, которые в основном занимались разборками между собой с криками, воплями, и киданием предметов. Для иллюстрации наших взаимоотношений расскажу пару случаев - однажды на меня напала соседка, ей причудилось, будто я что-то такое сделала ужасное - даже не помню что. Она ворвалась в наш дом, и начала избивать меня - я на тот момент спала в своей постели, проснулась от от прилетающих пощечин и мата в свою сторону. Мать просто стояла и смотрела, она не сделала ни-че-го. Соседка была доктором-психиатром на пенсии, и мало отличалась от своих пациентов на самом деле. Но была по инерции очень авторитетным и уважаемым персонажем. Успокоилась она, только увидев кровь. Я тогда поняла - никто меня никогда не защитит. Безопасности нет, окончательно, ее не существует. А ведь я когда-то защищала мать от бухого приставалы, без раздумий кинувшись с ним в неравный бой с подобранным с дороги камнем в руках, в свои 12 лет. Но это я, а меня защищать видимо нельзя и не нужно.
Еще я ходила со сломанным пальцем на ноге и однажды чуть не померла от аппендицита - потому что боялась сказать маме, что со мной что-то не так - она будет орать и обвинять меня - что, ноги поломала, долазилась по своим мусорникам? Я теперь расстроена, все из-за тебя, тварь, не живется спокойно тебе.
Я росла замкнутым неврастеником, жила в мире своих фантазий - тоько там было спокойно и безопасно, и закономерно стала отличной мишенью для буллинга и издевательств. Рискнув сказать матери, получила совет на все времена - да не обращай внимания, и они отстанут. Может ты им нравишься, ты ничего так, симпатичная? Во-первых, конечно же не отстали. Во-вторых у меня построилась логическая цепочка - нравиться кому-то это опасно. Лучше быть незаметной серой кучей, может не тронут. Я начала боятся и избегать людей, была уверена что в любом коллективе меня будут травить, потому что со мной что-то не так. И переход в другую школу это подтвердил.
Было еще много всего - попытки найти утешение и освобождение в алкоголе и плохой компании, отношения с парнем, который наверное и правда не слишком подходил мне, но я не собиралась с ним жениться и заводить детей, мне просто было весело. Но мать решила что нужно избавиться от него и написала заяву в полицию о краже телефона (телефон взяла я, с ее разрешения, чтобы дать ему попользоваться, поскольку его телефон украли). Его посадили на год, но конечно это меня не заставило отказаться от него, не знаю на что она рассчитывала. После его возвращения уехали к нему в село, но через полтора года он трагически погиб. И как потом оказалось, причиной стала не авария, а инфаркт. У него были проблемы с сердцем, год в СИЗО в хозобслуге, на нелегкой работе штукатура, плохое питание плюс все переживания - здоровья не добавили. Считаю, мать приложила руку к этому, частично.
После всего этого, мое состояние было близким к суициду, жить не хотелось, ничего не хотелось в этом мире, который будто выплевывает меня, как бракованное изделие. Но я не могла решиться на последний шаг - что-то живое во мне еще сопротивлялось. Впрочем и жить было невмоготу, я начала пить, а затем и сама попала в места не столь отдаленные, по причине драки, которую квалифицировали как разбой - из-за подобранного на месте трофея. Удивительно, но именно там ко мне почему-то незнакомые люди проявили человеческое отношение, впервые. Не могу перестать смеяться с того факта, что камера сизо была дружелюбнее в сто крат, нежели обычный школьный класс. Хотя это только первое время, потом и проблемы случались, конечно. У меня было много времени, чтобы подумать и поработать над собой. И попав в ситуацию ’меняйся или сдохни’, я выбрала первое. Мой вечный туман в голове и потерянность внезапно исчезли, меня очень удивило их отсутствие - кажется они были со мной едва ли не с детского сада. Выкопала в библиотеке все книги по психологии, читала запоем, наблюдала за людьми, анализировала. Психологи? Была одна, я ходила к ней за тестами личности, более ничего стоящего двадцатилетняя девочка из благополучной семьи, набирающая в этом печальном месте рабочий стаж, предложить не могла. Впрочем, общение с ней было весьма приятным, хоть и мало полезным. Мне удалось в этих закрытых условиях, разрушить свою старую больную личность до основания, и на том, что в этом основании я откопала, построить новую, куда более здоровую. Какой-то фундамент у меня все же был, спасибо отцу, хоть кто-то меня считал за человека и иногда поддерживал, хоть и был слишком слаб, чтоб защитить. Но благодаря этому во мне еще что-то живое оставалось все это время. Пересоздала себя, короче говоря.
Я давно уже дома, живу нормально, есть маленький бизнес и любимый человек. И кот. Никто не заподозрит у меня такого прошлого, я и сама иногда не верю, что все это было.

Це травма?
Колись за мною ганявся великий бик з кільцем в носі...

Мабуть. Але я просто припинила. Бо від жалості стає ще гірше

Я можу попрацювати з вами як коуч
Поки ви шукаєте свого психолога

Конечно травма, если вам было очень плохо и сейчас плохо при мысли об этом

Що означає ’як коуч’? Можна, будь ласка, детальніше?