Утопаю в депрессии

Одним словом утопаю в депрессии, ще и весна. На меня нахлынули поганые воспоминания, водитель по работе, обзывал меня тупинью и в итоге послал, а я растерялась, заместо того чтобы послать его в ответ, и пофиг что я потеряла бы работу, я и так не хотела на нее ходить. Очередной ночью я думала о том что хочу учится 220 вольт, чтобы не идти на работу и прекратить все свои страдания, но меня не убило, а я тогда спала или несколько часов или сутками не спала, однажды не спала три дня подряд, внимательность упала, а я была в каком-то маниакальном, гиперактивном состоянии, в итоге во мне заподозрили наркоманку, будто меня носит под наркотой ,и это испортило мне настроение, я была тупинью и наркоманкой, посланной на три буквы, жалею о том что не послала водителя в ответ. Но это ещё не всё, я зашла в телеграм чат, не поняла что то за группа, в итоге какая-то девушка сказала что я охуела и что я больная на голову, сказала чтобы я пошла застрелилась, и ещё писала чтобы я попросила врачей насыпать мне таблеток по самое горло, я тогда растерялась, а потом, позднее, нашла ту девушку в чате, обозвал ебанутой и сказала что развалю ебало, а она мне в ответ "Го", а потом написала что хочет встречаться, вообще начала троллить, я взбесилась и покинула группу. Жаль что не могу выпить кагора, потому что пью антибиотики, и моя опухшая щека это пол беды. Недавно подруга перестала отвечать, потому что обиделась на меня, и теперь наша дружба под вопросом, а у меня и так мало друзей. Меня бросает в детство, видимо взрослая жизнь показалась мне сложной и приносящей боль, благо я не обижена интеллектом, но что спрашивается делать с моей депрессией? Коллега по работе сказала что я дебилка и рождена по пьяне, а я ничего не шарю в цветоводстве, а контингент людей этот вообще мне не подходит. Как бы не очень приятно слушать шутки на уровне писек, и о том что мне нужно найти себе парня для женского здоровья. У меня такое чувство что та коллега сама зачата по пьяне, и такие ещё и размножаться, чтобы было больше дураков? Хотя на заводах кто-то должен работать. Говорили что в моем возрасте нужно рожать детей, а если я их не хочу? Мол, чтобы играться, но это же не игрушка. Хватит того что моя мать уже наигрались мной, что ее лишили родительских прав. Я виделась с ней спустя 19 лет, в итоге них любви, ни общения, я разочарована. Да и интеллекта там тоже нету, но я, как ее генетическое продолжение, вроде не глупая. Выучилась на двойки, родила хрен знает зачем, и говорит что те, кто лишил ее родительских прав- дебилы, а она спрашивается не дебилка биться со своей сестрой чуть ли не насмерть на моих глазах? И это большой удар по детской психике, я выросла слабонервной, душевно покалеченной и не любимой, и очень хотела бы спросить свою мать за свою несчастную жизнь. Что она как мать может дать? Кроме жизни, да и интеллектом там не пахнет. Остаётся радоваться что хоть им я не обижена. Меня растеряли по асфальту, "собирали по частям" и оставили один на один со своей депрессией, я ненавижу всех тех людей, я бы разбила им морду, я уже одной сказала что набъю ебало, мне хочется мести за причиненную боль, а в итоге эти люди поразъезжались кто куда, и я не могу им ничего высказать. В итоге мне сказали не обращать внимание на дураков, и что их будет ещё много в жизни, а как не обращать когда слабые нервы? Когда за каждое обидное слово хочется бить морду, когда готова убить обидчика, или же как минимум радоваться его несчастью. А вкратце, сижу без работы, пары, молодости, на группе инвалидности, а мои сверстники рубят бабло, они себя реализовали. А одна моя одногрупница из-за зависти назвала меня каторжным человеком, хотя я проходила через каторги в своей жизни. Было такое что я намеренно травилась и меня тошнило целую ночь, а меня оставили в таком состоянии, но невозможно же выдержать это все! Я словно попала в какой-то ад, есть вообще выход с планеты Земля? Место, где живут добрые люди, мне нужно туда попасть, я бы стала ранимым ангелом, но могла загриметь в ад, воплощение в худших условиях я не могу себе представить, знаю людей, которые радовались бы моей смерти, потому что им это кажется чем-то забавным, а ещё забавнее довести до суицида, но я особо не обращала внимания на их выходки, да что б они сами сдохли! Как жить с такими раз****и нервами? Я на таблетки, одни для настроение, другие для сна, а когда-то я не могла ни спать, ни спать, извините. От недосыпа у меня случались сонные параличи и бредовые состояния, а некоторые радуются этому, с*ки, чтоб их Господь разбил на части! Раз****и мне нервы и приходится жить подбитой уткой, пидорасы. Господи, куда я попала, и за что сколько боли? На меня нахлынули это все, не могу перестать писать. Заместо антидепрессантов у меня мускатный орех, я хочу упороться, для настроение, потому что я мангала глотать горькие таблетки. Как после всего этого можно думать о рождении детей? Тут хоть бы собрать себя по частям, залатать душевные раны и избавится от обиды, вот только простить своих обидчиков я не могу, хочется понаписывать им гадости, или же узнать что они в жопе и радоваться, послать водителя и разбить еб***о завистникам. Какого фига я перестала рисовать? А мои одногрупница реализовали себя и радуются, а я могла бы утереть им нос. У из желаний разве что бить морды. Думаю как от мускатного ореха не перейти к наркотикам, они настроение повышают, хотя стоят денег и здоровье портят, укорачивают жизнь, но ну его на**й так жить! Лучше не дожить до старости, чтобы не познать больше боли, и чтобы не покалечили душу ещё больше. Но я точно знаю что Бог есть, потому что я своими глазами видела Деву Марию, а вы можете в это не верить, мне все равно. И да, это я, та самая Анжела. Я вообще думала с кем-нибудь уколоться за компанию, тем более что умею делать внутривенный укол, во всяком случае можно попросить чтоб мне сделали. Может мне начать вести дневник? Но мне это не поможет, мне нужно к психологу, а это только через месяц. Остановите Землю- я сойду. Тяжело живётся со слабыми нервами, душевно покалеченной и морально обплеванной. А кто там злорадствует, тому я развалю еб**о. Но чем наркотик то лучше хорошо потрахаться, только у меня нету настроения. И мне говорят не обращать внимание на дураков... Во мне только желание мести и мордобоя, мне больше нечего сказать. Никто не хочет поговорить по душам? Я как-будто послана на Землю для морального уничтожения, искалечивания души, но я заложник этой планеты, так что приходится жить и терпеть, может хоть после смерти будет лучшая жизнь.Еще и придурок папаня оскорбляет меня, то безмозглой назовет, то говорит "иди жри", то "свали с кухни", конечно после такого я не хочу детей, я бы никогда к ним так не относилась, потому что нафиг их рожать чтобы так к ним относится? Одним словом я ненавижу людей, но нет, не могу сказать что все против меня, это я против всех, не могу успокоится. Какой исход того что я прожила 26 лет?- седые волосы, таблетки, покалеченная душа, я ни кем не любима и ни разу ни с кем не встречалась, бабушка временами на меня кричит, а меня от этого колотит, ещё и одногрупница- мразь, обозвала меня каторжной, я ее сделаю и еб*о развалю ей. А ещё недавно на антидепрессантах я заметила в жизни много хорошего, а сейчас утопаю в депрессии, это меня ещё не начало плющить- уносить в воздух, раньше я могла проводить на ногах по 10 часов, и мчаться по улицам. На этом у меня все.