Давайте поднимем друг другу настроение

дочь 6 лет ревёт
-что случилось?
-кот оцаарапааал.
царапина во всю руку
- что сделать, что бы ты не плакала? Да я ему ща лапу топором отрублю.
В шоке -Пап ты,что нельзя котов топорами рубить,
лучше ножом отрежь, так ему больнее будет.

Сплю с открытым окном...
Сегодня утром просыпаюсь от истошного женского вопля с улицы ’ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА’... думаю - ну опять бабушка/женщина алкашей или прочую нечисть прогоняет...

секунд через 30 опять - ’пошли вон отсюда’... и так раз 5 - у женщины уже истерика...

чувствую неладное - (ну хоть что-то ей в ответ должны же ответить - а ответа нет)
прикрываясь занавеской выглядываю во двор, картина маслом:

припаркованная машина, с дамочкой за рулём и приоткрытой дверью, и метрах в 5-ти две крысы на асфальте, которые сидят на попах и с интересом наблюдают за попытками дамочки выйти из машины...

п.с. крыс прогнал прохожий минут через 10...

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится?

А давайте))):

-Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль!
*******************************************
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
*******************************************
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
*******************************************
Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
*******************************************
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
*******************************************
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, придумавших стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.
*******************************************
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.
*******************************************
Статистика:
мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))
*******************************************
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я и там я, здесь я и там я ... Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хуясе! И там я!
*******************************************
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен´´. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!´´
*******************************************
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
*******************************************
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
*******************************************
Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать
*******************************************
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
*******************************************
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
*******************************************
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
*******************************************
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
*******************************************
— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!
*******************************************
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тра%аться хотите?

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...

круто)))

))))))))))))))))

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!

Лето, жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе: Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов раздается женский (девичий голос) - ’Помедленее’. И тут сидящий рядом со мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - ’И поглубже’. На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.