Я не знаю, как мне дальше жить

Ну,для начала попробуйте успокоится и сходить к юристу,что бы быть готовой к любым поворотам.Если квартира куплена в браке и есть ребенок - пусть сам валит к родителям,алименты будет платить на Вас ( пока Вы в декрете) и на ребенка до 18.
А возможно Вы еще ’притираетесь’ характерами, и все еще наладится,тем более,что с рождение малыша Вы меньше времени тратите на мужа.У меня такое тоже было,после рождения сына мы как подурели - ругались 100 раз в день,мужа посылала к маме жить ( благо квартира моя ).Сейчас ттт вроде наладилось.Удачи Вам и терпения А к юристу обязательно сходите ,предупрежден-значит вооружен.

почему мудак? только потому что поторопился квартиру купить?

родной отец у нее минут 30 в неделю, все его внимание заключается в том что б включить мультик. он с ней не гуляет, не играет.

почему поторопился? надо было N лет на съемной жить?

Вооот. Значит само расставание не на первом месте. Уже легче. На счет того, что в семье не поймут - на то она и семья. Меня сначала тоже не поняли, но это не самое страшное. Смирились) Как это ВСЕМ сказать? Это только Ваша жизнь. ВСЕХ она не должна волновать.

Я не помню как там точно, но примерно так: В селе внучка бабушке говорит, что жизнь кончена, что скажут люди, как с позором жить. Бабушка повесила красную ленту на петуха. Все село неделю гудело, как так, петух с красной лентой. А через неделю забыли и нашли новые темы. Как-то так. Я под вечер не айс писатель)

Я не юрист, но Ваша часть минимум 50% (не знаю, учитываются ли дети и т.д.). Продайте, отложите, со временем может купите квартиру. В любом случае с деньгами легче.
Не захочет продавать, пусть выплатит Вашу долю или пригрозите что сдадите свою часть однокомнатной квартиры

Верно!!!! Что значит Вали к родителям? Квартира в браке. Звоните адвокату и пошли все вон

ее оценит по минимуму и выкупит у вас вашу долю..
особенно если докажет что 90% средств на покупку квартиры были его собственные

спасибо вам большое! я про юриста тоже думала, но он денег налом мне не дает, только на карте и все контролирует, сегодня чек из супермаркета требовал. пишу все это и не верится, на сколько все плохо. считает что я вообще ничего не имею с этой квартиры. если б он не сказал собирай вещи и вали к родителям я б скорее всего сама так сделала. но вроде как на перекор пошла. сама не ожидала от себя. тоже говорила - едь к своим, а они в др области, не хочет, конечно.

тогда бы он не был наверное мудаком?

я браке нет ’его собственных’ денег. копили на нее мы в брак, денег до этого ни у него, ни у меня отложено не было

я не говорила что он мудак. хотя после сегодняшнего так считаю. вопрос в том что он своего ребенка хочет без всего оставить. я его за это ценить должна?

Что-то мне подсказывает, что автор совсем не такая, какой пытается казаться...

не, вы не правы, она тоже работала, а потом не работала, потому что родила ему ребенка совместно нажитое имущество

сейчас пришел, лег в кровать как ни в чем не бівало и спрашивает - завтра перед твоим братом будем играть что все нормально?

есть, есть))) зарубите себе это на носу, жить легче будет)

Открою Вам секрет.
Если отец зарабатывает в месяц 15000грн, то он реально устает на работе. (понимаю, что жена дома тоже не гуляет.)))) Сама имею троих детей и это вполне нормально что муж после роботы отдохнуть хочет. С одним ребенком справляйтесь сама, автор.А муж деньги для семьи зарабатывает.
Или Вы хотите чтобы он 15 тысяч зарабатывал и доба убирал, кушать варил, дете няньчил, ....
Немного Вы от реальной жизни , автор отдалились.

Что-то рановато у вас началось, хотя 3 года - первый кризис. Но пока вы притворяетесь, что у Вас все хорошо, значит вам обоим еще не все равно. Вы хотите быть в глазах окружающих нормальной семьей. Попробуйте и дома, наедине играть эти роли. Может быть привыкнете и так будет дальше. Все переживают семейные кризисы, от этого никто не застрахован. Это нужно пережить и жить дальше.

потому что сидящую с его же ребенком в декрете женщину ставит перед фактом, что она материально его же ребенка обязана содержать, а он умывает руки. И это они еще не развелись. А уже вот так. Сунул, вынул, побежал... это не отец, и не муж, а мудак. Только мудакам плевать на свое потомство. Ну для меня это так по крайней мере.

а я Вам даже завидую!) есть хоть часть какая-то! а я живу с двумя детьми со свекровью, муж завел шалаву... жизни нет.. а уходить мне некуда! вот это проблема. А у Вас все отлично!

Если такой муж денег не дает и не кормит,пока вы с ребенком в декрете-подавайте на алименты будучи даже не разведенной.Пусть берет ’липовую ’справку.И платит алименты.А тут вы заявление на развод и раздел имущества.И укажите на эту справку-сколько он получает...И скажете,что копили вместе деньги и купили квартиру.
Но для начала-поживите раздельно хоть неделю.Поймете,что вам нужно.Так и скажите-еду в гости к родственникам(про ухожу- не говорите)Что ему нужно-понято-свобода и только...

по поводу отношения к ребенку - в 90% негативное отношение - проекция на детей отношений с их матерями... потому ваша заслуга в этом тоже есть... расставаться тоже надо нормально, а если вы делаете только его виновником всех в т.ч. и ваших бед - кому приятно себя ощущать козлом отпущения? вы ж не пишите тут отчего он раздражается может у него не семейные проблемы, вместо поддержки вы его еще со своей стороны прессуете... вы ж пишете сюда с явной подачей что только вы одна правы...

ну это надо с адвокатом значит решать но думаю и ребенок там имеет какие то права

Если честно, у нас с мужем такая же ситуация была. Мы ругались после 1го месяца рождения ребенка, он не высыпался, работал, был измотан, он считал, что ему все все должны... и тут все началось... ругань то с утра, то с вечера, с ребенком я одна, помочь не кому, мои родители за 1000 км живут, его рядом, но они не общаются. Я не высыпалась, обьясняла ему, что мне тяжело войти в ситуацию, когда появился новый человек в семье, которому трже плохо, то животик болит, то заболел...
мужчина привык, что когда вы были вместе, без ребенка, для жили только друг для друга, а теперь большая часть вашего внимания переключилась на ребенка, и они как дети, достучаться и что-то обьяснить невозможно...
Я долго стучала, и психанула, перестала стучать и трогать его. Просто, собралась силами и мыслями, начала утро с того, что говорила ему хорошие слова любви, обнимала его, и делала даже больше, чем когда мы были вдвоем. Только так, я смогла его вернуть и немного взбодрить...
Я вас не осуждаю, не говорю, что вы виноваты, может вам стоит подумать, что ему не хватало от вас: какой-то поддержки, мелочного внимания или еще что-то. Иногда надо сделать мудрый, еще раз подчеркиваю, мудрый шаг, потому что мне тоже пришлось от него в свой адрес слышать очень болезненные слова в свою сторону, не понимая за что... что мы вынашиваем 9 мес., терпим на родах и после родов, выхаживаем маленького человека, на полудыхании, и нас никто не спросил ни разу, а как мы себя чувствуем? Может нам 1 часик поспать или посидеть в одиночестве без криков и суеты... да что там говорить... я вас понимаю...
Чтобы разобраться в вашей ситуации, это лично вам надо копнуть глубоко с момента рождения ребенка, что изменилось и чего не хватило ему и вам...
Соответственно, если он вас выслушает, то дайте ему шанс выговорится, выслушайте его полностью, потом скажите свои обиды, я думаю, что даже можно любить и простить, если это была не измена с его стороны, многое в жизни бывает...
Я забыла, то что было между нами, даже когда он это вспоминает, он все равно мне настойчиво говорит, что у меня тогда крыша поехала и несла ахинею... зато у меня гордость внутри, я выстояла и выдержала, чего мне это не стоило, а главное, сохранила семью. Теперь у нас все хорошо, ребенок нам так и не дает ни поговорить, ни пообниматься, ни полежать вместе, зато мы знаем, что через 20 лет, ребенок побежит за первой юбкой, а нам жить то с мужьями, а не с детьми, поэтому мы улыбаемся и целуемся...

Девочки, ситуации разные у всех. Есть просто кризис в браке в определенные года.
Вам нужно обо всем подумать на трезвую голову. Его обиды вас заморозили, но вы ж выходили замуж любя? А он, любил?
У вас ребенок, суд будет на вашей стороне однозначно ( как юрист вам говорю).
Просто вам с мужем нужно на спокойную голову вне дома сесть и поговорить и все обсудить. Если муж решил расстаться то вы его не остановите, а вот если в нем говорит обида на вас он не уйдет. Просто спросите его зачем он женился на вас и ребенка рожали. Спросите прямо любит ли он вас и ребенка. Спросите в чем ваша вина перед ним, может у него есть повод на вас обижаться. Спросите его не будет ли он спустя время жалеть что разбил семью и бросил ребенка. Спросите как он будет ребенку смотреть потом в глаза, когда он вырастет. Как он будет смотреть в глаза своим родителям и вашим общим друзьям, что бросил вас.
Очень часто люди сгоряча говорят много глупостей, хотя сами так не считают. Вам нужно его отрезвить, пусть он подумает. Но делайте это не сразу после ссоры, пусть остынет пару дней.

я больше чем уверена, что через несколько лет он перебесится и будет образцовым мужем и папой, да и ребёнок подрастёт будет ему больше интересной, будет с ним секретничать, из опыта друзей знаю точно, не один папа сдался в плен любимой доце, хотя первые 4 года были у них даже драки в семье, и тоже кричал уходи к родителям, но всё прошло, отдадите ребёнка с сад пойдёте на работу, вам будет легче, но нынешнее его обострение нужно как -то пережить, может как вариант рассказать о том как он себя ведёт своему папе и пусть он с ним по мужски поговорит

присоединяюсь... одно неосознанное разыгрывание идеальной семьи чего стоит...

На первом месте у Вас должен быть ребенок,и как мать Вы должны защищать интересы дочери как дикая пантера.Шлите всех лесом,если им не нравятся Ваши поступки.На юриста выкраивайте деньги любым способом,это Ваш козырь.Никто с ребенком Вас не выселит.Дочь прописана в квартире ? Если да- то до 18 лет точно.Если мужа что-то не устраивает - это его проблемы.

Поверьте, автор.
Одиноких женщин много. И мужчину который зарабатывает 15 тысяч в месяц приберут к рукам быстро.
Советую Вам: Быть мудрой женщиной. В семейной жизни постель все сгладит.(поверьте за 20 лет семейной жизни уж я то это знаю))))
Губы в губы и все обиды прощаются.
У Вас играет подростковый максимализм. А ведь Вы уже мама в не подросток. И на Вас уже ответственность за ребенка.
Берегите своего мужа. В семейной жизни все бывает.
Играть перестаньте. Меритесь и ночью занимайтесь любовью.
Тогда месту ссорам не будет и одец с ребенком расти будет.
Еще скажу Вам. Отцу тоже надо время чтобы почувствовать что он ОТЕЦ, володар семьи, которая от него зависит.
Будьте мудрее, автор.
Женщина это берегиня семьи. От женщины в семье очень много зависит.

Заигрались вы и доигрались.
Он хочет с вами дальше жить или нет? Если нет, пусть снимет вам жильё, если не хотите к родителям. Отдельно поживите, там решите что дальше делать. Если муж расставаться не хочет - поговорите как будете жить дальше, только без истерик, а нормально. Его же наверное тоже такие отношения и обстановка не устраивает?

Простить ему можно многое, многие даже измены прощали, а потом все было хорошо и семью сохраняли. Все делают ошибки. Самое главное понять причину ссор и его настрой.