А давайте поржем?

Купив наркоман коноплю і вирішив заховати.Заховав під килим і сам себе перевіряє:
-Тук тук
-Хто там?
-Міліція,конопля є?
-Немає
-А під ковром?
-Блін...Треба переховати!
Переховав на шафу і знову себе перевіряє:
-Тук тук
-Хто там?
-Міліція,конопля є?
-Немає
-А під ковром?
-Немає!
-А на шафі?
-Блін...треба переховати!
Знову переховав і знову сам себе перевіряє:
-Тук тук
-Хто там?
-Міліція,конопля є?
-Немає
-А під ковром?
-Немає
-А на шафі?
-НЕМАЄ!
-БЛЯЯ!Де ж я її заховав???

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

представила себе ситуацию, ща уписаюсь от смеха!!!

АНЕКДОТ “Сказка про красную шапочку”

Розповідає бабуся дітям казку про червоного каптурника. Та й каже:

“Мати з червоним каптурником
жили в Прикарпатті, а бубася в Закарпатті. Мати нажарила дерунів, зложила в кошик и пішла червоний каптурник
через лic
до бабусі.

Іде червоний каптурик лісом, і на зустріч
вовк.
вовк каже:
- Червоний каптурик я тебе з´їм!
- Не їж мене вовчику, кращє покОхай!
ПокОхав вовк Червоного Каптурика і сил трохи
лишився.
знову каже: - ні каптурик все ж таки я тебе з´їм!
- Не їж мене вовчику, кращє щє покОхай!
покОхав знову вовк Червоного Каптурика і майже
зовсім сил лишився, та все ж каже:
- ні Червоний Каптурик таки я тебе з´їм!
-Кращє щє покОхай!- відповідає червоний каптурик
ПокОхав він знов Червоного Каптурика і ІЗДОХ !
І каже
бабуся: “МОРАЛЬ ЦІЄЇ КАЗКИ:
Пусти курву до лісу - вся фауна повиздихає!:)

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу

Сидить дівчинка в пісочниці, обличча в крові, руки в крові, навкруги криваве шмаття, і щось з задоволенням жує. Мимо проходить дядечко
-Дівчинко, а що це ти жуєш?
-М´яшо.
-А де ж ти його взяла?
-Шамо пришкакало.

п.с. сори)

Мама: Синок, привітайся з дядьком! Синок: Добрий день ... Мама: Ні, по хорошому, як твій тато. Синок кидає на землю кепу і кричить на всю вулицю: е**ть МІЙ ЛИСИЙ ЧЕРЕП, КОГО Я БАЧУ

ой, не могу

как-то тут на КС кто-то рассказал анекдот

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
- Может вам папаху дать?
А мужик ей:
- По пи@$& себе дай дура бешенная!

Пощадите меня!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ща лопну от смеха

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули .

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Ебать твою мать, где ключи от машины”

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
’Невеста’ рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ’Что на ужин, Бэтмен?’

оооййй. девочки,фух.

Дед работал на ското-бойне. Ну имясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любилжаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал себе вштаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошимкуском в штанах (а штаны были на…. пуговичках).Ну у него одна изпуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИНСОСОК телячий выволился… и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазамипоказывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущениемстал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у неговывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучился со словами «да чтоб они провалились»достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на
контролершу произнес «у меня еще есть». Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу «женщина что, вы, я же не свойо трезал.» … Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Сын: мама,а у нашего папы родители есть?
Мама: конечно,дедушка Митя и баба Валя
Сын: а почему они его отдали нам?

Плачу под столом

из газеты:
Одна домохозяйка решила навести
марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила
серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то
маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь
позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -
реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое
время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла
ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер
мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего
марсианина с выпученными глазами.

Перед Новым годом муж ’разделывает’ в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: ’Папа, а откуда взялась елочка?’
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: ’Сдохла!!!’

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ’MYDOCU~1’, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ’!!!!!и’ пишется по другому.

’Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здел и спать идет...