Любавишна• 18 ноября 2014
А давайте поржем?
Чего то так тоскливо от всего...Хочется посмеяться до слез. Предлагаю смешные картинки, фото, истории и анекдоты.. Кто могёт?
68
0
Вчера наржалась, пока муж впервые делал себе клизму.... Просто плакала от смеха
... Ржала истерически держа в руке грелку
... Ржала истерически держа в руке грелку
Ответ дляАфродитаПетровна
Вчера наржалась, пока муж впервые делал себе клизму.... Просто плакала от смеха... Ржала истерически держа в руке грелку
... Ржала истерически держа в руке грелку
фу после этого поста и не хочется принимать участие
Ответ дляМама Карло
фу после этого поста и не хочется принимать участие
Ну подробности вам никто не рассказывал...
Ответ дляАфродитаПетровна
Вчера наржалась, пока муж впервые делал себе клизму.... Просто плакала от смеха... Ржала истерически держа в руке грелку
... Ржала истерически держа в руке грелку
видео не сняли? выкладывайте
Ответ дляМама Карло
фу после этого поста и не хочется принимать участие
да прям таки!какие мы нежные
Ответ дляМама Карло
фу после этого поста и не хочется принимать участие
как в том анекдоте
тогда мы Вас вычеркиваем)))
тогда мы Вас вычеркиваем)))
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я ’Муху’
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я ’Муху’
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
Учитель:
- Ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі?
Діти по черзі:
- Мууууууууу…
- Кря, кря, кря…
- Бееееееееее…
- Ану з’*бався з трактора нах*й !!!
- Ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі?
Діти по черзі:
- Мууууууууу…
- Кря, кря, кря…
- Бееееееееее…
- Ану з’*бався з трактора нах*й !!!
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, не забыл! А хлеба домой купить?
Йде коза з дому і каже козенятам:
- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
- Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
- Соси хуй у нас глазок!
- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
- Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
- Соси хуй у нас глазок!
мой муж - охотник...дома на стене у нас целая выставка трофеев - рога добытых мужем козликов...принес он очередной трофей - рожки козлика, сидит на балконе и моет их , чистит, дабы повесить на стену....я ушла в магазин....муж рассказывает мне потом: слышу, звонит городской телефон, сын (6 лет) берет трубку и кому-то отвечает: Мама не знаю где, куда-то ушла гулять...а папа на балконе свои рога чистит.....мы так и не узнали, кто звонил....
Мужик показує квартиру своєму другу. Раптом той бачить на стіні великий мідний таз.
- А це що ще таке?
- Говорящий годинник!
-?
-Мужик з усією силою б´є по тазу. Через стіну лунає голос:
- Друга година ночі, йоб твою мать!
- А це що ще таке?
- Говорящий годинник!
-?
-Мужик з усією силою б´є по тазу. Через стіну лунає голос:
- Друга година ночі, йоб твою мать!
Класс про яйца!!! Я знаю еще такой
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: -- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: -- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: -- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: -- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать.
Сказала. Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!
С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать.
Сказала. Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!
Ответ дляЧупа-чупс
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, не забыл! А хлеба домой купить?
о! Идея! Надо будет мужа так подколоть, когда забудет что-то купить
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
Он спросил у меня: ’Ну где же ты была раньше, счастье моё?»
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Чоловік розглядає тест на вагітність, і раптом згадує, як мама в дитинстві казала, одягаючи йому колготки:
- Синку, запам´ятай, дві смужки - це жопа!
- Синку, запам´ятай, дві смужки - це жопа!
Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає. Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе!
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе!
Поехали бабки на заработки в Италию,(я с ними работала)Ну одну взяли на работу -бабульку 85 лет смотреть. Хозяева сами чз пару дней свалили на свадьбу.Говорят ей на пальцах и на бумажке -если что звони, и номер оставили.Ну в пятницу уехали, а в субботу бабуля италияно взяла и откинулась))А наша то домохозяюшка языка еще не знает… металась, металась, позвонить то не проблема.а как сказать? ни словаря под рукой ни подружки, а в голове каша… Звонит на тот номер и говорит-«Гитлер капут»… короче итальянцы поняли и приехали быстро… я сто раз это рассказывала и сто раз валялась… валяюсь с вами в сто первый.
Ответ дляliliyaya
бабушка поет внуку колыбельную. час поет, два, три. устала. решила передохнуть. внук спрашивает:
-бабушка, ты закончила? можно я теперь посплю?
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу