Веснушка• 30 апреля 2015
Ржу -немогу, целый день! ))) А у Вас были подобные смешные случаи?
Отвели ребенка в садик ,а сами с мужем решили пойти в кино.
И так в притык по времени вышли, что пришлось почти бежать на маршрутку.
идем значит быстрым шагом, муж впереди, я собачкой сзади бегу. Смотрим вперед, а на светофоре остается 5сек зеленого света. И так получается что меня обгоняет бабулька с палкой, а муж не оборачивая голову (думая что это я), берет ее под руку и говори - Бегом козулька моя, бегом! та бабуська вприпрыжку не понимает что происходит..но веление мужа слушает..и бежит))))
Госпади.. как я ржала))) это надо было видеть и слышать)))
всем хороших и смешных случаев))
И так в притык по времени вышли, что пришлось почти бежать на маршрутку.
идем значит быстрым шагом, муж впереди, я собачкой сзади бегу. Смотрим вперед, а на светофоре остается 5сек зеленого света. И так получается что меня обгоняет бабулька с палкой, а муж не оборачивая голову (думая что это я), берет ее под руку и говори - Бегом козулька моя, бегом! та бабуська вприпрыжку не понимает что происходит..но веление мужа слушает..и бежит))))
Госпади.. как я ржала))) это надо было видеть и слышать)))
всем хороших и смешных случаев))
показать весь текст
301
0
И у меня такое было, только ребёнку 2 года было и так же в шоке смотрел на меня и на тетю, которую за руку взял и она тоже не против была)))
Тема - СУПЕР! Посмеялась от души! Внесу свой вклад :)
Лет 15 назад, лето, жара, вечерний час-пик, автобус сдвоенный (’гармошка’), забитый людьми. На одном из сидений - папа с дочкой-ангелочком. На одной из остановок заходит мужчина с круглой бородой (канадка). Девочка, тыкая в него пальцем, кричит на весь автобус: ’Папа, папа, смотри, у дяди вокруг ротика, как у мамы пися!’. Все пассажиры умирали со смеху. Бородатый мужик вылетел, красный как рак, на следующей остановке. Папа, сгорающий от стыда, тоже.... :))
Лет 15 назад, лето, жара, вечерний час-пик, автобус сдвоенный (’гармошка’), забитый людьми. На одном из сидений - папа с дочкой-ангелочком. На одной из остановок заходит мужчина с круглой бородой (канадка). Девочка, тыкая в него пальцем, кричит на весь автобус: ’Папа, папа, смотри, у дяди вокруг ротика, как у мамы пися!’. Все пассажиры умирали со смеху. Бородатый мужик вылетел, красный как рак, на следующей остановке. Папа, сгорающий от стыда, тоже.... :))
Тоже был случай в маршрутке: едет мама с девочкой лет 5-ти. Девочка просит у мамы купить куклу, мама отвечает что у нее уже такая есть. Дочка долго просила, но мама сказала: ’нет!’. После чего девочка громко говорит, что если не купишь куклу.. то я расскажу бабушке, что ты целуешь папину писю...На всю маршрутку стоял таой смех))) Женщина покраснела и выбежала на следующей остановке. Через пару остановок заходит мужчина с мальчиком и садятся на тоже самое место , где сидела женщина с девочкой. И тут мальчик на всю маршрутку кричит: ’Папа, купи мне солдатиков!’ Все выпали))) и кто-то с толпы говорит: ’ Мужик, лучше купи ему солдатики!’
и у меня про яйца.
В такси положила на сиденье пакет с яйцами, не на пол, чтобы дети не растоптали. И тут деть ни с того, ни с сего подпрыгивает и на этот самый пакет.... Я как заору - яйца-яйца!
Таксист ничего не понял, говорит, зачем так кричать. А я ему - вам бы яйца давили, вы бы тоже кричали
при чем имела ввиду куриные, но потом стыдно было 
В такси положила на сиденье пакет с яйцами, не на пол, чтобы дети не растоптали. И тут деть ни с того, ни с сего подпрыгивает и на этот самый пакет.... Я как заору - яйца-яйца!
Таксист ничего не понял, говорит, зачем так кричать. А я ему - вам бы яйца давили, вы бы тоже кричали
при чем имела ввиду куриные, но потом стыдно было
Якось мій старший синуля телефонує своєму однокласнику дізнатись домашнє завдання (то був другий клас, якщо не помиляюсь). І каже в трубку: ’алло, Петренко, а що з матиматики?’ Я була поруч, кажу: ’сину, то не культурно звертатись до однокласика по прізвищу, в нього ж є ім’я’. А син відповідає: ’мамо, в нас три Андрії в класі, він не зрозуміє’)))
Сину вже 14, а я все йому це згадую)
Сину вже 14, а я все йому це згадую)
спасибо девочки.пол часа смеха)это ж сколько жизни добавилось?
у меня у подруги дочка около 3лет,болела.и на вопросы знакомых почему не ходит в садик, отвечала я АХУИЛА (Захворіла)
у меня у подруги дочка около 3лет,болела.и на вопросы знакомых почему не ходит в садик, отвечала я АХУИЛА (Захворіла)
Ой, не могу
Это у меня прикол был буквально пару недель назад:
Идем с малым (5 лет) по улице:
- ’Мам, а ты когда умрешь?’
- ’Ну, сынок, когда нибудь, я не знаю точно. Никто ж не знает когда умрет.Старенькой когда стану может..’
Идем дальше, я на своей волне, через пару минут образаю внимание, что малой притих, загрустил... (думаю, наверное переживает за меня, он у меня парень мнительный)
Я ему:
-’Зайка, ты что запереживал, что я умру что ли...?’
-’Нет, я переживаю, что вдруг ты умрешь, а я не знаю сколько минут еду варить’.
Вот так..) У Вас хза сережки переживает, а у меня за то, что не знает сколько минут готовить еду себе))
Это у меня прикол был буквально пару недель назад:
Идем с малым (5 лет) по улице:
- ’Мам, а ты когда умрешь?’
- ’Ну, сынок, когда нибудь, я не знаю точно. Никто ж не знает когда умрет.Старенькой когда стану может..’
Идем дальше, я на своей волне, через пару минут образаю внимание, что малой притих, загрустил... (думаю, наверное переживает за меня, он у меня парень мнительный)
Я ему:
-’Зайка, ты что запереживал, что я умру что ли...?’
-’Нет, я переживаю, что вдруг ты умрешь, а я не знаю сколько минут еду варить’.
Вот так..) У Вас хза сережки переживает, а у меня за то, что не знает сколько минут готовить еду себе))
Спасибо за темку!!!!
Я тоже расскажу...Ехали с ребенком в маршрутке, ему лет 5 было точно. В маршрутках всегда много рекламы и висит плакат с социальной рекламой спорта и наркомании, т.е плакат разделен на две половины, на одной красивые, здоровые спортсмены, а на другой - наркоманы, страшные, худые и синие. Ребенок мой расспрашивает, что это такое, громко обсуждаем, я рассказала, что нужно заниматься спортом и будешь тоже сильный и здоровый, а вот если пить и курить(т.к кто такие наркоманы он не знает), то тогда люди становятся такие страшные и худые.......через 2 минуты раздумий ребенок выпаливает, ’а почему такие становятся, наш же папа не такой(это он подразумевая, что папа курит и выпивает), пол маршрутки упало, хорошо, что наша остановка была, я со смехом вылетела пулей, мне так было стыдно.
Я тоже расскажу...Ехали с ребенком в маршрутке, ему лет 5 было точно. В маршрутках всегда много рекламы и висит плакат с социальной рекламой спорта и наркомании, т.е плакат разделен на две половины, на одной красивые, здоровые спортсмены, а на другой - наркоманы, страшные, худые и синие. Ребенок мой расспрашивает, что это такое, громко обсуждаем, я рассказала, что нужно заниматься спортом и будешь тоже сильный и здоровый, а вот если пить и курить(т.к кто такие наркоманы он не знает), то тогда люди становятся такие страшные и худые.......через 2 минуты раздумий ребенок выпаливает, ’а почему такие становятся, наш же папа не такой(это он подразумевая, что папа курит и выпивает), пол маршрутки упало, хорошо, что наша остановка была, я со смехом вылетела пулей, мне так было стыдно.
смотрю детективі все время, периодически вігоняю дочку на кровавіх моментах (ну типа труп нашли и т.п.) . вот включила кино, деть типа уроки пошел делать, я на кухню что-то вішла помешать, захожу обратно -моя сидит и с кругліми глазами смотрит кино - я ей - брісь отсюда, а она -мама, так я же знаю, кто убийца)))
Едем с дочерью в маршрутке (ей 3 года). Она громко у меня требует: ’Хочу в парк!’ Я согласно киваю головой, на что ребенок радостно вопрошает: ’А ты хочешь налево?’
...в маршрутке дружное бугага))
...в маршрутке дружное бугага))
эта история уже немного задрала
то в детском садике где дите-переселенца без очереди да бесплатно приняли, ребенок так говорит, то в магазине тоже... именно та же сама фраза)) слышу эту историю из разных областей)))
подумайте сами, папа, у которого в Донецке (кстати не в Селидово там каком-то - ах, да, Донецк же все знают, а мелкие городишки неинтересно приплетать))) так вот, у которого в Донецке бизнес БЫЛ, прям ХОХЛОВ МОЧИТ? с автоматом бегает?)))
не смешите, товарищи украинцы
простите за оффтоп
то в детском садике где дите-переселенца без очереди да бесплатно приняли, ребенок так говорит, то в магазине тоже... именно та же сама фраза)) слышу эту историю из разных областей)))
подумайте сами, папа, у которого в Донецке (кстати не в Селидово там каком-то - ах, да, Донецк же все знают, а мелкие городишки неинтересно приплетать))) так вот, у которого в Донецке бизнес БЫЛ, прям ХОХЛОВ МОЧИТ? с автоматом бегает?)))
не смешите, товарищи украинцы
простите за оффтоп
Баянистые анекдоты, но, может, кто не слышал. Едет мама с маленьким сыном в маршрутке, между ними происходит такой диалог:
-Мама, а папа болеет?
-Нет, а с чего ты взял?
-А почему ты ночью ему писю целовала?, - в маршрутке тишина, женщина, краснея, вылетает на следующей остановке, маршрутка взрывается от смеха.
Заходит мама с мальчиком лет 6 примерно. Только маршрутка тронулась, мальчик давай канючить: ’Мам, я хочу мороженое, мам, я хочу мороженое...’ Мама ему на это, мол, подожди, сейчас доедем и куплю я тебе мороженое. А мальчик опять ноет. Мама ему раз повторила, другой,а он все равно ноет. Тогда она рявкнула на него, мол, раз так себя ведешь, вообще без мороженого обойдешься! Мальчик посидел, подумал, а потом громко так маме говорит: ’А если ты мне не купишь мороженое, я папе расскажу, что ты дяде Мише писю сосала.’ Маршрутка замерла. Пауза. Водитель дает маме деньги, чтобы она купила мороженое, на что парочка молодых людей спрашивает у водтеля, не он ли тот самый дядя Миша?
-Мама, а папа болеет?
-Нет, а с чего ты взял?
-А почему ты ночью ему писю целовала?, - в маршрутке тишина, женщина, краснея, вылетает на следующей остановке, маршрутка взрывается от смеха.
Заходит мама с мальчиком лет 6 примерно. Только маршрутка тронулась, мальчик давай канючить: ’Мам, я хочу мороженое, мам, я хочу мороженое...’ Мама ему на это, мол, подожди, сейчас доедем и куплю я тебе мороженое. А мальчик опять ноет. Мама ему раз повторила, другой,а он все равно ноет. Тогда она рявкнула на него, мол, раз так себя ведешь, вообще без мороженого обойдешься! Мальчик посидел, подумал, а потом громко так маме говорит: ’А если ты мне не купишь мороженое, я папе расскажу, что ты дяде Мише писю сосала.’ Маршрутка замерла. Пауза. Водитель дает маме деньги, чтобы она купила мороженое, на что парочка молодых людей спрашивает у водтеля, не он ли тот самый дядя Миша?
у меня тоже случай был, еду в центре города, пешеходный переход и вижу с другой стороны старичок стоит, но переходить не решается, еду дальше. Возвращаюсь через час, а дед на том же месте, но уже по моей стороне. Останавливаюсь, включаю аварийку и пытаюсь перетащить деда, все машины стоят ждут когда я его перетащу, он дико отбивается, думаю боится, короче пока палкой он меня не стукнул я не успокоилась. Оказывается он троллейбус ждал, который 15 лет назад с маршрута сняли.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу