Веснушка• 30 апреля 2015
Ржу -немогу, целый день! ))) А у Вас были подобные смешные случаи?
Отвели ребенка в садик ,а сами с мужем решили пойти в кино.
И так в притык по времени вышли, что пришлось почти бежать на маршрутку.
идем значит быстрым шагом, муж впереди, я собачкой сзади бегу. Смотрим вперед, а на светофоре остается 5сек зеленого света. И так получается что меня обгоняет бабулька с палкой, а муж не оборачивая голову (думая что это я), берет ее под руку и говори - Бегом козулька моя, бегом! та бабуська вприпрыжку не понимает что происходит..но веление мужа слушает..и бежит))))
Госпади.. как я ржала))) это надо было видеть и слышать)))
всем хороших и смешных случаев))
И так в притык по времени вышли, что пришлось почти бежать на маршрутку.
идем значит быстрым шагом, муж впереди, я собачкой сзади бегу. Смотрим вперед, а на светофоре остается 5сек зеленого света. И так получается что меня обгоняет бабулька с палкой, а муж не оборачивая голову (думая что это я), берет ее под руку и говори - Бегом козулька моя, бегом! та бабуська вприпрыжку не понимает что происходит..но веление мужа слушает..и бежит))))
Госпади.. как я ржала))) это надо было видеть и слышать)))
всем хороших и смешных случаев))
показать весь текст
301
0
Моему ребенок 3года.Идем по улице и он мне говорит,что мама это ж не настоящая баба Яга,потом снова и снова задает этот вопрос.Я ничего не пойму и говорю,что какая баба Яга,а он пальцем показывает и говорит,что ну вот же.Там шли цыгане.
Мы недавно гуляли с ребенком почти 5 лет, едет толстый мужик на велосипеде таком смешном переднее колесо выставлено вперед как у байка, еще так важно неспеша, по пешеходной зоне, ребенок мой кричит ’мама, смотри какое пузо! дядя толстый как папа свин!’
были у нас в гостях кумовья,малые наелись торта,напились чаю,папа остался с ними дома,а я вышла проводить гостей,возвращаюсь минут через 10,малая стоит на кухне расставив ноги(одетая),под ней лужа.Я спрашиваю:’Катя,что это?’Она говорит:’Ти що не бачиш, всцялася’,с таким серьезным выражением лица)
На прошлой неделе в Ашане,стоим в рыбном отделе,перед нами несколько человек.И тут малая выдает:’Ма,ти чуешь хтось перднув’ громко так говорит.Я отвечаю:’Катя,это рыбка так пахнет’,нет говорит ’ніяка це не рибка,вчора Андрій перднув,так само воняло’все катались по полу.
На прошлой неделе в Ашане,стоим в рыбном отделе,перед нами несколько человек.И тут малая выдает:’Ма,ти чуешь хтось перднув’ громко так говорит.Я отвечаю:’Катя,это рыбка так пахнет’,нет говорит ’ніяка це не рибка,вчора Андрій перднув,так само воняло’все катались по полу.
Еще вспомнила.Прошлым летом,гуляли в парке,малой при виде парня в джинсах с матней до колен выдает:’Мам,глянь дядько всрався’,мамашки рядом гуляющие попадали от смеха.
Надо больше интересоваться,а не сидеть на советчице и хаить за не понравившеюся историю. Я не только против Европы, я ещё против еврейского правительства, которое находится у руля нашей страны. Я за славянские корни, и против братоубийственной войны с русскими и жителями донецкого и луганского региона. Мы не враги, мы одной крови! А в Европе нет ничего хорошего!!!!
парочка бородатых анекдотов для утреннего поднятия настроения)
Маленький мальчик обращается с маме:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Маленький мальчик обращается с маме:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Я так парня чужого из забитого вагона метро вытащила за руку))))))))) Думала, что своего тащу(я просто близко к двери стояла, а он поодаль и я рукой нащупала вроде его руку и потащила). Выскочила и бегу-ж к выходу в общем потоке, а мой что-то так упирается, я оглянулась, а на меня смотрят огромные круглые глаза незнакомого мне высоченного парня и его друзья в стороне стоят и ржут как кони)))))))))))))) Блин, я тоже расхохоталась, а моему парню как-то не до смеха тогда было))
Был в нашей компании армянин, метр с фуражкой на кривульках, но гонористый.
Едем мы компанией в метро, стоит рядом девушка под два метра ростом, в поясе, вместо юбки))
Рядом с ней (вернее где-то в районе её колен) стоит наш армянин и исходит слюной, прям глаз с нее не сводит, а она (подлюка)) никак на него не реагирует. Тогда он говорит... Какие ноги!!!
Она... небрежно его окинула взглядом с ног до головы и сказала: ’ свои выправь, такие же будут’ и так же невозмутимо отвернулась.
Мы ржали до слез.
Едем мы компанией в метро, стоит рядом девушка под два метра ростом, в поясе, вместо юбки))
Рядом с ней (вернее где-то в районе её колен) стоит наш армянин и исходит слюной, прям глаз с нее не сводит, а она (подлюка)) никак на него не реагирует. Тогда он говорит... Какие ноги!!!
Она... небрежно его окинула взглядом с ног до головы и сказала: ’ свои выправь, такие же будут’ и так же невозмутимо отвернулась.
Мы ржали до слез.
Ага , с пол-года эта история уже ’гуляет’ , слово в слово , только названия городов меняются ( то Львов , то Тернополь , теперь вот Киев ) .
А бояну про ’расскажу , что ты писю у папы(дяди) целовала’ и вовсе лет десять )))
А бояну про ’расскажу , что ты писю у папы(дяди) целовала’ и вовсе лет десять )))
Истории не мои, но меня веселили :-)
Едут мама с мальчиком маленьким в автобусе. Проезжают мимо зоопарка. Диалог мамы с мальчиком:
- Мама, ти (смотри) - апарк.
- Да, сыночек, зоопарк.
- Мама, там оон.
- Да, сына, там слон.
- Мама, там кугуру.
- Да, там кенгуру.
- Мама, там ебут.
На этой фразы весь автобус лег. Мама, краснея, говорит:
- Да, сын, там верблюд.
Едут мама с мальчиком маленьким в автобусе. Проезжают мимо зоопарка. Диалог мамы с мальчиком:
- Мама, ти (смотри) - апарк.
- Да, сыночек, зоопарк.
- Мама, там оон.
- Да, сына, там слон.
- Мама, там кугуру.
- Да, там кенгуру.
- Мама, там ебут.
На этой фразы весь автобус лег. Мама, краснея, говорит:
- Да, сын, там верблюд.
И вторая: барышня, будучи студенткой мехмата, родила пацана. Академка закончилась, а мальца оставить не с кем. В итоге, пацан с года сидел на всех парах с мамой. Рисовал себе что-то на задних партах, лепил тихонечко.
Едут мама и этот малец, уже лет 4-5 в автобусе. Пацан сидит, а напротив него сидит дедочек такой, профессорского вида. Остановились, а напротив - магазин тканей. На витрине вывесили ткань в виде обратной латинской s. Мальчик сидит и так задумчиво говорит: интегралов понавешивали. Дедок услышал и удивленно так спрашивает: каких интегралов? Мальчик смотрит на дедка, как на дауна, и изрекает: как, каких? Да вон (показывает на витрину магазина), неопределенных. Дедок уже в глубоком ауте, но спрашивает: почему неопределенных? На что малец, явно разочаровавшись в умственных способностях дедка, со вздохом поясняет: неопределенные, потому что границы интегрирования не определены. Занавес!
Едут мама и этот малец, уже лет 4-5 в автобусе. Пацан сидит, а напротив него сидит дедочек такой, профессорского вида. Остановились, а напротив - магазин тканей. На витрине вывесили ткань в виде обратной латинской s. Мальчик сидит и так задумчиво говорит: интегралов понавешивали. Дедок услышал и удивленно так спрашивает: каких интегралов? Мальчик смотрит на дедка, как на дауна, и изрекает: как, каких? Да вон (показывает на витрину магазина), неопределенных. Дедок уже в глубоком ауте, но спрашивает: почему неопределенных? На что малец, явно разочаровавшись в умственных способностях дедка, со вздохом поясняет: неопределенные, потому что границы интегрирования не определены. Занавес!
Ответ дляНакладные мюсли
а я когда негра видела говорила ..дядя паганый...бабушка в селе семочки мне читстила и когда находила горелую - говорила поганая...семечка 
А у меня сынок недавно негра назвал обезьянкой, как в анекдоте прям! Так стыдно было! 
Ответ длявсемВсёИмного
А у меня сынок недавно негра назвал обезьянкой, как в анекдоте прям! Так стыдно было!
=)
Муж учит с сыном марки машин и спрашивает у него (3,5 года):
- А ты знаешь, как называется наша машина?
- Х*йдай - уверенно отвечает ребенок :))))
Больше ему этот вопрос не задаем))))
- А ты знаешь, как называется наша машина?
- Х*йдай - уверенно отвечает ребенок :))))
Больше ему этот вопрос не задаем))))
порвало, сижурыдаю)))) я пару раз отезжала с заправок, не заправившись, и вырывала шланг ))) уже мелькала на ютубе)))
Ответ дляПочтальЁнша
порвало, сижурыдаю)))) я пару раз отезжала с заправок, не заправившись, и вырывала шланг ))) уже мелькала на ютубе)))
подруги по несчастью)))))))
Ответ длявсемВсёИмного
А у меня сынок недавно негра назвал обезьянкой, как в анекдоте прям! Так стыдно было!
Ой, напомнили! Дочка, когда было годика 2, не только назвала, а еще стреляла с палки и кричала ’Бизяна пух-пух’, вот это нам стыдно было)
Наша младшенькая любила мультик Поп Пикси… Едем в лифте с прогулки, а она:’ Мама, включишь Поп ПиСЬКИ?’ Пришлось соседям объяснять, что это мульт такой
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу