.. Иду из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади... Ну, ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь только дурачусь».
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь только дурачусь».
показать весь текст
387
0
Мама, кот и таблетки
Заболел кот. пичкаю прописанными таблетками и порошочками - ветом, креон, витамины, что-то там еще.
прихожу вечером домой - в гости зашла мама. глаза полные слез. на столе лежат оставленные мной: блюдечко с порошком, ложечка, горстка таблеток в прозрачном пакетике и зажигалка.
мама, на грани истерики:
- я тебя люблю, мы со всем справимся вместе. я выпила 3 таблетки, на которые ты подсел...
теперь будет у меня мама с шелковистой шерстью и здоровым
кишечником :)
Заболел кот. пичкаю прописанными таблетками и порошочками - ветом, креон, витамины, что-то там еще.
прихожу вечером домой - в гости зашла мама. глаза полные слез. на столе лежат оставленные мной: блюдечко с порошком, ложечка, горстка таблеток в прозрачном пакетике и зажигалка.
мама, на грани истерики:
- я тебя люблю, мы со всем справимся вместе. я выпила 3 таблетки, на которые ты подсел...
теперь будет у меня мама с шелковистой шерстью и здоровым
кишечником :)
Почему хорошо быть мужчиной?
1. В среднем Вы зарабатываете в 1,4 раза больше.
2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68.
3. Если приятель что-либо имеет против Вас, он прямо сообщит Вам, а не станет распускать грязные сплетни.
4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.
5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.
6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.
7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.
8. С возрастом Вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.
9. Чтобы подготовиться к свиданию, Вам нужно всего лишь побриться и принять душ.
10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые Вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.
11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.
12. Ваше настроение зависит только от Вас и не подчинено месячному гормональному циклу.
13. Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин.
14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.
15. При приеме на работу никто не смотрит на длину Ваших ног и объем груди.
1. В среднем Вы зарабатываете в 1,4 раза больше.
2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68.
3. Если приятель что-либо имеет против Вас, он прямо сообщит Вам, а не станет распускать грязные сплетни.
4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.
5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.
6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.
7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.
8. С возрастом Вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.
9. Чтобы подготовиться к свиданию, Вам нужно всего лишь побриться и принять душ.
10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые Вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.
11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.
12. Ваше настроение зависит только от Вас и не подчинено месячному гормональному циклу.
13. Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин.
14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.
15. При приеме на работу никто не смотрит на длину Ваших ног и объем груди.
Мы снова и снова находим выход из сложных ситуаций. но объясните мне в конце концов, зачем мы снова и снова находим в них ВХОД?
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
Муж: Внимание... я ухожу.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
Чебурашка пришёл в магазин за апельсинами и спаривает продавщицу - а у вас леписины есть продавщица отвечает нету приходит на следующий день и спрашивает у вас леписины есть продавщица говорит нет приходит на следующий день и спрашивает у вас леписины есть продавщица говорит если вы ещё раз спросите я вас гвоздями за уши к потолку прибью.Пришёл на следующий день и спрашивает,а у вас гвозди есть? продавщица говорит нет, а леписины!?
-Папа, угадай,какой поезд больше всего опаздывает? -Какой, сынок? -Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год!
Нежить
Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он ’восстал’. Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала ’к бою’. Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.
Что было дальше - надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком ’ах ты сука! на мою могилу ссать!’ из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он ’восстал’. Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала ’к бою’. Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.
Что было дальше - надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком ’ах ты сука! на мою могилу ссать!’ из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
Смешно!! Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот,возвращаю ваш телефон!
Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: Давай.
Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): А почему забрали?
Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я: Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Я: Давай.
Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): А почему забрали?
Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я: Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
на днях наблюдаю картинку в гипермаркете-
молодая семья с маленьким ребенком,мама с коляской стоит у полок с питанием и памперсами-выбирает...
а папа в полудреме рядом держится за ручку тележки,пытаясь ее качать вверх-вниз,вперед-назад...
на автопилоте,видать...
молодая семья с маленьким ребенком,мама с коляской стоит у полок с питанием и памперсами-выбирает...
а папа в полудреме рядом держится за ручку тележки,пытаясь ее качать вверх-вниз,вперед-назад...
на автопилоте,видать...
РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) С одноклассников
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Одному парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - ’... ща я те ... как!;..’, а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: ’Прости мол, хозяин, прости’. Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... :)
амые дурацкие рекламные слоганы
Мы обуем всю страну Фабрика обуви
Раздвинь и расслабься Из рекламы раскладывающихся диванов
Для больших и маленьких дел СантехУют
Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! ОАО «Солигорская птицефабрика
Знай, мир еще не весь открыт, читай Уральский Следопыт! журнал из Екатеринбурга
Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы Компрессионное белье
Твоя попка улыбается Судокрем.
Такси Сатурн — бьёмся за каждого клиента!
Магазин «Версана» — всегда есть, что дешевле
Ваши зубы выбирают «Русь»! Стоматологическая клиника
Качество — супер. Цена — очень даже! «Астера», магазин
Во!логодская во!дка Застолье. Во! «Застолье», водка
Свидание с самим собой «Идеальная чашка», кофейня
Не мотыга, но «Метида»! «Метида», магазин подарков
Если это пил Иван, значит нужно пить и вам «Иван Поддубный», молочные продукты
Колготки Serenata. Подними ему настроение. «Serenata», женские колготки
Ни хрЮна себе пельмени! «Три поросенка», пельмени
Вам яйца «Знатные» позволят привыкнуть к королевской роли! «1-я Минская птицефабрика»
Фен который не сушит «Panasonic»
Туалет — лицо хозяйки! «Harpic», средство для сантехники и кафеля
Gallina Blanca — буль-буль! Gallina Blanca
Триактивненько Имунеле
Настройся на очищение! Danone Activia
Настиг вездесущий туалет? Гентос
У метеоризма шансов нет! Эспумизан
С Мистер Пропер веселей, в доме чисто в 2 раза быстрей! Mr.Proper
У ваших бегемотиков не болят животики Plantex
Освежайс Stimorol Ice
Лучший друг ртов Dirol
Восторг переписал историю гибрида BMW
Яркий вкус твоего круга Пиво Warsteiner
Взгляд, который убивает «L`Oreal», тушь для ресниц
Проводи время с друзьями, а не с тампоном «O.B.»
Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое «Zewa», туалетная бумага
Мой муж пьет, но я за него спокойна «Аквафор» (фото)
Покупаешь в дикси — отдыхаешь ЗАГРАНИКСИ! «Дикси», Сеть магазинов
Цены низкие, как блины золотистые «Пятёрочка», Сеть продовольственных магазинов
Длянос — пробьёт папе нос! средство от насморка
Я упруг как баклажан! Покупайте Тан Айран
Овальчик — ням! Микояновский мясокомбинат
Не теряя времени — теряй годы «Мирра-Люкс», косметика
Теперь я снова жизни рад, мне слух вернул слуховой аппарат! «Мелфон», центр коррекции слуха
Не дадим друг другу умереть в салонах красоты ’Шарм’
Съел банан — спас мир «Bonanza»
А теперь мы едим Тёму! Детское питание
В дрова с водкой Drova водка
Он как я, только банк «ТРАСТ»
Попробуй ветер на вкус «Журавли», водка
Если скрючен индивид, помогает Хондроксид
Не дай пульту остыть «Твое TV», кабельное телевидение
Ваша сила — в наших яйцах! «Союз», птицефабрика
ПриКлинь «Клинское», пиво
Мы обуем всю страну Фабрика обуви
Раздвинь и расслабься Из рекламы раскладывающихся диванов
Для больших и маленьких дел СантехУют
Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! ОАО «Солигорская птицефабрика
Знай, мир еще не весь открыт, читай Уральский Следопыт! журнал из Екатеринбурга
Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы Компрессионное белье
Твоя попка улыбается Судокрем.
Такси Сатурн — бьёмся за каждого клиента!
Магазин «Версана» — всегда есть, что дешевле
Ваши зубы выбирают «Русь»! Стоматологическая клиника
Качество — супер. Цена — очень даже! «Астера», магазин
Во!логодская во!дка Застолье. Во! «Застолье», водка
Свидание с самим собой «Идеальная чашка», кофейня
Не мотыга, но «Метида»! «Метида», магазин подарков
Если это пил Иван, значит нужно пить и вам «Иван Поддубный», молочные продукты
Колготки Serenata. Подними ему настроение. «Serenata», женские колготки
Ни хрЮна себе пельмени! «Три поросенка», пельмени
Вам яйца «Знатные» позволят привыкнуть к королевской роли! «1-я Минская птицефабрика»
Фен который не сушит «Panasonic»
Туалет — лицо хозяйки! «Harpic», средство для сантехники и кафеля
Gallina Blanca — буль-буль! Gallina Blanca
Триактивненько Имунеле
Настройся на очищение! Danone Activia
Настиг вездесущий туалет? Гентос
У метеоризма шансов нет! Эспумизан
С Мистер Пропер веселей, в доме чисто в 2 раза быстрей! Mr.Proper
У ваших бегемотиков не болят животики Plantex
Освежайс Stimorol Ice
Лучший друг ртов Dirol
Восторг переписал историю гибрида BMW
Яркий вкус твоего круга Пиво Warsteiner
Взгляд, который убивает «L`Oreal», тушь для ресниц
Проводи время с друзьями, а не с тампоном «O.B.»
Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое «Zewa», туалетная бумага
Мой муж пьет, но я за него спокойна «Аквафор» (фото)
Покупаешь в дикси — отдыхаешь ЗАГРАНИКСИ! «Дикси», Сеть магазинов
Цены низкие, как блины золотистые «Пятёрочка», Сеть продовольственных магазинов
Длянос — пробьёт папе нос! средство от насморка
Я упруг как баклажан! Покупайте Тан Айран
Овальчик — ням! Микояновский мясокомбинат
Не теряя времени — теряй годы «Мирра-Люкс», косметика
Теперь я снова жизни рад, мне слух вернул слуховой аппарат! «Мелфон», центр коррекции слуха
Не дадим друг другу умереть в салонах красоты ’Шарм’
Съел банан — спас мир «Bonanza»
А теперь мы едим Тёму! Детское питание
В дрова с водкой Drova водка
Он как я, только банк «ТРАСТ»
Попробуй ветер на вкус «Журавли», водка
Если скрючен индивид, помогает Хондроксид
Не дай пульту остыть «Твое TV», кабельное телевидение
Ваша сила — в наших яйцах! «Союз», птицефабрика
ПриКлинь «Клинское», пиво
В пятницу на приеме просматривал карточку одного ребенка и наткнулся на такую примечательную надпись хирурга трехлетней давности: ’ВСКРЫТИЕ ПРОИЗВЕСТИ НЕ УДАЛОСЬ - РЕБЕНОК НЕ ДАЛСЯ’ Слегка подохренев, после приема я еще раз просмотрел этот шедевр медицинского эпистоляра. Оказывается, ребенок был на приеме у хирурга с абсцедирующим фурункулом и не дался его (фурункул) вскрыть. Н-да... Я уж грешным делом подумал, что бедолага побывал в лапах последователя Йозефа Менгеле.
Пол собаки - кошка (видимо, кончились бланки для кошек)
Примечания (тремя разными врачами), выделено цветом:
1. агрессивна!
2. Очень!
3. Это правда!
Классика жанра: ’Иванова сука беспородная’ - это постоянно. Но больше люблю вариант из сети: ’Петров сука боксер’ :ROFL:
Пол животного: кот.
Жалобы: животное беспокойно, отказывается от еды, в животе - скопление газов... догадались?
Проведена операция - кесарево сечение (хозяйка думала, у нее кот)
Примечания (тремя разными врачами), выделено цветом:
1. агрессивна!
2. Очень!
3. Это правда!
Классика жанра: ’Иванова сука беспородная’ - это постоянно. Но больше люблю вариант из сети: ’Петров сука боксер’ :ROFL:
Пол животного: кот.
Жалобы: животное беспокойно, отказывается от еды, в животе - скопление газов... догадались?
Проведена операция - кесарево сечение (хозяйка думала, у нее кот)
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - ’Ваши права, пожалуйста’... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - ’Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!’ У меня ступор.. думаю - ’Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе...’ Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - ’Это твой знакомый...?!’ Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - ’что, что...?!?!’ спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ....
Сегодня в личку мне написал мужчина : ’Детка, что на тебе? ’- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!
Однажды у пациентов в ванной забыл часы /для меня, это обычное дело/. На следующий день, прихожу для продолжения массажа. Меня встречает мама малыша, и, с нескрываемым смущением отдает мне часы, и объявляет, что в моей помощи больше не нуждается.
Оказывается вечером, папа малыша нашел мои часы в ванной, и подумал о том, о чем думают многие мужчины, оставляя своих любимых дома. Объяснения, что в роли массажистки может быть мужчина, его не убедили.
Оказывается вечером, папа малыша нашел мои часы в ванной, и подумал о том, о чем думают многие мужчины, оставляя своих любимых дома. Объяснения, что в роли массажистки может быть мужчина, его не убедили.
Мальчик в 1 год и 6 месяцев предпочитал вертикальной ходьбе ползанью на четвереньках. Наступил день, когда его повели в сад. В первый же день он пришел на собственных ногах с вытянутыми руками и красными пальцами. Оказывается, другие дети ему просто пообступали руки, и он был вынужден перейти на прямохождение.
2-х месячный малыш часто плакал по ночам. Родители начитались книжек и решили поступить по ’научному’. Совет в книжке гласил: ’...что бы малыш спал по ночам, следует оставить его одного в комнате и после 20-ти минутного плача, ребенок замолчит, уснет, и больше никогда плакать не будет...’. Так они и сделали. В одну из ночей во время плача ушли все на кухню. Малыш очень сильно орал 20 минут, после чего, как в книге, замолчал. Родители тихонько вошли в комнату, и увидели следующую картину: в кроватке лежит собака - Такса и вылизывает лицо малыша, а тот - улыбается.
Больше они экспериментов не проводили.
Больше они экспериментов не проводили.
Доктор, я не могу гулять со своей годовалой дочкой.
Дело в том, что она при виде собаки начинает гавкать громче любой из них на всю улицу.
Дело в том, что она при виде собаки начинает гавкать громче любой из них на всю улицу.
На приеме мама с дочкой в возрасте 1 года и 3-х месяцев.
Жалуется:
- Доктор! Моя Дочка плохо стихи читает!
\Слышали бы ее мамаши детей, которые в 4-5 лет говорят не более 10 слов\
Жалуется:
- Доктор! Моя Дочка плохо стихи читает!
\Слышали бы ее мамаши детей, которые в 4-5 лет говорят не более 10 слов\
еще из прежней жизни- со ’Скорой помощи’ истории...
ночь,август,жара,я дежурю в диспетчерской,с центра 03 звонок,истерический хохот,сквозь него-адрес и повод к вызову ’покусала рыба’...
бужу бригаду,у тех тоже типа истерики под комменты неспящих водителей и приезжающих с вызовов...
часа через два рация-таки отозвалась,просили срочно готовить операционную(т.е . звонить в больницу,поднимать хирургию ,ждать машину и пр)
еще через час-бригада вернулась-в крови все трое,вся машина,под носилками-огромный сом без башки с рвано-рублеными ранами на теле...
история была такова- один из дворов выходил прямо к реке,муж рыбачил с лодки и заметил,как РАкета(катер на подушке) оглушил рыбину,подплыл,зацепил за пасть и привязал к забору у дома,и уехал на дежурство в ночь...
к жене пришла подруга,вмазали,решили ночью освежиться в речке...
ночь,крики,кто-то подругу на глубину тянет...
сначала никто не мог понять-чего бабы визжат,кто кого укусил,почему на берег не выскакивают...потом бегали за подручными средствами и скорой...
потом били-толи бабу,толи рыбу...
в итоге-всем миром обеих вытянули на берег,сому отрубили бошку-чтоб не травмировать и так изжеваную и рваную филейную часть бабы,с трофеем отвезли хирургам...
тушу сома хозяйка от греха подальше отдала скорой...
ночь,август,жара,я дежурю в диспетчерской,с центра 03 звонок,истерический хохот,сквозь него-адрес и повод к вызову ’покусала рыба’...
бужу бригаду,у тех тоже типа истерики под комменты неспящих водителей и приезжающих с вызовов...
часа через два рация-таки отозвалась,просили срочно готовить операционную(т.е . звонить в больницу,поднимать хирургию ,ждать машину и пр)
еще через час-бригада вернулась-в крови все трое,вся машина,под носилками-огромный сом без башки с рвано-рублеными ранами на теле...
история была такова- один из дворов выходил прямо к реке,муж рыбачил с лодки и заметил,как РАкета(катер на подушке) оглушил рыбину,подплыл,зацепил за пасть и привязал к забору у дома,и уехал на дежурство в ночь...
к жене пришла подруга,вмазали,решили ночью освежиться в речке...
ночь,крики,кто-то подругу на глубину тянет...
сначала никто не мог понять-чего бабы визжат,кто кого укусил,почему на берег не выскакивают...потом бегали за подручными средствами и скорой...
потом били-толи бабу,толи рыбу...
в итоге-всем миром обеих вытянули на берег,сому отрубили бошку-чтоб не травмировать и так изжеваную и рваную филейную часть бабы,с трофеем отвезли хирургам...
тушу сома хозяйка от греха подальше отдала скорой...
10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу
Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. За два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Каждая женщина – индивидуальность, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское ’оно’ – женственности.
Игнорируйте их
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.
Подкупайте их
Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.
Делайте им комплименты
Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь.
Слушайте их
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.
Просите прощения
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним.
Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Хочет – пусть делает
Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.
Не говорите им, что им делать
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.
Не жалуйтесь им на жизнь
Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.
Не пререкайтесь
В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться?
Не доводите их до слез
Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается и превращается в траурную сирену воздушной тревоги. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет..
Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. За два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Каждая женщина – индивидуальность, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское ’оно’ – женственности.
Игнорируйте их
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.
Подкупайте их
Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.
Делайте им комплименты
Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь.
Слушайте их
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.
Просите прощения
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним.
Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Хочет – пусть делает
Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.
Не говорите им, что им делать
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.
Не жалуйтесь им на жизнь
Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.
Не пререкайтесь
В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться?
Не доводите их до слез
Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается и превращается в траурную сирену воздушной тревоги. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет..
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу