Шютка юмора)))

Купаю мелкого ( 3 годика) в ванне.
- Пойдем мыться
-А зачем?
- Что-бы чистым быть, смотри какой ты весь грязный!
Сел, сидит плескается
- А папа мыться будет?
- Нет, я чистый.
некоторая пауза ..
- А... я понял! Папа с Леной не играл ... :ROFL:
(Лена, соседская девочка, погодка, с которой он в песочнице играет :wink: )

Даша, 7 лет.
Вчера читали Чуковского. Сегодня у детской поликлиники увидели маленькие скульптурки животных и Айболита.
- Даша, кто это?
- Я не помню...
- Дооооктор....?
- А! Ай-инвалид!!!

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович......))))))))))))))

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Разговор с Верой (пять лет):
- Мама, когда я буду выступать на ’Голосе’, знаешь к кому из наставников я пойду в команду?
- ??
- К Максу Фадееву!
- А почему именно к нему?
- А я не помню, как других зовут!
- В смысле? Не помнишь, как зовут наставников и пойдешь к тому, чьё имя помнишь? Только по этому?!
- Ну мам! (встав в монументальую позу и вытянув руку вперед))Не могу же я сказать: Пойду к вот этой, к тётеньке!

я просто покормил макаку
а этот сторож так орал
как будто я в неадеквате
отгрыз карман у кенгуру

http://www.yapfiles.ru/show/1262822/9b6e2119b42a68...

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться чтобы случайно не потратить

И еще:
Высыпала ребенку целый пакет игрушек! И
знаете что он выбрал?????? ПАКЕТ, БЛИН,
ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

Как в Великобритании прошел “День Леди” :ROFL: http://novosti-n.org/ukraine/read/105013.html (по ссылке много фоток)

Как Попа гулять ходила. Собралась Попа погулять. Увидели это Ноги и говорят: «Возьми нас, Попа, с собой». Попа подумала: «С Ногами-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Ноги. Увидели это Руки и говорят: «И нас возьми с собой, Попа!». Попа подумала: «С Руками-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Руки. Увидела это Голова и говорит: «И меня возьми с собой, Попа!». А Попа подумала, подумала и говорит: «Нет, от тебя пользы никакой, только тяжесть лишняя». Так и пошли — Попа, Руки да Ноги.Ноги идут. Руки болтаются. Попа по сторонам озирается. Хорошо. Вдруг смотрит Попа — впереди Хвост бежит. Тут она и говорит Рукам: «Давайте быстрее этот Хвост схватим и будем его тянуть-мучить!». Руки обрадовались, хвать за Хвост. А Хвост как обернётся, как зарычит, а спереди у него — Зубы! Тут Ноги спохватились — и 6ежать! Руки Хвост бросили — и в Ноги. Попа за ними — да где уж! Зубы её сразу догнали и покусали всю правую Половину. Прибежали домой. Руки и Ноги как ни в чём не бывало, а Попа плачет вся покусанная, ругается: «Это вы меня бросили Зубам на растерзание! Предатели! Из-за вас я своей лучшей Половины чуть не лишилась!».А Ноги говорят: «Нечего было Хвост дёргать!». А Руки машут: «Кто же знал, что у него Зубы?». Услышала это Голова и говорит: «Вот если бы взяли меня с собой гулять — я бы вам сразу сказала, что впереду у каждого Хвоста Зубы живут! А ты, Попа, только проказничать умеешь, a знать толком ничего не знаешь. И как ты без меня что натворишь — так и будет тебе попадать!». С тех пор так и повелось. Как только Попа идёт гулять — всегда Голову в первую очередь зовёт.

долгоиграющей ириской
играл в автобусе олег
то сунет в нос её то в ухо
то лошадь слепит то бобра
***
у александра шило в жопе
такой космической длины
что жить мешает тараканам
в ево коробке черепной
***
оксана жидкость тормозную
антону подливает в борщ
не потому что так вкуснее
а что бы кушал не спеша
***
компьютер вкрадчиво и тихо
уговорил меня не спать
сказал еще что холодильник
меня рад видеть в час любой
***
водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот кудато в нем ходил
***
зима оксана торжествует
весна оксана ест беляш
июнь оксана не выходит
на пляж
***
ступай старик вздохнула рыбка
устало вслед промолвив лишь
да чтобы внук твой конопат был
и рыж
***
я сделаю в саду секретик
дно ямки выстелю фольгой
там под бутылочным осколком
мои зеленые мечты
***
как говорится всё проходит
но может кое что застрять
***
башка сегодня отключилась
не вся конечно – есть могу

http://fishki.net/18621-idioteka-61-foto.html

http://www.yapfiles.ru/show/1284693/535b9333c52cb9... Чужих детей не бывает

модный показ для продвижения линии женских сумок (обнаженка :ROFL: )

http://tguy.ru/news/rest/1749.html

мир сошел с ума?)
кто-нибудь увидел хоть одну сумку?

Чтобы выучить английский сделал, как советуют в интернете: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем...

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

http://img0.reactor.cc/pics/post/депрессяшки-песоч...

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.

§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!...

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
— Садитесь, пожалуйста!

Как у сестренки отобрать планшет (пособие)

http://coub.com/view/91ols

Решил покормить кошек в кошачьей маске...

http://www.yapfiles.ru/show/1310058/8e7 ... b.mp4.html

Я СОГЛАСНА!!

http://www.yapfiles.ru/show/1311155/640 ... 5.mp4.html

https://i.mycdn.me/image?id=848982760437&t=35&plc=...*OwyUI81F1onhX9oddg9QZS126KM
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: ’Вот и сказке конец.’?