Шютка юмора)))

Мать-героиня, прораб и 1000рублей

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену ’мать-героиня’, большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы. А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : ’–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! ’ Жена ’ –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ...’)))

- Коммунальщики убрали улицы Киева.
- Куда убрали?

http://f5.s.qip.ru/P703CnyH.jpg

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

Цыганка подошла к молоденькой девушке:Давай погадаю! Девушка: А вы пробовали косметику Avon?
В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором...)))

Девушка приехала в санаторий. Ее поселили в двухместный номер. Она сидит и, полная мрачных предчувствий, ждет, кто же будет ее соседкой. Входит вторая девушка. Первая(обреченно):
- Вы, конечно же, до поздна куролесить будете, под утро возвращаться?
- Нет, что вы! У меня режим, я в 22.30 уже в постеле.
- Курить в комнате станете?
- Нет, я вообще не курю.
- Пьете, наверное...
- Нет, веду здоровый образ жизни.
- Парней водить станете...
- Как вы могли такое подумать? У меня дома жених, верность для нас - самое главное.
Первая радостно:
- Как же мне повезло! Да у вас просто нет недостатков!
- Есть один... Я постоянно вру....

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
У нас на работе из 30 человек высшее образование только у пятерых: у директора, у главного бухгалтера , сантехника и двух уборщиц.
Я считаю, что ’бе-бе-бе’ - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Прочтя, наконец, Камасутру, дворник Кузьмич трижды послал сантехника Петровича на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает маму от глупых вопросов о школе.

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы занятые — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic.

’Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…’
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.

У меня подружка так домой пришла, мягко говоря, навеселе Идет домой, качается, придумывает, че ж родителям сбрехать про свое состояние нестояния... Открывает дверь (как ей кажется, тихо) - на пороге стоят родители Она им, стараясь сохранить невозмутимый вид - ’Я сасыскай отравылась...’ бац, упала и уснула на пороге. Родители в педагогических целях даже трогать ее не стали - так и проснулась в пуховике на коврике.

Сначала они говорят: ’Как Новый год встретишь – так его и проведешь’, а потом: ’Ой, как бы перестать жрать по ночам? ’

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Я снова жду ребенка!
Только теперь уже из ночного клуба...

Сегодня моя Саша притопала с прогулки и с порога жалуется на старших:Они меня домой не вели,всю заморозили.!Старшие в ауте:Ты же не просилась домой!Ты даже не говорила,что тебе холодно!
Саша невозмутимо:Ну и что?Это был мой секрет!

Сегодня ребеныш решил сделать блины фаршированные грибами,достала с морозилки ей грибы,она сама сделала начинку для блинов,я завела ей тесто,и ушла в баню.С бани прихожу ребеныш уже полы домывает.Я по крынкам охота ж поглядеть как она блинчики фаршированные сделала.Грибы в сковородке , блины в микроволновке .... Спрашиваю а куда фаршированные дела??? А ты сначала блин откуси потом ложку грибов в рот закинь....

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками И
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, Двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, Немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь НЕ
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь-не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня НЕ вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
’Женя, эта зараза меня не выпускает!’ Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
’Держись, сейчас полицию вызову!’ От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен ...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, КАК чувак в ТАКОЙ Же
навороченный туалет ВО франции ходил. Заплатив положенные сантимы, Наш соотечественник
НЕ МОГ И предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз ...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел ,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха ...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Как вы там на Севере живете? Холодина у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...

Мы с подругой в Финляндии в кафе так руки помыть пытались,тоже краников не нашли.На финско-английской смеси работники кафе нам доказывали,что надо просто поднести к крану руки,вода сама польется.Смотрели на нас,как на идиоток.Ага,типа мы сами не догадались.Надо было видеть их лица,когда стало понятно-кран не включить,сенсоры кто-то выломал.
Еще из ’туалетной саги’ вспоминаю рассказ коллеги.Она зашла в крутой туалет на заправке под Питером,унитаз по ее словам ’переобулся’(постелил одноразовый стульчак),пожелал что-то вроде приятного пути и замигал.Говорит,было страшно.Нельзя с русскими людьми так.

http://www.yapfiles.ru/show/791767/2f6886c8ccfe6c1...

сделаю сюда репост о своей рабочей поездке.
привезли оборудование для дизайн-студии,пришлось ехать. Не выспалась,депрессия,поэтому туплю..проверяю принтер,бумаги в принтере не оказалась,достаю бумагу,кладу в ЯЩИК СТОЛА ,задвигаю ящик,жму на печать. На экране опять ’бумаги нет’. открываю ящик стола,бумага есть,нажимаю на печать..и так 6 раз. вымотавшись уже окончательно,тупо смотрю на принтер.ловлю на себе взгляд поставщика’Дина Андреевна,вот смотрю на вас и думаю,долго ли все это будет продолжаться’

Василий смотрит сейчас кота Леопольда, а мне вдруг вспомнилась флотская история.
В нашей части был обычай - если какая рота залетит (кто-нибудь в самосвале патрулю попадется, нажрется в увольнении, опоздает и т. п.), то она шагает по плацу и поет песню этого Леопольда. Ну вот такая фишка была у нашего командира, капитана 1 ранга (полкан водоплавающий, как мы его звали). Периодически это случалось. Но командир был человек демократический и иногда, если косяк был не сильный, разрешал выбор - пять медленных кругов строевым шагом по плацу и на потеху всей части во все горло орать эту песню или десять км марш-броска с полной выкладкой по берегу по уши в песке, в воде и по камням. Не помню, чтобы выбрали второе.
И представьте себе картину маслом: рота бравых матросов с автоматами наперевес по всем правилам строевой (ни-ни нарушить - водоплавающий тогда заставлял еще пять кругов делать) бодро вышагивает по плацу и уныло завывает:
- Мелкий дождь за окном, хмурится природа,
Но известно двано нет плохой погоды...
Это у нас называлось ’петь котом’. До сих пор эту песню слышать не могу.

ночь,гарнизон,общага,плач ребенка...
-папа,хочу слоников...
-тс...слоники устали,спят...
-папа,слоников хочу!!!хочу!!!слоников!!!
-завтра посмотрим,а сейчас спи,малыш...
-нет!сейчас!!!слоников!!!ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
*громкий голос в ’матюгальник’*-
-рота!подъем!команда газы!!!

Занесла меня не легкая в командировку г.Обнинск. За неделю пребывания здесь, печень попросила пощады. Наступила суббота и я отправился выполнять заказ дочери, а именно на поиски страшного зверька по имени фёрби. Животинку нашел объехав пол города, а когда покупал , все молодые консультантки (18-25 лет) собрались кругом и пытались продемонстрировать его возможности. Я если честно глядя на них уже забыл нафига я приперся в этот магазин а когда мне все же культурно напомнили, я стал завидовать пушистику которого тискали все с большим удовольствием. Батарейки в него вставляются с помощью отвертки что не очень удобно, так как после проверки данного существа вытаскивать их мне стало лень. Во общем засунул это нечто в коробку и вызвав такси поехал в ЦИПК (гостиница) в авто играла тихая музыка и через мин мы с водителем офигели, когда из моего пакета нечто стало подпевать. Поняв в чем дело, мы поржали и успокоились. Принес я его в номер, не доставая из коробки поставил на стол. Включил телевизор и тут ’понеслось’ эта хрень принялась активно с ним общаться. Кнопки выключения нет , отвертки тоже. Эта хренотень обучаема и со временем начинает говорить по Русски . Но пока лапочит на своем. Кто ездил в одиночку в командировки на длительный срок, меня поймет. На второй неделе в выходные просто сходишь с ума от безделья. Вот я и решил пообщаться с пушистиком от делать нечего. Существо прикольное, смеется плачет (если за хвост дернуть) и тп. Под шерсткой датчики реагирующие на прикосновение или поглаживания. Ну вот, валяюсь на кровати, общаюсь с этим гумонойдом , вдруг заходит сосед с коньяком. Его реакцию нужно было видеть. Но через пять мин фёрбик был забран у меня и мурлыках на руках Петровича. Он его не дергал за хвост и может быть по этому зверек изменил свой характер и стал ласковым (на меня он рычал) Петрович резко вскочил и изъявил желание купить такого же внучке. Через час у меня на столе сидело два гуманойда и общались между собой. А мы пили коньяк. Через пол часа я заметил , что эти твари общаются адекватно, то есть когда один говорит , второй молчит и ухами в его сторону шевелит. ВСЕ БЛЯ БЕЛОЧКА ПРИША НЕЗАМЕТНО, подумал я , но тут же нашел + теперь дочке два зверька привезу (ферби и белочку) залез в инет посмотреть про их общение, оказывается звери реально общались, у них датчики стоят которые определяют наличие второго ферби. Ну следом произошло следующее. После чего их скоро станет 4. Приходят к нам еще 2 знакомца, как я их и приучил с коньяком и наблюдают следующее. Два взрослых мужика пьют коньяк , напротив чирикают два меховых шарика, притом частично Русскими словами(благо не мат) Ребята поржали, сели за стол и тут один говорит фразу обращаясь к фёрбикам - Пить будете? А они в ответ синхронно говорят АГА. ВЫ ПРЕДСТАВЬТЕ НАШУ РЕАКЦИЮ.
Занавес.
Не я понял, что это совпадение, но как бы то не было Петрович поехал им показывать где продаются, а я решил поделиться с вами своим новым другом

сегодня вспоминала- меня на парковке подпер дорогущий жып,но без сигнализации...
на выходе из магазина,увидев мое доброе лицо и глаза радостные-задрал руки с покупками над головой(сдаюсь!!!),самообозвался блондином,обещал проткнуть себе все колеса и пожелал себе камаз на встречке- только чтоб я не ругалась...
ну как можно торт и бутылку вина выбирать 25 минут-не понимаю...

Дорога в школу
(«Science-Other»)

— Когда я иду в школу, я не смотрю по сторонам, потому что смотреть не на что.

Дорога занимает 15 минут. Я иду по узким, скользким дорожкам, иду мимо магазина «Пятерочка» и мимо его огромной помойки, потом мимо еще одной помойки, стоящей возле жилых домов. Она красуется прямо посередине дороги, и она всегда завалена и всегда дымится.

Я прохожу двор школы № 682, обхожу группы курящих мам, громко обсуждающих школу. Мимо идут дворники с лопатами, от которых я уворачиваюсь, спешат дети с огромными рюкзаками и гуляют коты. Они веселые и краcивые. Осенью они были котятами. Мне интересно наблюдать, как они растут.

Нахохлившиеся голуби заседают на проводах и, наверное, обсуждают, все ли в порядке. Иногда я вижу мертвых голубок и плачу.

Мне не нравится дорога в школу. Мне нравится дорога из школы, особенно в пятницу. Я не замечаю ничего плохого. Я вижу веселых детей, прекрасное в любую погоду московское небо и чудные дорожки, замечательные детские и спортивные площадки, работающие строительные краны и птиц в небе!

Настоящим интернет-хитом стало сочинение московской школьницы о ее буднях. Эта история абсолютно узнаваема и поэтому затронет каждого до глубины души.

Истина по-прежнему глаголет устами младенца.

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

Мы очень основательно готовились к отдыху, все ж таки уезжали на месяц. Я заранее написала списки вещей, составила план подготовки к сборам, распределила все по дням, совершила покупки и предусмотрела все детали. Беда пришла откуда не ждали. У нас появились тараканы. До этого их лет десять не видела. У нас дома очень чисто всегда, посуду грязную на ночь не оставляем, мусор не держим. И тут такое! Тараканы!!! Ужасно мерзкие.

Вот когда я жила в Барнауле, то там были совсем другие, не московские. Сибирские тараканы плотные, быстрые, как торпеды, цвета вареной луковой шелухи, очень яркие. А московские какие-то бледные, млявые, ходят пешком. Это вам не пробивные провинциалы. Сибирский таракан батон тащит, а московский сидит на утином паштете с трюфелями и смотрит на тебя.

Наверное, соседи потравили и тараканы к нам пришли. Или переехали новые жильцы, с собой привезли. Я кинулась в магазин, купила ловушек, набрызгала все углы. А для них это типа спа. Сразу красивые стали, поправились, заблестели. Провела мониторинг всех специальных служб. Звоню, там говорят: ’Есть новая технология! Супер метод! Генератор горячего тумана!’ В квартиру запускается газ, который проникает во все щели. Затем он кристализуется на всех поверхностях, тараканы умирают. Я говорю: ’А нам как жить? У нас маленький ребенок. Вдруг он будет лизать стену?’ - ’А сколько ему? Да они в таком возрасте уже не лижут!’ Ну как, думаю, не лижут. Мне вот 32 года и то я иногда... ’Ну что вы, - говорят, - это абсолютно безопасно! НИКТО никогда не звонил и ни на что больше не жаловался!’

И цены еще такие, будто я выкупаю целый самолет тараканам на Бали. Набираю номер другой службы. ’Вот я слышала про генератор тумана. Есть у вас такой? И почем?’ А они: ’Вы в своем уме? Это очень токсично! Средство осядет на всех поверхностях! Это же химия! Мы такое только в кафе используем’. Вот, мол, у нас самые безопасные препараты, используются для медицинских учреждений и школ. Недавно совсем 13-ый детсад травили... А у меня такое недоверие внутри. Я их начинаю интеллигентно спрашивать, как то, как это, а что если... Они говорят: ’Девушка, милая...’ А я им: ’Нет, расскажите, насколько эффективен ваш метод, каковы успехи, опыт, есть ли статистика?’ Очень внимательно все спрашиваю и записываю. Они через полчаса говорят: ’Да бляяяяя.... Ну как тебе объяснить еще? Да совками неделю будете тараканов выносить!’
В другой службе рассказали, что тараканы безобидные и даже милые. Говорят, вот попробуйте положить на середину кухни кусочек лакомства. И затаитесь. Тараканы любопытные, увидите, как они придут и будут изучать новый объект... Будто я позвонила в Общество защиты и прав насекомых. Думаю, еще чуть-чуть и они меня убедят поговорить со своими тараканами.

Через день пришел очень грустный специалист, обмотал голову футболкой, потому что маску забыл. Я-то ожидала какого-то космического захватчика с хромированными баллонами на спине. Он говорит: ’Да я вас стольких засранцев повидал в своей жизни. Каждый день то алкашарня, то бомжатня. Где у вас тараканы? Да разве ж это тараканы? Вот, бывает, заходишь в квартиру, а гнездо под потолком сидит и шевелится, тараканы капают оттуда, а у вас что?’

После травли из шкафов выпало несколько штук, мне было даже неловко, зря потревожила человека. Он даже стал успокаивать: ’Не расстраивайтесь так, может, и правильно сделали. А то вот так вернулись бы через месяц из отпуска, а тараканы вам дверь не открывают, с другой стороны держат’.

Затем я вызвала другую службу и специально обученные люди все отмыли до блеска. Это было перед Новым годом. Помню, закрывала квартиру и прямо представляла, как возвращаемся мы через месяц, а в доме чисто и свежий запах. Так это приятно! Очень важно, когда в доме порядок, дышится лучше.

И вот закончился отпуск, вваливаемся мы домой. Бронзового цвета, волосы выгорели, очень красивые. И нас обратно выталкивает стена вони. Будто дома сдох и прокис тайский слон. Я же очень тщательно все убрала, подготовилась, предусмотрела. Да ладно, думаю, зачем холодильник отключать, я ж его промыла до скрипа...

В доме был скачок электричества. И все автоматы выбило. Подозреваю, что ровно в тот момент, когда я закрыла дверь квартиры в декабре с мыслями о чистоте и полном ощущении себя великолепной хозяйкой.

Мясо в морозилке не просто прокисло, а мы вывели новый вид биологических существ. Говядина смотрела глазами и тянула к нам клешни. У баранины выросли волосы. Представляю, что подумала про нас новая консьержка. Ночью прибежали люди с чемоданами и спящим ребенком. И через полчаса побежали обратно тем же составом с тем же комплектом. Типа родственники не пустили.

Уехали мы жить к маме. Тесно, зато не воняет. Сегодня ездили навещать труп. Смердит. Я в интернете прочитала, что вариантов нет, покупайте новый холодильник. У кого-то рыба так протухла, холодильник на даче уже третий год в сарае стоит и воняет до сих пор.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал ’Свобода или смерть’?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: ’Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть’?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@@но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

http://motivators.ru/sites/default/files/imagecach...