Суїцид.

От всего: мужа, быта, обстоятельств, От всего сразу, это же мечты)))

От всего: мужа, быта, обстоятельств, От всего сразу, это же мечты)))

хмм... независимость не зависит настолько от денег как кажется(. когда-то у меня было много денег, ну относительно много), но тем не менее... ни фига они не спасали(, наоборот - благодаря им я не замечала многие маленькие проблемы которые были у других, и нечему было отвлечь меня от больших(... моя первая попытка суицида была тогда, когда денег мне более чем хватало)... так что...

а давай помечтаем на эту тему?) с привязкой к сегодняшнем дню)
вот например, завтра у тебя праздник. а как бы ты мечтала его провести, если просто забыть о проблемах?

почему?) что мешает сделать это реальностью? ничего особо серьезного не вижу)

Первая? Были и другие? Можно поподробнее?
Для меня день не на первом месте, но с ребёнком без них никак(((

Работы нет, жилья нет,здоровья нет, перспектив нет, из родных - проблемный брат.

Работы нет, жилья нет,здоровья нет, перспектив нет, из родных - проблемный брат.

ну прост была депрессия. затяжная(. а потом наступил день, вернее момент когда вдруг ’поняла’ что вот он выход, все просто)) надо просто умереть и все станет хорошо), потому что больше не будет плохо. и все. ни одной мысли больше. было облегчение. вот просто стало и просто от этой мысли. никто не заметил моего состояния.) я просто выпила пригоршню таблеток. пила спокойно с умиротворенной улыбкой). потом легла спать.) пришла в себя через три дня, точнее через 2 с половиной на третий).
потом была еще, но не считается, не смогла( - боялась что опять не получится...

Работы нет, жилья нет,здоровья нет, перспектив нет, из родных - проблемный брат.

когда нас отец выгнал в ночь из квартиры с братом и мамой... жилья не было, ничего не было.... нам пришлось выкручиваться и в два часа ночи, пока тот выкидывал наши вещи, переезжать в чужую квартиру и привыкать к новой жизни... потом мы уехали в другой город, я и брат поступили учиться, мама переехала с нами и полгода не могла найти работу, ничего нормального не было, денег как вы понимаете тоже катастрофически не хватало.... и она приняла решение вернуться в родной город... где тоже все не сразу наладилось.... и работа нормальная не сразу нашлась.... но суть в том что, мы больше не живем в страхе, не боимся перемен и в доме нет скандалов и драк, а все наоборот....
начинать все с нуля, когда у тебя одни проблемы конечно тяжело и я это прекрасно понимаю, но каждый раз когда мне страшно и кажется нереальным, я вспоминаю свою маму и то, как она из уставшей и замученной женщины за 4 года превратилась в любимую и оберегаемую, вышла замуж, нашла хорошую работу - это заставляет меня бороться и все еще держаться за эту жизнь...если бы не нынешние проблемы, я бы вообще сказала, что у нас все хорошо в данный момент времени, после особенно отца, так рай)

Даже не знаю, что сказать.

а что тут скажешь). я не люблю рассказывать это только по одной причине - чтобы не подавать дурной пример( и не наводить людей на дурные мысли(
хотя вот есть в этом и плюс, ну в моей истории - во первых многие не учитывают момент, что могут прийти в себя, я вот тогда вроде все продумала), а не учла один момент и выжила. (не буду писать какой - опять же чтобы не подкидывать дурных мыслей тем кто прочитает)).
во вторых, после того я была счастлива! правда! мои самые счастливые дни были после той попытки!!!) а это важно знать тем, кто думает о попытке(. и в третьих, я узнала одну важную вещь - пытаются уйти не потому что так хотят, а потому что не могут справится сами( а окружающие не помогли(.... так что смерть это совсем не то, что хотят суицдники, совсем не то они хотят...

я все это писала, не для того чтобы меня пожалели или чтобы вас задеть...только для того, чтобы показать, что нет безвыходных ситуаций...
только ’есть силы сделать - нет сил сделать’, но это уже другой вопрос(

Нас троих детей выгнал и мать.Я тоже прошла ’Крым, Рым и медные трубы’ и мать была не подарок. Но тогда, все это меня стимулировало. Я с такого дерьма вылезла..... А сейчас, где то свернула не туда или сама не знаю, не могу найти твёрдое дно в этой помойной яме, чтоб оттолкнутся, и она меня затягивает. Вот, через месяц каникулы, как выйти на роботу, если не на кого оставить ребёнка?

Нас троих детей выгнал и мать.Я тоже прошла ’Крым, Рым и медные трубы’ и мать была не подарок. Но тогда, все это меня стимулировало. Я с такого дерьма вылезла..... А сейчас, где то свернула не туда или сама не знаю, не могу найти твёрдое дно в этой помойной яме, чтоб оттолкнутся, и она меня затягивает. Вот, через месяц каникулы, как выйти на роботу, если не на кого оставить ребёнка?

На тот момент моей жизни, мы были ’стаей’. Мы поддерживали друг друга и мелкими шагами ишли вперёд. Сейчас я одна, ранена, и те кто рядом - медленно добиваю.

а не можете попробовать зарабатывать в инете? у меня знакомая девочка, реально девочка), в 16 лет родила), так она подрабатывала в инете, начала продавать свое бу, через буквально несколько месяцев дробшипером. а теперь она делает реснички, наращивает, на дому). и вопрос с ребенком у нее решен). я понимаю, что у нее есть цель и нет стопора - депресии... но я все думаю, и о себе в первую очередь, - от депрессия отнимает всё! а если начать от обратного? начать просто урывать у нее по очереди все что угнетает? вот тебе - работу, прогулку, отдых. мне ну у меня ремонт стоит((. раздражает жутко уже, а сделать не могу(.
но у меня просто глобальный вопрос ’а зачем?’(. просто детскую начинали делать, а теперь... сама понимаешь((... но ведь у тебя просто эта тварь депрессия отнимает всё! и у тебя нет глобального вопроса который нельзя решить частями!
и у меня тогда не было ткого вопроса! я просто этого не видела(. может и сейчас не вижу, что есть решение...

ну...некоторые хотят уйти, потому что уже ничего неинтересно и внутри пусто, кажется что это последняя точка, ты уже свое прожил и больше не хочешь. Даже спасения не хочется, хочется просто все закончить

мы тоже были и тоже развалились, сейчас каждый раненный сам по себе и сам упивается своей болью...
а что с вашим братом?

На тот момент моей жизни, мы были ’стаей’. Мы поддерживали друг друга и мелкими шагами ишли вперёд. Сейчас я одна, ранена, и те кто рядом - медленно добиваю.

Алкаш, который все выносит из дома (который нам мать завещала) и пользуется газом и светом, за который не платит и я не могу отключить

Продавать не моё, пробовала.
Уже была на многих собисодованиях, график не подходит или по состоянию здоровья не могу. А если ещё и ребёнок, то меня не хотят. Связей нет.

да знаю я(, вот просто обреченность какая-то была, и казалось что ВСЁ! больше никогда ничего не будет, ну кроме этой беспросветности(, не знаю даже как назвать... мне тогда та мысль о смерти просто была как ответ на все вопросы(, облегчение, даже не было ни обиды ни жалости ни страха... хорошо мне в тот момент уже было... вот так то(... а потом было хуже когда пришла в себя(. и это еще повезло что не осталась инвалидом - некоторые остаются(...
но дело не в этом. просто я знаю что депрессия врет! это я точно знаю, она на лжи держится(, обманывает нас... и желание умереть, обещание освобождения - тоже ложь(... ведь мы хотим на самом деле облегчения, а она взамен предлагает перестать нам быть...
это как если вместо вправить вывих травматолог предложит отрезать руку чтобы не болело(....

дай им сдачи! вот честно! пусть звучит по детски, но так и захотелось тебе помочь и кое кого стукнуть! добиватели хреновы(... чтоб им... да чтоб они икали и какали до утра одновременно
- хоть ты поржешь

так может попросить отключить службы? пусть сидит без газа и света.
а вообще, главное, чтобы долг на него одного считался! ну чтобы не тебе потом предъявляли претензии.
а дом большой? может продать и забрать свою часть? не хватит купить себе что-то?

у многих проблема куда деть ребенка на каникулах. может предложить нескольким мамам оплачивать вам присмотр з их детьми? вот и будет решение проблемы)

дай им сдачи! вот честно! пусть звучит по детски, но так и захотелось тебе помочь и кое кого стукнуть! добиватели хреновы(... чтоб им... да чтоб они икали и какали до утра одновременно
- хоть ты поржешь

вы с ней боретесь, а я учусь дружить, принимать ее)
знаете, раньше я давила все свои чувства, хотелось быть сильной, не показывать боль ни себе ни близким - никому!
а потом, мне стали говорить что я закрытая, холодная, часто срываюсь, когда мне что-то говорят
и я стала понимать, что я накопила столько в себе внутри, что это накопление стало на меня давить и влиять на мое настроение и поведение
после этого ни один срыв был и я снова возвращалась к апатии, жить не хотелось и антидепрессанты мне врачи выписывали и проблемы со здоровьем...
пока я не задумалась над тем, что я делаю и для чего?
все мне говорили что нужно бороться не принимать ее....
а я сделала наоборот, приняла ее, выплакала, выкричала, полюбила...
да,сейчас все еще неидеально, но совсем иначе чем было год назад и я становлюсь другой...
я позволяю себе плакать, злиться, обижаться, болеть, говорить.... это оказалось нормальным
жить как тебе хочется, делать что хочется, говорить, мечтать, дышать
так ушли постепенно приступы паники, так я стала замечать себя, ту внутреннюю, которую я с детства давлю внутри себя и не позволяю жить
вот как-то так
возможно и вы так с собой поступаете... я не знаю