Ссоримся с мужем из-за свекрови

вот бы ко мне свекровь или родители приезжали почаще да еще и с продуктами, а нет же, хрен там

Конечно. А как по другому? Вдруг он пойдет, а ее дома нет.

ну не страшно, 3 мин туда. 3 обратно.

Сама в шоке. особенно про продукты.

я тоже раньше не любила визиты, а свекровь все ныла как она с нами жить мечтает, а щас хрен дождешься , чтоб пришел кто-то

На любителя, ходить туда сюда)
Да и в любом случае, в чем проблема - позвонить, проверить, дома ли люди, спросить, можно ли прийти? Это же само собой разумеющееся, нет?

Я вообще не представляю ( точнее с того времени, когда еще до брака со своими родителями жила, представляю, но ни за что такого бы не хотела ) как можно жить, зная, что в любой момент могут позвонить, и сказать, что мы щас зайдем. Или даже не позвонить. О каком вине со свечами, и другом интиме может идти речь, о каком спешном сборе куда-то, и т.д.?

Значит, вам повезло. В вашей семье градус любви и гостеприимства одинаковый. Одна норма поведения. Можно только порадоваться.
А у меня перед глазами сейчас пример одной армянской семьи.Где гостям всегда рады,двоюродным,троюродным. Приезжают без предупреждения, остаются с ночевкой на несколько дней... И вот в такую семью попадает девочка невестка с понятиями ’гостеприимства’ как у автора темы. Представляете? ))) Так что проблема автора - цветочки...

Речь вроде шла об утре выходного дня и ребенке с мультиками рядом )))

У нас наоборот. Моя мама внучку, которая живет в 15 мин ходьбы видит реже, чем внука,который за 150км. Так как всегда у невестки дела, либо она к маме пошла. Девочки, многие из вас сами будут свекрови,так какой вы пример подаете свои сыновьям?

Полагаю, здесь дело не только и не столько в градусе гостеприимства, а в том, что если один раз выставить определенные правила, то они будут соблюдаться, и никаких скандалов, ссор и тому подобного не будет.
А говорить, мол если не пустить свекровь, то произойдет трагедия - это как-то странно. Это мне напомнило мнение, что если выходить замуж без радушного одобрения всех всех всех всех родственников - нельзя ни в коем случае.
Тут главное - готовность друг друга обеспечивать комфорт друг другу. Остальное - второстепенно.
У кого-то родственники исключительно по приглашению на чай заходят, а кого-то свекровь пилит за грязь, а теща ’припахивает’ мужа на огороде пахать и дачу строить.

Честно говоря, я не вижу в этом проблемы) Автор, как мне кажется, комплексует, потому-что им еду дарят)

Ну и что, может, у меня в планах это утро провести с мужем и ребенком?)

в точку!

Отношения между родственниками строятся по неписанным правилам. А если появляется новая родственница,которая говорит. ’мама,не приходите к нам после 9 - мы спим.’ Велика вероятность,что мама, которая дожила до 50 лет и не поняла,что гости после 9- моветон, обидится вусмерть, и конец миру в семье. Не представляю,как корректно можно ’выставить правила’.


Про комментарии по поводу еды - вполне возможно, это для родителей мужа дорого и накладно, поэтому они эту еду как дары волхвов и преподносят. )))

Но мы с вами увлеклись и строим домыслы про чужую семью, а автор, может, уже видит 3 сон)))

звонят они мужу на мобильный, городского у нас нет. Поэтому я не могу ’не возьмите трубку’

ну так Ваш муж- это ее ребенок.

На самом деле, мне кажется, единицы были конкретно в такой ситуации. А не примерив эту ситуацию на себя, сложно представить свою реакцию на то, когда тебе навязывают правила. Мне в данной ситуации неприятно то, что люди навязывают свои правила, а нам остается только принимать их либо высказать свое мнение. Или высказывать каждый раз, когда это повторяется.

Я мыслю несколько по другому.
Если мама любит своего сына, то она хочет, чтобы ему было хорошо. Если ему хорошо с его женой, то она должна быть этому рада, и не мешать им. И, если случайно такая мама как-то придет после 9ти, и ее сын попросит хорошенько больше так не делать, то она поймет, что помешала, и в следующий раз придет в другое время.
А если некая мама в ответ на это ’обидится в усмерть’, то это уже не милая мамочка, а манипуляторша, которая ревнует сына к невестке, и если ей уступить, то уступать ей придется слишком во многой. До того во многом, что захочется вообще свалить жить туда, куда она не войдет.

Боюсь, что мое мнение отличается от вашего: вы смотрите на брак, как на появление еще одного человека в чьей-то семье, а я смотрю, как на формирование новой, автономной ячейки, где мой дом - моя крепость.
Я - не приходила в семью мужа. И муж не приходил в мою. Мы решили создать свою семью. И нам решать, как нам жить, что покупать, кого пускать в дом, сколько работать, и когда ложиться спать.

К сожалению, я советую именно побывав в вашей шкуре. И я поняла,что проще принять правила семьи мужа.чем в энный раз скандалить. Да есть,семьи, как у лентяечки, где можно сказать,и тебя услышат. А есть такие,где не понимают ни с намека ни с 10-го повторения. А ваша тема как раз называется ’ссоримся с мужем из-за свекрови.’ Раз вас не поддерживает в вопросе муж,значит вы в меньшинстве. И уступать вам.

Я была в такой ситуации. Правда тогда меня это не бесило, до определенного момента: ну подумаешь, покушать пирожков принесли. Пирожки я люблю.
Однажды, когда звонок в дверь раздался, в самое что ни есть неподходящее для этого время, муж сам решил положить этому конец. И положил: после этого было учреждено правило: без звонка и разрешения не приходить.
Если бы этого не сделал муж сам, я бы ему объяснила, что это сделать нужно.

Все это так, но большинство мам живут по принципу - я ему всю жизнь отдала, а он... ради какой-то...
согласитесь проблема утреннего визита такого скандала не стоит,а вещах глобальных, если поддерживает муж, конечно, нужно настоять на своем. Но у автора темы поддержки мужа нет,и она ищет ее у советчиц.)))

А тут уже главное, чтобы он любил жену, и был достаточно решительным и взрослым. Кстати, я не знаю ни одной семьи, в которой бы родители навечно поссорились бы со взрослыми детьми из-за таких вещей, когда их ставят перед фактом. Да, обиды быть могут. Могут быть ’да мы для вас столько’, ’да я всю жизнь отдала’ и т.д.
Но в конечном итоге, все нормализуется.

А вот если позволить вторгаться в свою жизнь без проса, до в некоторых семьях доходит до того, что любящие сынулю мамочки влазят в шкаф невестки, вытаскивают интимные вещи, и спрашивают ’а что это такое???’.

Ну вы сравнили. Рыться в интимных вещах и приход родителей в гости. Конечно, в глобальных вопросах надо настаивать и посылать в сад и родителей и мужа, если потребуется.
но речь сейчас идет о том,что автор темы ссорится мужем по поводу родительских визитов. Значит,он хочет больше гостей.чем интима. Так смысл ссориться? Придется найти другое время для интима, когда и у мужа будет для этого настроение.

Но даже если вы с мужем едины в каком-то вопросе, еще раз повторюсь, не всегда с родителями получается договориться. К сожалению. И в не глобальном проще уступить.

Приведу пример. У нас дочка всегда с пятницы на субботу ночует у моих родителей. И мы с мужем - снова молодожены. Все довольны. Но время от времени мама мужа вдруг начинает возмущаться,а почему внучка никогда у меня не ночует. При этом сама ее она и не приглашала. Ок - отвечаю я,- когда? Отвозим ребенка на вечер к ней, и на год вопрос закрыт.
Ну и смысл мне ей рассказывать правду жизни, о том что они с внучной чужие люди, раз она сама ее видеть не хочет. Взрослого человека не перевоспитать.
Все удаляюсь. Приятно было пообщаться.Спокойной ночи