А мне мой психолог сегодня посоветовала...

Автор, не слушайте никого! Живите, как хочеться. Выйти замуж можно в любом возрасте (было бы желание). Я два раза была замужем. Мне 33. Есть ребёнок от первого брака. Мужчины меня всегда боготворили и всегда косячили ( со временем все вылазит ). Доверие и реально хорошие отношения в семье, при которых вы всегда испытываете душевный комфорт - это очень большая редкость. Я, лично, не могу жить с человеком, если теряется что то важное в отношениях (доверие, уважение). И деньги и штам в паспорте ситуацию не спасают.

Вы как пример перед глазами, маминой подруги, тети Тани)
Мамы, давно нет, мне под полтинник), тете Тане, соответсвенно сейчас лет 75)
Правда замужем в глубокой молодости, она один раз таки побывать успела, но через 1,5 года, в двадцатилетнем возрасте, имея на руках крохотного сынишку, сбежала от мужа сверкая пятками). Причину здесь, даже писать не буду, она довольно банальна по сегодняшним временам, а тогда, в советское время, это было если не подвигом, то поступком для женщины однозначно !)

Не супер красавица, но безусловно супер- умница, повторюсь ОСОБЕННО по тем временам, она всю жизнь и по сей день, получала от жизни Все и даже больше, за счёт.... мужчин!)
Кто- то скажет, проститутка и насосала), это их право)
Тетя Таня, инженер в проэктном институте, с инженерной зарплатой, выбирала себе друзей- мужчин, исключительно нужных, на сегодняшний день, наверное приравненных к прототипу аля депутата)

Она никогда не оставляла их на ночь( надо выспаться и зачем мне слушать их храп, а утром делить ванную комнату? Никакой романтики!))))
Исключительно театр, ресторан, романтический вечер и ту- ту, до новых встреч Любимый!)
С помощью своих влиятельных поклонников, она из скромной однушки в хруще, постепенно перебралась в дом на Фонтане, с ремонтами, обслугой и проч бытовыми приятными девайсами)
Ну понятно, массажист, косметолог, сначала отдых в Болгарии, что по тем временам было не реально круто, потом Турции - Египты, потом соответственно весь мир!)

Сына, устроила, всем обеспечила, занимал должность, стриг купоны, давно уже в Америке)
В принципе здесь, я не давно их и встретила)


Тетя Таня, ну ни на грам не изменилась за последние лет 15, что мы не виделись, а 15 лет назад, она так же, не выглядела на свой возраст!)
В свои почти 75, с белозубой улыбкой, с очередным бойфрендом под ручку, она весело щебетала про свой дом и Бали, откуда они вернулись 2 дня назад, про сына Юру, с которым мы когда- то дрались в детстве, ныне очень успешным бизнесменом, про своих двух очаровательных внуков, красавицу невестку и умницу лабрадоршу)......

Пысы.....))))) Каждый СЧАСТЬЕ, понимает по- своему и каждый САМ, выбирает свою судьбу! Удачи Вам и Счастья, какое Вы сами для себя выберете!

У меня знакомая 39 лет не замужем, есть любовник, детей не хочет, живёт в своё удовольствие- уже б родила- грудь боится отвиснет. С молодыми не получается, а старый бегает за ней. Всех все устраивает. Хотя в душе я думаю, она и замуж хочет и ребёнка...

Счастливых браков крайне мало , чаще в браке люди более одиноки , чем вне брака. Поэтому, Автор , если нет в жизни Вашего человека , то и не надо .

*почитала пару темок про измены*
Вы почитайте пару этикеток с составом на продуктах - есть перестанете, да?! а пару статей про убийства и грабежи - застрелитесь?!

откуда взяться такому человеку, если каждая посадила себя на трон, надела корону и ждёт, кого бы осчастливить собой?!

Вы просто не влюблены ни в кого, и в вас тоже никто, судя по всему, никто не хочет вас завоевывать. А когда в вашем сердце появиться любовь к мужчине, тогда вы будете хотеть видеть рядом, захотите от него детей, тогда и о замужестве задумаетесь.

стремный какой-то психолог вам попался. вы хотите замуж, но боитесь разочарований.
боитесь, что муж станет слишком близок и что-то не такое в вас разглядит, разочаруется.
боитесь, что при муже и детях надо будет чему-то все же соответствовать, от чего-то отказываться, а вы не хотите жертвовать даже минимумом.

кстати, боитесь даже пытаться выйти замуж, чтобы не страдать от неудач. тем более, особо никто и не зовет

это как с посредничеством
Все из этого вы можете сама или за отдельную плату, но пока есть конкурентки, которые готовы за ничто мужика в доме держать, не переведется этот типаж
Может, вы не замуж не хотите, а подходящего кандидата не нашли? Планка выше среднего в окружении? Тогда вам нужно окружение менять

а для этого всего обязательно замуж??)))

Волков бояться - в лес не ходить :)

С таким подходом точно лучше не водить. Вы сразу видите только плохое.

Девочки, ну не можете же вы быть настолько глупы!
Да, у неё нет человека, за которого хотелось бы замуж. Был бы_- не задавались бы такими вопросами. А нет - значит, действительно, не нужно себя насиловать и выходить как все - абы за кого.
Зачем? Смысл?
Есть люди, созданные для материнства - как я, например. При этом муж всегда стоял для меня на втором месте. Есть, наоборот, такие, для которых мужчина - смысл жизни.
А есть и такие, которые не видят смысла в совместном проживании. Как автор и как моя старшая дочка, например. Она искренне удивляется, зачем ей нужно выходить замуж. Да ещё и до тридцати, как у нас принято. А то вот такие недалекие соседки-подружки назовут старой девой. Вы понимаете, что старая дева - это немного другое? Вы понимаете, что все люди - разные? Будет у неё мужчина, который вызовет желание быть рядом ВСЕГДА - выйдет она замуж. Не будет - будет просто встречаться. Захочет детей - родит. Нет - одной мамой, которая родила ’ потому что так положено’, будет меньше.
В конце концов, в Европе давно существуют гостевые браки. Как по мне, оптимальное решение.

вы любимы и желанны???
с ваших опусов об этом не скажешь)))
не навязывайте свое мнение)))

Жаль ребёнка, ребёнку нужна полноценная семья. И мама, и папа. Когда он подрастет, что вы ему ответите на вопрос: - Где мой папа и почему он не живёт с нами?

брак не всегда обеспечивает даже один из этих пунктов)

Тема очень хорошо показывает что большинство здесь отписавшихся совершенно не понимат в чем заключается работа психолога. В принципе поэтому многие и боятся к ним обращаться.

Клиент не приходил с запросом - хочу замуж. И значит психолог никогда не будет навязывать мысль, что клиент ошибается и туда таки ей нужно. И если даже в процессе их встреч клиент поменяет запрос и мнение - это будет только её решение.

У каждого свои понятия счастья и комфорта и если автору хорошо без замужества - это её право.
И психолог в отличии от советчицы должен принимать клиента со всеми его тараканами, не осуждать и не пытаться изменить мнение. Все изменения заслуга самого клиента. И эти изменения происходят только тогда когда ему самому это нужно, а не когда психолог волшебной палочкой махнёт.

Автор успехов вам

У вас фобия.реальная фобия измены.работайте с психологом,он вам поможет избавиться от этого недуга.А вы знаете сколько мужчин ,которые не изменяют?много,поверьте.А вы знаете сколько женщин,которые изменяют?тоже много)))работайте над собой,работайте с психологом и в скором времени вы обретете веру в надежный ,крепкий брак.Я думала сначала.что вы не хотите семью,потому что видите себя в искусстве.науке,хотите саморазвиваться и т. д. и вам не нужен муж и дети,а навязчивые каноны нашего общества .вам разъедают мозг)))а вы наоборот очень хотите семью.но боитесь(психолог вам в помощь,вы на правильном пути:)удачи

Во-первых, разве психолог вам не советовала не примерять все на себя? теже темы про измены? ))

А во-вторых, для кого то счастье варить борщи, а для кого то НЕ варить борщи ))) Если ваше счастье в 32 года быть одной и самореализовываться - это отлично! значит, это ваше время. А категоричность вредна во всем ))) Может через три года вы будете с пеной у рта доказывать что стирать мужу носки и печь пироги - это ВАШЕ )))

ага, особенно. если папа алкаш, или бьет мать, или в автоматы всю зарплату проигрывает, или сидит сутками в танчики рубится и только жрать встает и иногда на работу уходит...ненадолго).Стереотипы. стереотипы...

То же, что отвечают тысячи матерей-олиночек или разведённых женщин. Брак не даёт никаких гарантий, что ребёнок не останется без папы, правда? Просто папу желательно найти такого, чтобы приходил общаться с ребёнком и помогал материально. Желательно. А нет - значит, вырастить одна. Но идти на это нужно только при стабильных доходах и большом желании иметь детей.

вот вы этого и боитесь на подсознательном уровне, а если отпустите ситуацию и доверитесь Богу и той судьбе, что он вам уготовил, то все пойдет именно так, как должно было. Поверьте, от всех проблем на свете не убережешься, просто некоторые из них надо научиться принимать. Тот же развод - это не конец света, а продождение жизни с некторыми её корективами.

Я была такой как Вы, лет 15 назад. Молода была. Категорически не хотела замуж по причине лютой ненависти к быту, кухне, уборке и т.п. Я была уверена, что брак придумали мужчины, для мужчин и в защиту интересов мужчин. Да, у меня в голове была картинка идеальной семьи, но я понимала, что для меня это слишком сложно: верность, терпение и самоотверженность. Ведь никто не должен вести не свойственный образ жизни.
Но знаете что? Может быть партнерство с мужчиной, которое не обязательно называть браком. Со своим будущим мужем я встречалась более 7 лет. Со временем я просто почувствовала, что мы идем по жизни рядом, без совместного проживания. Все бытовые проблемы решают деньги. Если Вы или мужчина можете платить нянькам, кухаркам и уборщицам, то нечего бояться быта. Если Вам не комфортно под одной крышей, то брак может быть и гостевым. Измена - явление вероятное и неприятное, но рискуют оба. Женщина тоже может себе позволить некоторые шалости, так что Вы с мужчиной в этом равны. Есть у меня знакомая, которая не хочет детей. У нее два главных страха. 1. Родить неполноценного или больного ребенка. 2. Не суметь его обеспечить материально. А, есть еще: если ребенок заболеет и умрет: я не переживу. Но на самом деле она хочет детей. Просто перфекционизм мешает.
У всех свои тараканы. И с ними можно работать. Вы писали, что были бы рады и детке и достойному мужчине. Вы просто не хотите замуж при данных обстоятельствах или за тех мужчин, которые рядом. Но однажды все может измениться.
P. S. А замуж я все-таки вышла и уже 9 лет мама. Удалось в браке сохранить высокую степень свободы и минимизировать зависимость от быта. Да и вообще, осталась с тем, который сказал: ты просто живи и не бойся, я не подведу. И пока не подводил, тьфу, тьфу, тьфу.
Вы просто живите и не бойтесь допускать вероятность, что однажды станете женой. Не делайте одиночество своим принципом. Но и замужество идеей фикс быть не должно.
Вот моя мама, кажется, точно не хочет замуж. Но ей под 60. Она со своим мужчиной не стремиться жить одним домом. А был бы другой мужчина - кто знает, чего бы она хотела.

А я штамп в паспорте уже 13 лет не могу решиться сделать-больше устраивает состояни е гражданского брака. Сейчас уже может и готова, но для меня єто какой-то своебразній конец-жили они долго и счастливо и умерли в один день. А если я не хочу долго, счастливо-а хочу как получиться?

Замуж нужно выходить так, чтоб чувствовать себя ’за мужем’, а не просто из-за штампа в паспорте... вы наверное, уже перешагнули тот ’горячий’ юношеский возраст, когда хотят замуж, не понимая смысла этого статуса, а вот когда найдете человека, с которым у вас возникнет чувство, что вы ,как за каменной стеной, тогда и захотите.Не важно, при этом, сколько вам уже будет лет- это все стереотипы и вправду.

ваш психолог мягко сказано не компетентен
она вам должна была помочь разобраться почему вы еще до сих пор не замужем, какие установки внутренние не дают вам выйти замуж

щас вам тут расскажут, что вы страшная, фригидная и никому не нужны, поэтому и убеждаете себя, что быть замужем - не ценность для вас.
тут же курятник, не докажешь, что каждому свое

ну так это и без штампа в паспорте возможно