Первая брачная ночь...

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с Днём рождения! И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда???
— Дочь Лена! Придурок!

Все несмішне..

:-):-):-):-):-):-)

Спасибо,супер,вместе с мужем хохочем

Автор давай еще ЖГИ

А ну-ка киньте шо смішне.

Ваш выход,мадам,только чтоб смешно было!!

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

Воскресное утро... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:- Что у нас на завтрак? Она:- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:- А чегой-то ты это вдруг? Она:- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся..

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

О чем думают женщины в постели:Школьница: ’Узнает мама или не узнает?’Проститутка: ’Заплатит или не заплатит?’.Любовница: ’Залечу или не залечу?’Жена: ’Побелить потолок или еще потерпит?’

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, б:::дям, волю дай, так вы из х:::я кукурузный початок сделаете!..

Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист на тракторе.- Привет, Манька! Где была?- В городе была, на ярмарке- Ну, и чиво купила?- Пояс вот купила- А, ну, покажи!Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?- С города, с ярмарки.- Ну, и купила чего?- Да вот... пояс купила.- Покажи!- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.- Здорово Маняня, откуда идешь?- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.- Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:- Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю!
Жена залезла с головой под одеяло...
...Муж пер9нул.

Она: - Любишь?Он: - Люблю.- Женишься?
Он- Нет.
Она- Слазь!

Остался гинеколог без работы, пошел в центр занятости, а там предлагают только на стройку. Делать нечего, детей и жену кормить надо, пошел гинеколог работать на стройку. Через месяц приходит прораб в центр занятости и просит еще ему дать 2 или 3 гинеколога. Ему- зачем? Прораб- классный спец, потеряли ключи от квартиры, так гинеколог через замочную скважину обои поклеял....

Класс!!! :):):) Девчонки, благодарю!!!

Заявление полового члена.Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:1.Выполняю физическую работу.2.Работаю на большой глубине.3.Работаю головой.4.Работаю по выходным и праздникам.5.Работаю в условиях повышенной влажности.6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.8.Работаю при высоких температурах.9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.Вы не работаете 8 часов подряд.2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.5.Слишком много времени тратите на отдых.6.Не проявляете инициативы.7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте.

єто не анекдот

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже, у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что, если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А, что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

фуу

И шо?