Отношения с родителями.

Автор, миленькая, я жила в плену маминых манипуляций много лет. теперь понимаю, что если бы раньше жила своим умом всё теперь было бы по-другому. Вы не обязаны подлаживать жизнь под то, как удобно только ей. Но тут и большой риск пойти наперекор просто назло. Удачи Вам и взвешаных решений.

ой, автор, все что могу сказать это сочувствую и понимаю вас, но маму не переделаете(
у моего мужа родители так же разделяют детей-их дочь например раз 4-5 за лето ездит в разные путешествия причем их оплачивают родители, мы если сьездим хоть в крым 1 раз за лето за свои деньги, то нам очень долго выговаривают какие мы мажоры и так во всем

Так с сестрой хорошие отношения у мамы, потому что живут раздельно!

спасибо

и тоже любая ситуация там где мы не виноваты, всегда по их словам вся вина ложится на нас, что не сделаем всегда плохие, а дочь которая им ничем не помогает всегда золотая и ей всем помогают и дают
хз почему иногда родители так разделяют детей

Автор, почему вы позволяете так манипулировать собой?

я живу отдельно от мамы,а она когда приезжает вместе живут они.

нифига
у меня ситуация идентичная ситуации автора - была еще пару лет назад - я страдала
при этом мама с сестрой жили В ОДНОМ ДОМЕ, т.е. сестра у нее жила с мужем и ребенком, т.к. сами не могли прокормиться
и все равно было именно так- ее жалели и нянчили, а я вечно везде не права
но я это переломила
маму изменить нельзя - это факт
можно изменить себя и свое отношение к ситуации
мама изменилась чисто автоматически после этого
мой совет - займитесь исключительно собой, своим личностным ростом, своей семьей, духовную близость храните и берегите в СВОЕЙ семье = мама в нее не входит - все решения принимайте ТОЛЬКО руководствуясь интересами СВОЕЙ семьи, а маму ставьте в известность - перестаньте с нею советоваться и обсуждать какие бы то ни было спорные вопросы
если сами не справляетесь, обратитесь к психологу
я сделала ВСЕ вышеперечиленное, это заняло очень много времени - больше года - но ведь ДО ЭТОГО я 25 лет жила под маминым моральным ’колпаком’
и у меня все получилось
и у вас получится, если приложите усилия и запасетесь терпением
удачи вам!

сама не знаю,может хочу быть хорошей не хочу ругаться с ней или любви добиваюсь от нее.

а скорей всего вот это все одновременно намешано

это не всегда гарантирует такой результат к сожаленью(
мы вот так тоже уже полтора года живем, только мы теперь плохие и виноваты что занимаемся и думаем о своей семье и ничего не рассказываем)

а что с вами будет если вы поступите не так как обычно? Не поддадитесь на манипуляции?

просто мама играла много на ваших чувствах и чувстве долга(

ну я не даю гарантию 100%
а может просто время нужно?
и как бы то ни было, даже если ’мы теперь всегда плохие’, все равно человек должен жить СВОЕЙ жизнью
его сеьмя должна принимать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения, не под давлением извне
так что такой вариант я бы все равно предпочла варианту ’я живу именно так, потому что иначе мне мама не разрешает, а если я не слушаюсь, то меня гложет чувство вины, хотя мне уже тридцатник’
это лично мое мнение
я не психолог и на истину не претендую
чисто личный опыт

внутренне будет грызть себя что неправильно поступила, это нужно в первую очередь внутри себя понять что вправе жить как посчитаете нужным Вы, а не как выгодно маме, а с мамой там не факт измениться/не измениться, главное научиться не чувствовать себя виноватой если поступаешь не так как ей хочеться

Ссора будет с мамой.тяжело в душе будет.просто так не хочеться чтоб самый родной человек стал врагом

но видимо от этого никуда не деться

как так научиться?вот в этом моя проблема

согласна полностью
и когда внутри это понимание действительно пришло, а не было насильно усилием собственной воли впихнуто в голову (а я пыталась много раз)
то и мама это почувствовала
и со временем изменилось и ее отношение

я согласна с вами, просто имела ввиду что есть очень запущенные варианты
вот у моего мужа мама манипулятор, она его воспитывала что должен и то и се, и вот играя на чувствах как писала, мол если твой поступок не одобрит мама, то это конец света, хорошо что было много ситуаций и он это увидел сам и понял, но это тяжело постоянно ожидать очередного выпада(
у них дочь-принцесса, а сын вечно плохой, причем мы не живем с ними и за их счет, а дочь живет.
мне пришлось уволиться с работы и я 3 месяца сидела дома, пока искала новую, так они мужу вечно капали, что почему это я не работаю (я например не понимаю какое их дело, я же не за их счет живу) и понимаете вот муж мой не молча слушал, а и обьяснял и ссорился, толку о, зато о дочери, которая в свои 34 никогда не работала - говворят-’а чего ей идти убиваться и чахнуть на той работе’
мне кажется, это неизменяемо, это люди такие(

я думаю мама особо не изменилась внутри, просто почувствовала что независимо от ее мнения вы сделаете как посчитаете нужным, хотя может и изменилась...
просто например в нашей ситуации-нам теперь меньше выговаривают свое фе, потому что мы дали понять, что независимо от их хочу, сделаем как посчитаем нужным МЫ, но за глаза за это обсираююттт, мама дарагая

некоторые доходят сами, кому то нужно проработать это с психологом
вот я до некоторого времени прогибалась часто в ситуациях там где мне было ну совсем невыгодно, но мне было неудобно сказать, отказать, и терпела...
это как-то начало изменяться, когда начала расти самооценка-я начала ценить себя внешне, увидела что много считаю меня красивой, и когда была профессиональная мечта, и я сменила работу и начала по чуть чуть к ней идти, и одновременно со всем этим появилось четкое осознание что есть мое я, которому я всегда наступаю на горло, а надо ценить в первую очередь свои желания и принципы.
а еще недавно умер папа и вообще очень четко понимаю, что жизнь очень коротка и нельзя ее тратить на людей, которым ты не нужна, от которых плачешь, страдаешь и т д
как-то так...

если бы МОЯ МАМА не изменилась или ее отношение к ситуации со мной НЕ изменилось, то она бы высказывала свое фе , несмотря на то, что я на это фе не реагирую
это надо знать ее характер
она мертвого поднимет и задавит морализаторскими нотациями
а мне она давать советы и навязывать свои оценочные суждения по поводу моих поступков и решений ВООБЩЕ перестала
вот как будто бы всегда считала меня ребенком бестолковым, которого еще поучать и поучать, а тут вдруг признала во мне взрослого, равного, которого НЕ НАДО воспитывать
так что то, что нечто где-то в ней изменилось - это бесспорный факт

может это закономерность какая-то????
я с первого дня, как от родителей ушла отдельно жить, потом уже и замуж вышла, жила сама, не за их счет
сестра вышла замуж, родила, несколько лет просидела у них на иждивении с ребенком и мужем
и все равно ее жалели и потакали, а я кругом была не такая и меня воспитывали и поучали

сама - читала книги по психологии, к псиъхологу обращалась несколько раз

с последней мыслью тоже очень согласна
жить надо СВОЕЙ жизнью, жить именно так, как хочется и представляется нужным и правильным именно ТЕБЕ - и детей своих этому учить, и свой опыт плачевный не забывать и детей не воспитывать так, как нас наши родители ’завоспитывали’

Вы находитесь под контролем и манипуляцией мамы. Понимаю вас очень и очень. У меня две сестры живут за границей. Но мама их по скайпу успевает достать.
Я каждый день обороняюсь от своей мамы, мне ее так же жалко бросить, хоть она уже выела весь мозг.
Мне помог в большинстве освободиться от контроля мой муж. Как то с ним я здравее глянула на ситуацию. Я вижу что моя мама уже с психическими отклонениями. И потому фильтрую большинство материала, поступающего от нее. Я простила себя и освободилась от вины, что я еще не сделала или сделала. Мой пятилетний сын говорит мне, когда видит, что я очередной раз расстроеная: ’Мама, когда бабушка начинает на тебя кричать, то ты терпи и не обращай внимание, старайся молчать или иди на балкон, что бы ее не слышать и не расстраиваться’.
Думаю, что если бы я слушалась свою маму, то уже давно была бы в разводе с мужем.
И еще напишу, что бы вы запомнили навсегда: требования и претензии вашей мамы к вам никогда не закончатся. Сколько бы вы не выполнили условий и не шли на уступки, вы никогда не сможете ее удовлетворить и быть для нее хорошей. Это не на уровне логики у нее, а на уровне ее больного мышления.

Наверное Вам следует прочесть (можно скачать) книжку ’Материнская любовь’, автор- Некрасов. Мне кажется там есть ответы на Ваши вопросы. Не пожалейте времени- всего 75 страничек. Я думаю, что Вы для себя уже и так что-то решили, просто Вам нужна уверенность в правильном выборе. Всего доброго.

автор, если вы чувствуете вину, хотите быть хорошей девочкой и угодить чтобы получить одобрение, это позиция ребенка. Но вы ведь не ребенок уже. Это можно поработать с психологом, а дальше научитесь вести себя по другому и жить своей жизнью

наверное