Что нельзя делать родителям, никогда !

я була нянькою сестрі, була для неї взірцем, поступалась їй, а вона-мені, батьки були справедливі і у всіх хороші стосунки. не уявляю, якби я була без сестри. ми підтримка одна для одної.
у чоловіка в сімії - старший не був нянькою і взірцем, але з трьох синів одного завжди любили більше і це відчувається дуже сильно.
А автору, любіть їх по різному, бо вони різні, але будьте справедливі і нікого не виділяйте.

була нянькою з 5 років і не має жодних у мене комплексів і стосунки з сестрою зараз рівноправні, бо ми вже обоє дорослі, і вона мені найкраща подруга.

Одежду и игрушки покупали одинаковые? Родители кого то выделяли?

Соглашусь, от неодинакового отношения как раз и все обиды обычно и всю жизнь такое не забывается

у нас с сестрой разница в 3 года, я старше.

всегда родители принимали ее сторону, просто потому, что она младше. я всегда должна была уступать. такое чувство несправедливости гигантское в душе было. к примеру, куклы поделили: она своей играет, я своей. вдруг посреди игры начинает сестра плакать и требовать, чтоб я с ней менялась. я меняться не хочу, к тому же мы договорились, какой куклой кто играет. думаете, кто-то в это вникал? просто пришли и отобрали у меня куклу и всучили другую. просто потому, что я старше. или, к примеру, подрались (бывало и такое), она мне расцарапала лоб, идет кровь. пришли родители и даже не стали вникать, кто начал, в чем проблема, почему у меня лоб в крови. просто наказали меня, потому что я старше и ’должна быть умнее’, будто мне двадцать лет и я трехлетку избиваю.
и таких историй -- миллиард и маленькая коробочка.

и еще такой момент. часто на мои возражения (не хочу что-то надевать, что-то есть или куда-то идти) отрезалось коротко: это никого не интересует.
я так и выросла с ощущением, что мое мнение никого не интересует, что мои желания ничего не значат. и только после 30 лет осознала это и начала работать над собой.
понятно, что эти детские возражения, на наш, взрослый взгляд, полная ерунда. и, по закону подлости, не хочу-не буду начинается в самый неподходящий момент. но я уже несколько раз в последний момент ловила себя на этих словах по отношению к своей дочери. ищу другие способы объяснить, другие слова.

и еще. не бить, даже по попе. жгучее чувство унижения и бессилия я помню до сих пор. думала: выросту, смогу за себя постоять -- и дам тебе сдачи. вот прям так и думала. и сейчас, даже сама не желая, ’даю сдачи’. только бью словами. оно идет впереди меня, само. изнутри откуда-то. вот откуда-то из того детского чувства бессилия и обиды.

понятно, что нет формулы правильного родительства, никто не идеален, и в каждой семье свои нюансы.
но такие мои ответы на ваш вопрос.

у меня ни брата ни сестры - и куча обид((

детей нужно просто ЛЮБИТЬ! (у меня двое)

Ну вот у Вас была справедливость, а у нас нет. Была игра в одни ворота. И за то, что я была нянькой и защищала всегда и везде, никто и спасибо не сказал. А мое детство закончилось в 2 года. Началась ответственность за другого ребенка. И всю жизнь я должна была быть умнее т.к. старше, уступать т.к. старше , да вообще мне лишний раз ’не надо ’ было ничего т.к. большая. Я во взрослом возрасте начала покупать себе куклы потому, что все денег на меня не было, а потом подарили ко дню рождения. Сестре. Я тогда очень плакала и, в итоге, мне купили куклу. Но не барби, которую хотела, а какую-то ее подружку. Молчу уже о подарках ’на двоих’, которые естественно доставались сестре, о чем-то моем, что давалось мамой сестре без спросу и отжималось ею под лозунгом ’мама дала’... о многом молчу. и обиды живы до сих пор. И усугубляются.

дети должны быть равны всегда и во всем
это и касается будущих внуков
у меня дочь не знает мою маму, за то вот моя мама вся в детях сестры

как я благодарна Богу что у моей мачехи был выкидыш.... меня б тогда наверное совсем со свету сжили... хотя в выкидыше тоже была виновата я (5-тилетний ребенок) - она в 40 лет первый раз рожать решилась
да, хоть в чем-то мне повезло

Нас с сестрой двое, с разницей год и два месяца, я младшая. До определенного возраста, лет до 7-8 нас даже одевали одинаково. Потом я переросла старшую, но все равно мы долго старались покупать похожую одежду, даже не сговариваясь. Или я могла ей что-нибудь купить, полагаясь на свой вкус и знала, что ей понравится. По учебе я была лучше ( отличница), у нее чуть хуже, но тоже хорошо. Я еще спортом занималась, а у нее было слабое здоровье. Но никогда родители нас не сравнивали. Я могла по деревьям и заборам лазить, а она ходила в зоологический кружок.
И нам уже много лет, сестра уже бабушка, но она самый родной мне человек. Я даже на расстоянии чувствую, когда ей плохо. Живем в разных странах, но списываемся и созваниваемся ежедневно.

Эх... наверное Вам бы хорошо доставалось, да. Бывший рассказывал, что ушел к отцу в 12 и мачеха все время норовила его куда-то спровадить. Уговаривала отца отослать в какое-то не то училище - не то школу. А потом звонила взрослому и просила денег на айпад к 14-летию дочери (сестры по отцу). И это у нее еще свой сын от первого брака был.
Сложно все. Вон в параллельной теме честно пишут что с рождением второго первый ребенок стал раздражать. Я всю жизнь старалась быть хорошей и пыталась заслужить любовь родителей. Не вышло. Теперь хоть читаю и понимаю, что не моя вина.

мне и так доставалось, до сих пор снятся кошмары, действие которых происходит в родительской квартире - хотя я там уже больше 20 лет не живу и очень редко бываю

Грустно. В этом плане я счастливее - в кошмарах снится школа)

іграшки завжди були різні, бо в нас різниця у віці більше 5 років, але рівнозначні по бюджету. З 8 років, коли мама вийшла на роботу, сестра завжди була зі мною, так було складно, але жодних образ у мене не має. Але з іншого боку, сестрі до підліткового віку доводилось доношувати мій одяг. Все одно зберігався якийсь баланс, у мене ніколи не виникало думки, що мене люблять менше, та й сестри теж. Ви не панікуйте, ви просто стомились і це нормально.

А это универсальный ответ на все вопросы.

в школу я убегала пораньше и бегом, старалась задержаться там подольше - дежурила вместо подружек, ходили ’тимуровцами’ к бабушкам одиноким или ходила к подружкам в гости - хотя за это мне влетало но лишь бы дома поменьше быть, помню ходила во 2-ю смену в школу, а мачеха на работу с 2-х - так я перед школой минуты считала когда она уйдет и чтоб ничего не случилось и она не запсиховала

підтримаю, а то тут всі охоту відбивають взагалі більше однієї народжувати. Я не уявляю, якби в мене не було сестри...

Ужас( Я в младших классах родителей практически не видела, воспитывала бабушка, но тоже получала от нее. Чуть что я такая-растакая и куча манипуляций, чтобы все было так, как хочет она. Хорошо, что детство закончилось :)

В гугле нет жизненных ситуаций. А то как считают психологи я знаю от них лично

Девочки, мне Вас жаль, я даже не думала, что столькие родителей могут быть такими безголовыми.

У нас во дворе гуляет девочка лет 10, и постоянно с коляской , ребёнок до года. Все бегают, а она ребёнка носит. Я от мамы в шоке

Если маленькая разница в возрасте, то всегда помнить, что старший ребенок это все еще маленький ребенок! И нельзя говорить, мол ты старше, ты всегда должен уступать, вести себя серьезней и т.д. Надо, чтобы было равенство, сначала даже уделять старшему больше внимания, чем хотелось бы. Т.к. может быть жуткая ревность и обида. Если разница побольше, ни в коем случае не вешать младшего ребенка на старшего. Надо помнить, что рожали родители ДЛЯ СЕБЯ, а не для старшего ребенка. Хочет помочь- хорошо, не хочет, встала и пошла сама с младшим гулять и смотреть за ним. А то часто такое, что пришла мать на площадку с двумя детьми и прикрепила младшего к старшему, а тому даже поиграть со сверстниками нельзя, надо младшего на качельках катать (взято из личного опыта, до сих пор на родителей обида за это). Обычно как раз старшие дети ущемляются и потом таят обиду на родителей чуть ли не всю жизнь.

Не пойму я совсем, родители совсем не читают книг, ни форумов? Неужели нет никакой информации? Или совсем им ничего не интересно?

Я бы посоветовала не садиться на шею ко взрослым детям и не использовать их. Чтобы было равноправие какое-то. И да, чтобы была справедливость -каждому по заслугам, а не потому,что взбрендилось мамаше.

Вдячність за що?
Може повагу, але тільки не вдячність

поважати можна Маргарет Тетчер. яку ніколи в очі не бачив, а з ким маєш особисті стосунки, то да, саме вдячність. Вдячність не вимагають. а виховують. Виховують своїм прикладом вдячності іншим людям, чоловікові, своїм батькам, самим дітям. Це вчить прощати, бути поблажливим до чужих недоліків та помилок.

Вы страшный человек!

Вибачте, але ви, мабуть, трохи заблукали в визначеннях. Або це якась рабська доля - бути вдячним всім?
Дитина має поважати батьків, але вдячність виховувати?! Вона не просила її народжувати, це вибір батьків.

ні, я як раз не заблукала. І нічого рабського в тому нема, це нормальні душевні близькі відносини на основі любові.

Виховувати вдячність, щоб відчувати її від дитини - то відносини на основі любові?! Вибачте, але мені шкода ваших дітей, які ПОВИННІ БУТИ ВДЯЧНИМИ