Ваш самый любимый анекдот-пжта )))))напишите

Уже про селедку

С клитором???

Встречаются два грузина
-Гоги , ты в Масква бил?
-Бил!
-В тэатр хадыл?
-Нет. На балэт хадыл.
-Гоги...А что такое балэт?
-Ну -это када 3 женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль понюхаль -нэ ево женьщина. Подбежаль ко второй-подняль, понюхаль опять не ево женьщина.Подбежаль к третей , падняль, понюхаль-ево женщина, держит над головой ее, побежиль на лево -нэгде ***, побежаль на прово-нэгде ***. И так бегаль металься по сцене пол часа, потом стал посередине и плачэт.И тут вэсь зал встает, хлопает и крэчит: ’Е-бис! е-бис!!!’ А он стоит и не может -набегалься (

Урок русского языка. Грузина говорят, скажи хлеб, он хлэб. А мягче- хлэп. А ещё мягче- буличка

Грузину. Долбаный Т9

Дааааа

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
- Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.

Про доктор, не пышить ’здорова’, напышить або маленька або така, як у всих.

Судят мужика, маленького, хилого, за изнасилование. Мать в качестве последнего аргумента расстегивает сыну брюки:

- Посмотрите же, господа судьи, чем он мог это сделать?

А сын шепотом:

- Мама, не мните так, а то проиграем.

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.

Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.

Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.

Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай... А ты не сдохнешь, как моя корова?..

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись! Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь – как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Решила женшина в возрасте омолодиться и стать красивее и симпатичнее. Пошла в парикмахерскую, постриглась. Сделала короткую прическу. Пришла домой, и спрашивает мужа:
- Правда, я теперь не похожа на старую женщину?
- - Правда. Теперь ты похожа на старого мужчину!

— Тату! Дайте мені рушницю.
— Навіщо, синку?
— Піду москалів вбивати.
— А якщо вони тебе?
— А мене за що ?

Оце все ваші улюблені анекдоти????? Мдааааа. все ще гірше, ніж я думала(((

Ок...гуру юмора! Слушаем ваш!

Приходит Вовочка со
школы.
Папа смотрит дневник, а
там двойка по зоологии.
Он у Вовочки спрашивает:
– Ты что, совсем уже
дошел до ручки? Стал по
зоологии двойки
получать.
– Да нет папа, просто было
невозможно ответить
правильно. Учительница
принесла в школу птичку,
спрятала её в руке, один
хвостик торчал и
спросила, что за птичка у
неё. Ну я и не смог
угадать.
На следующей недели
идет в классе урок
зоологии, раздается стук в
дверь, учительница
просит войти. Дверь
немного приоткрывается и
в щелочку показывается
член, после чего из-за
двери голос:
– А ну, граматейка хренова,
угадай – чей папа пришёл?

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

ааа еще вот такой мой любимый

Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет cекc!

Автобус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: ’Гони шапку и кошелек’ - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу ’Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!’ Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей.
Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите.
Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко,
вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца,
кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами,
суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами,
но уже ’без галстуков’. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная.
Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный.
Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку.
За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой.
Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка причмокивая из под стола: ....’И фапотьку...!!!’

Это пяцццц

Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги
раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы
нет?

Вот читаю я вас и думаю, кто же вас надоумил играть роль украиноязычной украинофобки? Кому такая гениальная мысль в голову пришла? Такой нестандартный персонаж, во всех набросах сегодня отметился. И даже в теме про анекдоты рассказал именно такой.

У вас все анекдоты интересные, а у меня простой, но любимый):

Прихожу домой, вижу-жена с любовником лежат хитрые-хитрые. Захожу на кухню-так и есть , весь кампот гады выпили!

И еще этот нравится:
-ведет одноглазый слепого через лес в общагу к девушкам. Напаривается на сук и выкалывает глаз.
Однонлазый-Приехали
Слепой-Привет, девочки

Спасибо!Смеялись до коликов))))