Прасковична• 14 июня 2017
Девушке с озабоченным отцом-дедушкой
Вы закрыли тему, не успела написать.
Резкая озабоченность это почти 100% проявление деменции либо перенесенного на ногах инсульта. Проверьте отца у врача. Это не просто может быть сибирское здоровье старого поколения, а реальное отклонение после перенесенной болезни.
Сил маме и Вам
Резкая озабоченность это почти 100% проявление деменции либо перенесенного на ногах инсульта. Проверьте отца у врача. Это не просто может быть сибирское здоровье старого поколения, а реальное отклонение после перенесенной болезни.
Сил маме и Вам
11
0
Это же как в том анекдоте!!!
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли
свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в
кровати, скучает и размышляет: ’Ничего, заведу двух любовников... ’. Тут
раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: ’А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника’.
Снова стук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: ’Да... На первое время обойдусь без любовников’. Опять стук
в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли
свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в
кровати, скучает и размышляет: ’Ничего, заведу двух любовников... ’. Тут
раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: ’А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника’.
Снова стук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: ’Да... На первое время обойдусь без любовников’. Опять стук
в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
странная реакция... біл задан вопрос , кто то хочет помочь... вот у вас хочется спросить вам то что?
Правильно закрыла. Человек хотел конструктивных советов, а услышал классический бред, который исходит от советчиц. Налетели, зафукали, маму осудили.
Из той же оперы)
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горькоплачущую старушку.
Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горькоплачущую старушку.
Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
А то он в 70 просто здоровый мужик вас и его дочку тоже мысль такая не посещала??? Кто сказал что в 70 лет жто развалина а не мужик? Что за бред.
Вы неправы, проявления геморрагического инсульта довольно разные: повышенная агрессия, либидо, ’глюки’, инфантильность
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу