Выскажите своё мнение касаемо ситуации.

Приветствую всех. Вопрос по поводу отношений. Познакомилась с молодым человеком через социальную сеть, к слову наши родители дружат со школы, но мы с ним никогда не общалиссь.Позвал гулять, но я не пошла по началу, отморозилась,честно говоря думала я ему не понравлюсь и все в таком роде, к чему это все, . Настроения не было, ходила до него с парнями на свидания и ни с кем особо характером не сходилась, эти парни сами проявляли инициативу : звонили или писали, но я не видела с ними ничего общего. С этим молодым человеком было иначе, назовём его Y. При первом общении мы написали друг другу номера телефонов, но он попросил чтобы я ему позвонила и я это сделала, хотя скажу откровенно никогда я инициативу не проявляла в общении с парнями, после некоторых неудач в личной жизни что- то изменилось, от чего я до сих пор в шоке. Я помню когда мы встретились в назначенном месте , я его увидела и восприняла в штыки,первое впечатление было : " какой же он самовлюблённый , вряд ли мы найдём общий язык".Он увидел моё недовольство и явно хотел свалить. Мы пошли гулять по Набережной, у нас в городе она безумно красивая и тут он заговорил, по началу моё мнение оставалось прежним, но у меня появился интерес к нему, как к личности. Он довёз до дому и на фразе "звони" с его уст и поцелуе в щёчку мы попрощались. Y предлагал мне через два дня поехать отдохнуть с его друзьями за город, я не особо общительный человек и мне не хотелось туда ехать, казалось я не готова поехать с можно сказать едва знакомым человеком на два дня за город с учётом того что за свои 22 года у меня не было таких подвигов) Я соврала, что буду в субботу на работе, он позвонил на следующий день и я подтвердила , он мне казался хорошим парнем и друзья с виду дружелюбные, но мне казалось так будет правильней. Затем он уехал на неделю в другую страну и я ему написала мол как дела, он там что- то стандартное ответил и на этом разговор был окончен. К слову он моряк и как раз через два дня уезжал , в последний день позвал в кино и я пошла, в этот день у меня что- то щёлкнуло, он мне понравился, закончилось все тем что он меня обнял и уехал на месяц, мы переписывались с ним это время. Y вернулся с моря, мы опять пошли гулять на туже Набережную и он мне предложил быть его девушкой, мои ощущения трудно передать, я была ошарашена. Вроде как он мне был симпатичен и я была не против, с другой стороны даже в мыслях не было что он предложит. Вечером мы встретились и пошли в боулинг, мне не особо понравилось как он себя вёл, я была расстроена чуток. В районе полуночи повёз меня домой и предложил поехать к нему на фильм так сказать, я подумала почему бы и нет, не может же он со мной переспать в первый день, явно будем разговаривать или что- то смотреть )) до этого мы часто гуляли до утра и мне нравилось с ним общаться.Я помню приехали и он врубил музыку такую типо лаунж,не увидел в моих глазах энтузиазма и предпринял другие попытки обольщения. Мы были слегка выпившие, я видя его поведение осознавала, что у нас не будет ничего серьёзного, после того как я в боулинге чуть не убилась с шаром, а он даже не подошёл и не помог мне, казалось ничего хуже уже не произойдёт ) в мыслях было одно: ты дура, но если ты уже оказалась в этой ситуации , поддайся искушению!ведь он может и не самый галантный мужчина, но привлекателен , а у тебя депрессия и надо как- то из неё выходить пусть и мимолетным времяпровождением. В итоге у нас был секс без контрацептива, после которого я пошла в душ и увидела там очень милый шампунь и оттеночное средство для волос , что как бы свидетельствовало о том, что тут кто- то либо жил , либо живёт. Я помню дальше все было как в тумане, я понимала что он меня не уважает и ждала что он мне как- то это объяснит , но он молчал. Когда мы проснулись , мне необходимо было идти на работу , я отпросилась у начальницы чтобы провести этот день с ним. Он опять начал строить планы на выходные с друзьями, я стала паниковать и по старой схеме свалила все на загруженность в плане работы и мол никак не получится. Эти сутки были одни из самых сложных в моей жизни, это инфантилизм чистой воды, но правду говорят, что мужчины ничего не чувствуют при сексе, он механичен. Женщины же испытывают чувства, я реально впервые в жизни что-то нащупала внутри себя и как мне прискорбно было осознавать, что ему все равно. Так и не дождавшись откровенного разговора я поехала домой, а на следующий день позвонила ему и сказала, что хочу прекратить наши отношения, он сказал перезвонит и через несколько минут я услышала от него "ну не хочешь? Как хочешь".что- то там вдогонку было про то , что то ли он меня не стоит, то ли я его, я не расслышала и пошла работать. Коллега говорила на мне лица нет. Я держалась, но откровенно говоря мне было хреново, но я себя уверяла, что мне не нужен кусок чужого счастья и я найду своё, я анализировала ситуацию и казалось все прозрачно. Ведь судя по шампуню я не единственная кто посетил его ванную и если он его не выкинул, то ждал ту дамочку. Помню он позвонил и приехал, мы помирились, когда я увидела его-не смогла уйти. Мы опять ссорились, он меня не понимал и не разговаривал , ему было все равно по сути. Однажды я у него попросила показать мне фотографии в телефоне, он мне дал телефон и назвал это доверием, мною были лицезрены интимные фотографии его бывшей девушки, их там было просто немеренно, как оказалось,шампунь был её)) я собралась и уехала домой, мы стояли у подъезда и он говорил ерунду мол ну было и было, я же показал, ничего от тебя не скрываю. Мне было так больно, я не знала что делать, но и доверия не было. Попросила показать соц сеть, там действительно не было сообщений от неё давненько, он разозлился что я начала читать его сообщения , сел в такси со словами " это называется личная жизнь" и уехал. Затем мы нашли общий язык и все уладили, у его мамы намечался день рождения и мы пошли её поздравлять, я сразу почувствовала холод от неё, хотя она моя крёстная, отчужденность и было желание поскорей уехать, не комфортная обстановка. Пока там сидела думала с ума сойду, чувствовала себя ничтожеством , как- будто навязываюсь и мне это надо , а судя по его поведению- ему нет, общение с крестной стало теплее, Y решительно сказал , что мы остаёмся на ночь. В один морозный день Y праздновал свой день рождения, я помню так готовилась к этому дню, выбирала ему подарок и хотела сделать приятное. Я наверное ни для одного мужчины так не старалась, купила свитер и шапку, так как последнюю он потерял, а свитер просто со словами " чтобы он грел тебя, когда меня нет рядом". Вышли из торгового центра и он предложил мне поехать в клуб, хотя знает что я из не переношу, в итоге ночь провели у него. Днем поехали к его маме и отметили этот день у неё, сидя у камина в крамежной темноте в районе 9 часов ему пришла смс в которой было написано" с днём рождения, желаю тебе всего хорошего, если ты любишь свободные отношения- оставайся с ней", это его бывшая писала про наши с ним отношения. Мы много раз расставались и инициатором была я, но даже когда за день до смс мы отдыхали я видела что это все , скоро я должна буду отпустить его- было в голове. Но, я была не готова, не хотелось портить день рождения ему, я до утра вела себя нормально, потом что называется- бомбануло. Я приехала домой и написала все что о нем думаю.Прошло два дня и незащищённый секс проявился у меня в качестве одной очень неприятной штуки, я испугалась и позвонила ему он приехал и сказал все решим. Пошли к врачу, сдали анализы и ждали результатов. Приехали домой и он настаивал на интиме, я сказала- нет. В ходе разговора я сказала фразу, что никогда не прощу измену. В день когда я должна была ехать к врачу он оставил меня одну, оказывается он ночью переспал с бывшей в гостинице, она прочитала сообщения на телефоне о моих симптомах, забрала его телефон и уехала. Он весь день пил , его мать к себе забрала. К врачу приехал с опозданием, я уже естественно уехала, взял пакет лекарств для меня и поехал домой дальше пить. Помню позвонила ему, а он меня послал. Именно в этот момент я решилась написать в соц сети его бывшей , от неё то я и узнала о том, что они провели ночь вместе, он не отрицал. У меня было такое состояние, как-будто я нахожусь где- то на обрыве , падаю , но остаюсь жива и мне от этого нифига не легче. Я понимала, что должна выстоять. к слову, врач наговорил мне такого, что я практически не жилец и просто обязан притащить н ую сумму денег срочно, я позвонила ему и не попросила , а потребовала оплатить моё лечение, была очень грубой, аргументировала тем, что раз накосячил- исправляй. Я была абсолютно здорова, у меня не было до него никого, что вдвойне подтверждало на лицо отсутствие у меня интеллекта. Сказал он в грубой форме" если тебе надо- едь, дам денег". Я положила трубку и сидя на работе сползла по стулу , от осознания того, что он даже не собирается просить прощение и как- то мне помогать стало дурно. Зарплату задерживали, никому рассказывать не хотела из семьи , коллега кричит" едь , пофиг на все, чем быстрей начнёшь лечиться тем лучше , пришла ещё одна с этой фразой девочка. Скрипя зубы я поехала за ними, это было на автомате, в тот момент все чувства атрофировались. выпила я на кануне несколько таблеток противозачаточных с ужасом представляя , что я могу быть беременна от этого человека, так что при этом меня ещё потрясывало нехило от столь большой дозы гормонов на мои 50 кг да и тошнило жутко. Помню до сих пор как он давал мне эти деньги, наверное переломней момента в моей жизни не было, серъезно. Он смотрел на меня с таким презрением, мне хотелось кинуть в него ими и уйти, я помню даже хотела ему сказать , "откуда столько жестокости? Что я тебе сделала?", начала говорить и тупо голос пропал, он предложил зайти на чай, но я понимала что я разревусь и у меня будет истерика, я на грани, надо быстро уходить пока я похожа на человека. Потом мы созванивались и он говорил ему все равно на мои старания, его бывшая мол не хуже, тоже старается и ему все равно кто с ним будет : я или она. Крыша ехала у меня, я общалась с девушкой его , оказалось они около двух лет вместе и у них серьёзные отношения, просто они расставались на время. Так гадко на душе, я нашла человека с которым мне было хорошо рядом и для этого не обязательно нужен был секс, а просто его присутствие. Я получала удовольствие от фильма , который мы смотрим вместе , от прогулки вдвоём, но мне не хватало общения, общения с ним, а не общения с компанией его друзей.это все длилось полгода , мы расставались и сходилось обратно, при этом параллельно он был с той девушкой , я не могла его отпустить, мне казалось наступит момент когда мы поговорим, когда он скажет зачем он так больно сделал мне и тогда я отпущу на все четыре стороны , я пойму и это будет урок для меня . Но его не наступило и я наконец отпустила, сделала все сама. до сих пор не понимаю, зачем мне ему это было ? вот так бывает, ты живёшь себе спокойно и ничего не чувствуешь по отношению к мужчинам, тебе кажется - ты непробиваема и тут появляется мужчина, которые не соответствует твоим критериям ни внешне, ни по отношению к тебе, в голове иной образ внимательного мужчины, обходительного, который поддержит в трудной ситуации. Но у тебя что- то щёлкает в голове и ты влюбляешься, осознаешь, что без него ты чисто гипотетически можешь жить и живёшь, но без него не так. я все держала в себе на протяжении полугода и особо не высказывала ничего, а сейчас я понимаю что это конец и надо собирать себя по кусочкам, вспомнить про себя и жить дальше. Смотрю на мужчин с агрессией, ко мне подходят знакомиться и на работе обращают внимание, но я всем отказываю. Понимаю, что все это произошло из- за того что я невероятно глупа, всего боялась и наделала глупостей, он не захотел во всем разбираться и ушёл к девушке, которую любит. Я не виню, пережито. Вопрос, как восстановить себя как женщину ? Поверить мужчинам , ведь они не виноваты что в предыдущих отношениях я накосячила. Пишите все что думаете по поводу моей ситуации, будет интересно почитать, критика воспринимаю адекватно.