Улыбчик• 10 декабря 2017
Я разочаровалась в собственном ребенке..как быть.
Прошу совета, т.к. на душе горько и больно и скребут кошки. Я мама двоих деток, старшей 7, младшему 3 месяца. С виду у нас идеальная семья, муж на работе, я сначала на себя работала сейчас в декрете со вторым и при этом много времени уделяю старшей дочери - вожу на танцы в другой район, школа, уроки и пр. на мне. Поскольку муж приходит поздно, то занимаюсь всем я. Муж для дочери готов купить всё, что можно, но при этом еще и строг по еде и по учебе, хотя сам не готовит и уроки не учит. Наш папа для ребенка -праздник, т.к. мама всё время рядом, а с папой можно подурачиться, куда-то сходить. Ребенка я постоянно обнимаю, говорю как люблю и слышу в ответ - что ты мамочка, самая лучшая.. и балую её. Могу сказать - "давай на танцы не пойдем", хотя наш папа в этом плане строг..
Так как дочь любимица всех, ей часто стали дарить деньги - сейчас она их складывает в кошелек и у неё много игрушек. Ребенку всё время мало- игрушек, денег. Родственники говорят, 2
вот тебе денюшка, мама что-то купит..", а взять и что-то купить совместно невозможно. Недавно врач приходил в доме не было денег..ребенок мне отдолжил 50 грн с возвратом.Муж при ребенке говорит её деньги не брать "это твои деньги, маме не давай", растёт жадной девочкой. Хотя полгода назад она такой не была..
Недавно ребенок заболел орз, насморк и кашель, лечимся активно, но всё же кашляем.
Муж по отношению к меньшему ребенку холоден, хотя и хотел второго..груб..редко берет на руки и мне ни в чем не помогает. Сейчас у него начались претензии ко мне, что я недостаточно хорошо выполняю свои обязательства -уборка, готовка..ребенка вылечить не могу, в общем херовая кругом.. И т.к. такие претензии уже длятся год он орет на меня при старшей дочери..
И вчера была последняя капля, настолько сильно он меня обидел и столько гадости наговорил и слова "тварына", "сука".. что я сказала, что ухожу прямо сейчас.. сил нет, было много слез..боялась, что молоко пропадет. И когда дочери сказала, что мы едем к моей сестре услышала в ответ - "ты мама едь сама..я с папой останусь.."
Ну как так? дочь не пыталась как-то меня защитить сказать мужу, " папа, на маму нельзя кричать, маму надо любить и обнимать и целовать".. Я рыдала в комнате, а они в соседней комнате играли в игры и смеялись.. На вопрос, точно ли она не поедет со мною услышала - как муж говорил "мама, что-то выдумывает и дурачится, не обращай внимания" Я с просила: "а лекарства, уроки, кто с тобою сделает" -"папа".. После было куча гадости со стороны мужа, что я ребенка настраиваю против него хлопнул дверью и ушёл..Вернулся через полчаса - "извини, я был не прав, я тебя очень люблю, не надо никуда ехать.. ради дочери.." и не попытался подойти обнять, нормально поговорить. я сказала, что любовь исчисляется поступками, а не словами.. Потом он ушел..
Я решила остаться.. Сейчас мы не разговариваем и я с малышом в соседней комнате. Дочери пофиг, у них с папой идиллия - "мама, я так хорошо спала с папой..мой папа и пр..", а мне обидно и горько и у меня чувство, что ребенок меня предал, так легко от меня отказался.. Я понимаю, что она маленькая, но у меня внутренняя обида по отношению к ней, что она меня не ценит. .и на танцы не хочу её возить, тем более она не особо на них хочет ходить. .Как жить дальше? как убрать это чувство и как вести себя по отношению к мужу и дочери.. Сейчас стараюсь не выходить из комнаты..не попадаться на глаза.. на листике написала какие лекарства надо дать и какие уроки сделать.. Помогите советом, в браке 10 лет.
Так как дочь любимица всех, ей часто стали дарить деньги - сейчас она их складывает в кошелек и у неё много игрушек. Ребенку всё время мало- игрушек, денег. Родственники говорят, 2
вот тебе денюшка, мама что-то купит..", а взять и что-то купить совместно невозможно. Недавно врач приходил в доме не было денег..ребенок мне отдолжил 50 грн с возвратом.Муж при ребенке говорит её деньги не брать "это твои деньги, маме не давай", растёт жадной девочкой. Хотя полгода назад она такой не была..
Недавно ребенок заболел орз, насморк и кашель, лечимся активно, но всё же кашляем.
Муж по отношению к меньшему ребенку холоден, хотя и хотел второго..груб..редко берет на руки и мне ни в чем не помогает. Сейчас у него начались претензии ко мне, что я недостаточно хорошо выполняю свои обязательства -уборка, готовка..ребенка вылечить не могу, в общем херовая кругом.. И т.к. такие претензии уже длятся год он орет на меня при старшей дочери..
И вчера была последняя капля, настолько сильно он меня обидел и столько гадости наговорил и слова "тварына", "сука".. что я сказала, что ухожу прямо сейчас.. сил нет, было много слез..боялась, что молоко пропадет. И когда дочери сказала, что мы едем к моей сестре услышала в ответ - "ты мама едь сама..я с папой останусь.."
Ну как так? дочь не пыталась как-то меня защитить сказать мужу, " папа, на маму нельзя кричать, маму надо любить и обнимать и целовать".. Я рыдала в комнате, а они в соседней комнате играли в игры и смеялись.. На вопрос, точно ли она не поедет со мною услышала - как муж говорил "мама, что-то выдумывает и дурачится, не обращай внимания" Я с просила: "а лекарства, уроки, кто с тобою сделает" -"папа".. После было куча гадости со стороны мужа, что я ребенка настраиваю против него хлопнул дверью и ушёл..Вернулся через полчаса - "извини, я был не прав, я тебя очень люблю, не надо никуда ехать.. ради дочери.." и не попытался подойти обнять, нормально поговорить. я сказала, что любовь исчисляется поступками, а не словами.. Потом он ушел..
Я решила остаться.. Сейчас мы не разговариваем и я с малышом в соседней комнате. Дочери пофиг, у них с папой идиллия - "мама, я так хорошо спала с папой..мой папа и пр..", а мне обидно и горько и у меня чувство, что ребенок меня предал, так легко от меня отказался.. Я понимаю, что она маленькая, но у меня внутренняя обида по отношению к ней, что она меня не ценит. .и на танцы не хочу её возить, тем более она не особо на них хочет ходить. .Как жить дальше? как убрать это чувство и как вести себя по отношению к мужу и дочери.. Сейчас стараюсь не выходить из комнаты..не попадаться на глаза.. на листике написала какие лекарства надо дать и какие уроки сделать.. Помогите советом, в браке 10 лет.
показать весь текст
226
0
автор, судя по тому как вы реагируете на ситуацию, с мужем скандал не на ровном месте случился.
У вас похоже четко выбранная и оберегаемая позиция женртвы. Вон даже ребенка в агрессоры записали после того как она не захотела роль вашего спасителя играть
Мужа вашего не оправдываю ни разу. По поводу притензий по уборке-готовке: если вы договаривались, что это ваши обязанности и они будут вашими даже с двумя детьми - то справляйтесь теперь, елси не договаривались - то спокойно объясняете мужу, что вы не уборщица и не повар, вы женщина в отпуске по уходу за ребенком. Все остальное может делать он или специально нанятые люди. Или никто не делать год, не заретесь-не оголодаете.
У вас похоже четко выбранная и оберегаемая позиция женртвы. Вон даже ребенка в агрессоры записали после того как она не захотела роль вашего спасителя играть
Мужа вашего не оправдываю ни разу. По поводу притензий по уборке-готовке: если вы договаривались, что это ваши обязанности и они будут вашими даже с двумя детьми - то справляйтесь теперь, елси не договаривались - то спокойно объясняете мужу, что вы не уборщица и не повар, вы женщина в отпуске по уходу за ребенком. Все остальное может делать он или специально нанятые люди. Или никто не делать год, не заретесь-не оголодаете.
Надо всему учить девочку. Как ценить то хорошее, что делает для нее мама... Подумайте, как бы вы хотели, чтобы ваша мама к вам относилась... Если дочь начала получать деньги учите ее финансовой граммотности: деньги можно тратить не только на игрушки, но и на что-то полезное и хорошее, на деньги можно купить подарок друзьям или родителям... Мужа иногда надо ставить на место, без оскорблений (вы же женщина). Если предъявляет вам претензии, скажите пусть сам попробует заняться домохозяйством и детьми, пусть уделяет этому весь день и каждый день. Справится ли, спросите у него.
Используйте свой ум и мудрость, чтобы достойно выходить из ситуации с мужеи и детьми. Вместо того, чтобы с обидами закрываться в себе.
Используйте свой ум и мудрость, чтобы достойно выходить из ситуации с мужеи и детьми. Вместо того, чтобы с обидами закрываться в себе.
Автор сочувствую
Это то чего я всегда боялась, ведь родной ребенок это не гарантия того что он будет близким по духу человеком.
Не раз слышала что дочки папины любимцы, а к маме ревнуют.
У меня сын и со мной он более близок чем с мужем, сейчас ждем второго и муж настроен на дочь и отношение другое к моей беременности, такой весь заботливый и любящий (в первую был холоден и черств) дочку хочет а я вот не хочу любимицы такой, пусть лучше сын будет тоже и тогда может быть не будет разного отношения к детям. К сыну он строг, часто ругает его (есть за что, но все же) если будет с дочкой носится а на сына орать то тоже будет раскол в семье на любимцев, конечно сын для меня в преоритете будет
Это то чего я всегда боялась, ведь родной ребенок это не гарантия того что он будет близким по духу человеком.
Не раз слышала что дочки папины любимцы, а к маме ревнуют.
У меня сын и со мной он более близок чем с мужем, сейчас ждем второго и муж настроен на дочь и отношение другое к моей беременности, такой весь заботливый и любящий (в первую был холоден и черств) дочку хочет а я вот не хочу любимицы такой, пусть лучше сын будет тоже и тогда может быть не будет разного отношения к детям. К сыну он строг, часто ругает его (есть за что, но все же) если будет с дочкой носится а на сына орать то тоже будет раскол в семье на любимцев, конечно сын для меня в преоритете будет
Причем тут обида, автору больно осознавать что ребенок с ней не близок
Простите но когда мама плачет то крохи 2 летние утешают, а тут в 7 лет ей пофиг.это не маленький ребенок. Просто у нее нет чувства сострадания к матери , может она ее даже как сопернику воспринимает на внимание отца.
Автор правильно делает что обращает на это внимание, надо конечно пытаться что-то меня в не пускать на самотек. Семья раскололась на две части уже
Простите но когда мама плачет то крохи 2 летние утешают, а тут в 7 лет ей пофиг.это не маленький ребенок. Просто у нее нет чувства сострадания к матери , может она ее даже как сопернику воспринимает на внимание отца.
Автор правильно делает что обращает на это внимание, надо конечно пытаться что-то меня в не пускать на самотек. Семья раскололась на две части уже
Вот согласна. Извините,автор,но с таким козлом вряд ли жизнь будет другой.Если позволяет себе такое,то вряд ли изменится. Непорядочный он.
Мне Вас искренне жаль, моя сестра двоюродная так в детстве относилась к своей маме, папа был авторитет для неё, а мама как приложение к папе и никакого уважение. Сейчас она уже взрослая, но отношение к ней не изменилось. Я очень хотела дочь, но воспитывала её в строгости и она в детстве всегда тянулась ко мне, хоть наказывала её часто за малейшую провинность, а папа пылинки с неё сдувал. И когда я ссорилась с мужем, а ей было 5 лет, она побежала в свою комнату и в маленькую сумочку стала собирать вещи, подошла ко мне и сказала, чтоб поехали до бабули жить, потому что папа обижает маму. Я первый раз ушла от мужа, когда дочке было 7 и помню, как она меня поддерживала и говорила, что я самая хорошая и как она меня любит. Сейчас ей 22, мы с ней самые лучшие подружки, хоть папа и самый любимый мужчина (он её боготворит), но при любых раскладах, она всегда меня поддерживает. Она с 3 лет, мне дарит цветы, раньше это были одуванчики или ромашки, а со школьного времени с весны всегда у меня дома: подснежники, ландыши и тюльпаны дарит. Это так приятно, когда она экономила школьные деньги или с подаренных, покупает цветы или конфеты, чтоб порадовать мамулю. Поэтому автор, я считаю, что Вы где-то упустили в воспитании, не надо угождать во всем своей дочки, должны понять, что Вы у себя одна. А девочка у Вас эгоист и это Ваша заслуга, слишком уж Вы ей все позволяли, у Вас есть ещё время все изменить, иначе будет ещё хуже. Подрастёт и вообще будет Вам хамить и не во что ставить, сделайте так, чтоб она Вас уважала. Покажите, что Вам все равно, начните хвалить и восхищаться другой девочкой (подруги дочка или знакомой), я понимаю, что это жестоко, но только так можно вызвать ревность со стороны Вашей дочки. И потом она начнёт скучать за Вами, когда Вы перестанете ставить её интересы выше своих и изменитесь по отношению к ней. Все в Ваших руках, ведь мы дадим Вам советы и пойдём заниматься своими делами, а Вам дальше с эти жить. И если хотите, что-то изменить, начните с себя, со своего отношения к своей семье.
простите что вмешиваюсь. когда мой муж начал подобно себя вести- ты дочка такая красивая -не то что мама- или неуважение по-другому показывал то для меня прозвенел звоночек. через полгода я развелась. так в тот момент дочери было 2.5 . для меня было нестерпимо такое-в семье должны быть мама и папа-главные а потом уж дети. пробуйте разговаривать с мужем. идите к психологу.это унизинтельно такое терпеть. я знаю семью где папа алкаш бил жену а потом и дочка маленькая на мать замахнулась. и как это нет денег и а дочки есть ? дочь растет хитрая попа
У меня тоже дочка говорила, что выйдет замуж за папу, когда была маленькая. Но если я плакала, она бежала первая чтобы вытереть мои слёзы и спросить кто меня обидел. Всегда мне говорила, что я самая лучшая, что я самая красивая. А когда ей в садике давали печенье или конфеты, обязательно оставляла мне, чтобы поделиться, потому что папа и так каждый день ей приносил шоколадки. Но она всячески давала понять, что я для неё все и важнее всех.
Надо быть более эгоистичной и не отдавать всю себя детям или мужьям. Честно говоря я эгоист тот еще, могу и вкусное не только свое съесть но и сына, часто ставлю свои интересы выше чужих и о чудо муж боготворит и сын обожает, никто на голову не садится, все еще и угодить пытаются и обхаживать
Автор написала, що їй обідно.Звертати увагу і ображатись це різні речі.Мій в 7 років сказав, що як виросте то поїде в Америку і ніколи не буле мені дзвонити.Я сказала, що мені дуже шкода, але я його дуже люблю і навіть якщо він так вчинить, прийму його вибір івсерівно буду любити і радіти що він живий здоровий.Через пару днів він розказував, що побудує великий будинок і ми всі будемо жити великою родиною з внуками.Це діти і реагувати потрібно, але сапокійно і памятати, що це все ще дитина і вона не може анілізувати ці довгі моралі про добре і погано.
Вы странная честно..на меня мама тоже в детстве обиделась,что я папу защищала и очень любила..отношение ко мне было после этого мягко говоря не очень..я не понимала почему она так ко мне относиться..я ее любила тоже сильно..только уже взрослой я поняла,что она обиделась из-за такой ерунды..дети любят и маму и папу..может папа из-за того что балует сейчас ей кажется ближе..но это пройдет.Что значит ребенок предал??Она еще маленькая что бы все так как вы воспринимать..Теперь уже я не могу маму простить,что она повела себя как маленькая и без причин относилась ко мне плохо..то что я папу любила сильно,это не значит,что мама мне безразлична..и мне было больно ее поведение..Не делайте глупости.
1.----обозвал,нахамил----резко ,твердо и уверенно в ответ ему:’Не смей со мной так разговаривать!!!’ или ’Тебе никто не давал права меня оскорблять и унижать,тем более в присутствии детей!!!’,хлопнуть слегка дверью и уйти в другую комнату,выходить с комнаты спокойно и УВЕРЕННО!!!и делать свои дела.С дочкой с любовью,но построже.
Главное не выяснять отношений и не быть прислугой,тарелки мыть-дочь,обувь чистить-муж,уборка---муж и дочь---раз спелись,а сама за коляску и на свежий воздух---ясно!!!!---выше нос!!!!кофе заказала и в парк гулять с дитем малым---сын-это круто!!!!А папашка не берет на руки---просто не знает как себя вести с малышом,трусит,оставьте это,подрастет и наладится с сыном.Может,Ваш сын и ближе станет к Вам,дочь к папе,не серчайте,сейчас пост---обострение у всех,потерпите до Рождества,7 января.Берегите себя,а дочь воспитывайте каждую минуту,не позволяйте ей панибратства,любите мудро!!!!Не суетитесь,побольше с малышом на воздух,а домашний срач подождет,как успеете,не морочтесь.
Главное не выяснять отношений и не быть прислугой,тарелки мыть-дочь,обувь чистить-муж,уборка---муж и дочь---раз спелись,а сама за коляску и на свежий воздух---ясно!!!!---выше нос!!!!кофе заказала и в парк гулять с дитем малым---сын-это круто!!!!А папашка не берет на руки---просто не знает как себя вести с малышом,трусит,оставьте это,подрастет и наладится с сыном.Может,Ваш сын и ближе станет к Вам,дочь к папе,не серчайте,сейчас пост---обострение у всех,потерпите до Рождества,7 января.Берегите себя,а дочь воспитывайте каждую минуту,не позволяйте ей панибратства,любите мудро!!!!Не суетитесь,побольше с малышом на воздух,а домашний срач подождет,как успеете,не морочтесь.
Может вам, двоим якобы взрослым людям, перестать перекладывать ответственность на ребенка и решить свои проблемы, не втягивая её?
Но да, прежде вего только ради того, чтобы она не впитывала это как нормальность, у мужа было бы последнее предупреждение в спокойном разговоре с конструктивом. А следующий шаг - чемоданы за дверью и смена замков.
Нельзя показывать девочке, что с ней так тоже можно, когда вырастет.
Но да, прежде вего только ради того, чтобы она не впитывала это как нормальность, у мужа было бы последнее предупреждение в спокойном разговоре с конструктивом. А следующий шаг - чемоданы за дверью и смена замков.
Нельзя показывать девочке, что с ней так тоже можно, когда вырастет.
Ответ дляМиззери
Ничего себе истеричка, обозвал на младшего ноль внимания... Я бы похлеще устроила истерику.
у меня второй муж. С каждым конечно случались скандалы... дело то житейское... но чтоб оскорбления. Ни разу. Я бы даже обговаривать с дочкой ничего не стала. Собралась и уехала с детьми
автор, не воспринимайте поведение дочери так трагически. девочка любит и вас и мужа, а ещё она любит свой дом. поэтому хочет оставаться в нём, а не скитаться по родственникам. дом+папа это больше чем мама без папы и дома. вы хотите много от ребёнка, они мыслят ещё другими категориями.
вам нужно просто поговорить с мужем откровенно, без истерик и чётко обозначит что вас не устраивает и как будете менять ситуацию вместе. а так накапливается обида за обидой как снежный ком, а проблемы не решаются, а усугубляются. хватит копить, пора обнуляться.
кстати, я не поддерживаю советчиц, которые во всём обвинили вас. муж не прав - орать и материть жену, тем более при детях нельзя. вы устаёте не меньше его и вы не прислуга.
вам нужно просто поговорить с мужем откровенно, без истерик и чётко обозначит что вас не устраивает и как будете менять ситуацию вместе. а так накапливается обида за обидой как снежный ком, а проблемы не решаются, а усугубляются. хватит копить, пора обнуляться.
кстати, я не поддерживаю советчиц, которые во всём обвинили вас. муж не прав - орать и материть жену, тем более при детях нельзя. вы устаёте не меньше его и вы не прислуга.
По ситуации явно видні ваши с мужем проблемі, но почему то обида у вас на ребкнка, то есть ві впутіваете ребенка и пітаетесь манипулировать ей. Вы хотели бы , чтобы дочка не любила папу? Но вы не пытаетесь с мужем разобраться. а ревнуете мужа к ней! Вам сложно, потому что муж ставит вас в ничто, по сравнению с дочкой. Но при чем тут дочка?
Автор, я вам сочувствую, мне очень вас жаль. Поставила себя на ваше место - мне тоже было бы ужасно обидно.
согласна с вами. но тут я бы не плакала, а послала бы обоих. им хорошо пока мама прислугой заделалась. не будет мамы- пересрутся сами быстро.
ребенок отражение того что происходит в семье. автор, если есть куда уехать, берите младшего и уезжайте. и пусть вас не волнует старшая и ее уроки, лекарства и т.д папа с доцей заигрались по ходу непонятно во что. но папа человек взрослый, взял на себя дочь- пусть теперь несет.
если не куда ехать. сидите там, но перестаньте обслуживать страршую. только кормежка. все остальное- к папе. папа сделает. и пусть возит куда хочет. вы не возите. а то маму скоро ногами будут пинать и никто не будет ценить сделанного т.к обычно ценят когда лишаются, особенно дети т.к им не с чем сравнивать. вот и дайте дочери сравнить будни с папой. а с папой вам надо серьезно говорить и не с позиции жертвы и уговоров. а жестко и четко объяснить ему что он мудак раз унижает слабого и выбрал в поддержку ребенка. бумажный король. у него что, комплексов полные штаны? он мужик или вообще кто? пусть своему начальнику говорит что он говно, если попа не заболит. или он на вас отыгрывается за то что его кто то чморит а он ответить не может? а тут да, он герой, давит жену в декрете и выбрал в помощь ребенка. молодец...
я б ушла на время от обоих и плевать бы мне было что было бы с ними пару недель так точно. пока дочь не приползет голодная и обосранная я бы не начала с ней общаться. детям надо тоже показывать реалии жизни если их заносит. для них же самих и того, что научить правильной оценке происходящего, а то в коконе заботы они не понимают что бывает и по другому и вам обидно за то, что вы ее этому сами и не научили.
учите пока не поздно. ее вы сможете переломать. мужа... не знаю, какие то нездоровые у него тараканы, но может его тоже раздуплит хороший пендель
отрастите зубы автор и здоровый эгоизм.
ребенок отражение того что происходит в семье. автор, если есть куда уехать, берите младшего и уезжайте. и пусть вас не волнует старшая и ее уроки, лекарства и т.д папа с доцей заигрались по ходу непонятно во что. но папа человек взрослый, взял на себя дочь- пусть теперь несет.
если не куда ехать. сидите там, но перестаньте обслуживать страршую. только кормежка. все остальное- к папе. папа сделает. и пусть возит куда хочет. вы не возите. а то маму скоро ногами будут пинать и никто не будет ценить сделанного т.к обычно ценят когда лишаются, особенно дети т.к им не с чем сравнивать. вот и дайте дочери сравнить будни с папой. а с папой вам надо серьезно говорить и не с позиции жертвы и уговоров. а жестко и четко объяснить ему что он мудак раз унижает слабого и выбрал в поддержку ребенка. бумажный король. у него что, комплексов полные штаны? он мужик или вообще кто? пусть своему начальнику говорит что он говно, если попа не заболит. или он на вас отыгрывается за то что его кто то чморит а он ответить не может? а тут да, он герой, давит жену в декрете и выбрал в помощь ребенка. молодец...
я б ушла на время от обоих и плевать бы мне было что было бы с ними пару недель так точно. пока дочь не приползет голодная и обосранная я бы не начала с ней общаться. детям надо тоже показывать реалии жизни если их заносит. для них же самих и того, что научить правильной оценке происходящего, а то в коконе заботы они не понимают что бывает и по другому и вам обидно за то, что вы ее этому сами и не научили.
учите пока не поздно. ее вы сможете переломать. мужа... не знаю, какие то нездоровые у него тараканы, но может его тоже раздуплит хороший пендель
отрастите зубы автор и здоровый эгоизм.
У меня такого не было, мой сын в крайности не врадал люблб-не люблю. Та хорошая-плохая. И да меня бы обидели такое, я тоже человек и имею право на эмоции
Мій тато також бив маму і я також захищала і получала сама і пів життя його не навиділа, мама налаштовувала, не спілкувалась з ним.А коли вийшла заміж, то зрощуміла, що мама сама винна, все життя позиція жертви, нами прикривалась, все заради нас, всі їй щось винні.Краще б вона займалась собою і від нас відстала.Зараз стосунки з батьком кращі ніж з мамою, його зрозуміла( але і він розкаявся і визнав свою відповідальність), а от у мами одні обіди на всіх, її до кінця не прийняла
и самое гадкое в ссорах это детей ставить судьей и вообще втягивать. мы с мужем тоже можем поругаться, и бывает такое что выражения не сильно выбираются, но! когда сын пытается что то выяснить ответ один- все хорошо, взрослые могут ругаться, но мы помиримся и тут никто не виноват, просто вспылили.
никогда нельзя говорить что мама или папа плохие, даже если есть проблема. проблемы решают взрослые, но не детям это оценивать.
никогда нельзя говорить что мама или папа плохие, даже если есть проблема. проблемы решают взрослые, но не детям это оценивать.
Ну она решила предупредить что уезжают. Это ее право. Хотя бы я дочку папке бы оставила в таком случае и уехала раз уж собралась,и пусть они потом отличненько себе существуют без такой ненужной мамки, а теперь все будут ее терпилой считать и не верить угрозам.
Обіда це не емоція, а руйнівна позиція.І руйнує вона тільки вас
Сердитись, сумувати, це інша справа.
Сердитись, сумувати, це інша справа.
Об этом же хотела написать. Автор, полюбите себя! Сбросьте кучу забот, пусть муж ворчит. Начните заботиться о себе. Я не только в первой семье, но и во второй пошла по неправильному пути, все домочадцам, себе ничего. Хорошо во время спохватилась. Никто не умер, ни с голоду, ни с холоду, ни от грязи. Сначала просто прекратила делать часть дел, резко, без долгих обьяснений и бесед. Потом часть дел рассосалась. Именно так, потому что я себя накручивала и делала больше чем вообще надо. Часть перераспределилась. И я получила возможность уделять время себе, уважать мое личное пространство. Например, утром в выходные я сплю до 9 и пусть весь мир подождет. Муж кормит и занимает младшего ребенка (старший уже взрослый).
А когла вся растворяешься, все отлаешь, сначала говорят спасибо, потом воспринимают, как должное, а потом вообще недовольны, если вовремя чай не заварила. У вас дети совсем маленькие, им нужна здоровая мама с крепкими нервами. Удачи!
П.С. с мужем надо поговорить на счет разборок при детях. Выше правильно сказали, дочь будет потом думать, что муж правильно ее унижает, обзывает, так вел ее любимый папа по отношению к маме. Сыграйте на любви мужа к дочери. И второе, никогда не кидайтесь угрозами ухода, если реально не готовы уйти
А когла вся растворяешься, все отлаешь, сначала говорят спасибо, потом воспринимают, как должное, а потом вообще недовольны, если вовремя чай не заварила. У вас дети совсем маленькие, им нужна здоровая мама с крепкими нервами. Удачи!
П.С. с мужем надо поговорить на счет разборок при детях. Выше правильно сказали, дочь будет потом думать, что муж правильно ее унижает, обзывает, так вел ее любимый папа по отношению к маме. Сыграйте на любви мужа к дочери. И второе, никогда не кидайтесь угрозами ухода, если реально не готовы уйти
І дитина також людина і має право на емоції і любити-не-любити також.І сердитись на когось за щось і за те що планшет не дала.
Все норм. Обиделась - правильно сделали. Нужно давать выход своим эмоциям. И не боятся сказать мужу и ребенку - вы меня сильно обидели. Жить в соседней комнате - норм. Со старше не ходить никуда, сказать - придет папа - тебя отведет. Убраться - только в своей комнате. Старшей сказать - уберете вместе с папой. Покушать приготовить старшей - поставить на стол, и сказать, чтоб за собой убрала сама. Т.к. мама очень расстроена, у нее нет сил. Пусть папа возьмет у нее деньги и заплатит и возьмет служанку. 7 лет - взрослый человек - все прекрасно понимает!!!!!!!!!!!!!!!
С - мужем не ссориться, даже наоборот, вкусно покормить, улыбнуться и сказать, что наверно переутомилась - но на старшую девочку не могу смотреть - стала к ней холодна, прошла к ней любовь. И пусть папа подумает, как вернуть любовь мамы к старшему ребенку.
С - мужем не ссориться, даже наоборот, вкусно покормить, улыбнуться и сказать, что наверно переутомилась - но на старшую девочку не могу смотреть - стала к ней холодна, прошла к ней любовь. И пусть папа подумает, как вернуть любовь мамы к старшему ребенку.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу