А есть такие у кого зять и ваша мама вообще на дух не переносят друг друга?

Какое мамашино дело до мужа дочери, если в молодой семье все хорошо?

Сегодня пришла к подруге, стала свидетелем как её мама и муж ругались, пришлось уйти(((

У нас тесть и зять не переносят друг друга. Даже до драки доходило. А вот с тещей - отлично все.

У меня так. Что забавно - на самом деле они очень похожи по характеру.
Не ругаются. Воспитание не позволяет) правда, регулярно каждый со своей стороны пытается мне мозг выносить)

Они живут у неё дома, сейчас строят дом, летом уже будут уезжать в дом к себе, муж подруги попросил маму(жены), за собой мыть нож, потому что он вечно грязный, и её мама начала на него орать и обзывать его, он её сказал что она странная.

А, понятно. Тещу не поделили.))

У меня, но они не общаются.

И как сейчас общаются они? До драки это конечно жесть.

тяжело это все, мама может общаться не смотря на все, а муж в позу в стал, запретил в дом приходить. ’запретная тема в доме’.

И не приходит мама вам? Только вы к ней?

Дикарь.

да, только я к ней езжу в другой город, а за ее краткий визит, мы с ним чуть не передрались и я на улице не оказалась.

ага, причем как уже упоминали, на самом деле они схожи характерами, может потому и не выносят друг друга.

Никак. Оба упертые и со своими тараканами. Характеры похожи до ужаса. Стараюсь, чтоб меньше пересекались. А если и вместе, то как чужие - здасти/до свидания и все.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.