Как договориться "на берегу"? 1) про детей; 2) про обязанности в семье.

смотрите открытыми глазами как ведет себя МЧ пока встречаетесь -вот вам и все договоренности

и не думайте что после свадьбы он поменяется -перестанет пить, гулять, встречаться с друзьями, вдруг начнет готовить и гладить себе рубашки (если раньше такого не делал)

тоже послушаю

Поэтому, я ’за’ брачный контракт, а не за устную договоренность. А то потом все можно списать на склероз и ’я тебя не правильно понял’)

поживите вместе, там и увидите все и договоритесь. или не договоритесь
быт - тут вообще все просто, если вместе живете. дорогой, по выходным ты у нас готовишь завтрак/или давай так, я всё мою, а ты вытираешь пыль и пылесосишь. или еще проще, дорогой, мне нужна помощница по хозяйству, это стоит столько-то
так же и по иным вопросам

здрасьте, в котракте такое не пишут, это вам не америка)

А хочется как в Америке)))

Очень часто (сужу по знакомым) новоиспеченные мамы не дают ребенка папе, а если и дают, то начинается: ни так держишь, не так моешь, ни так памперс одел, ночью мужа не бужу, ему ж на работу и т.д.. Я еще в роддоме мужа подключила к одеванию, обработке пупка, подмыванию и т.д. И дома тоже говорила: я поглажу одежку, ты пока покупай или покорми. Так мы вместе все и делали. Конечно,если мужчина изначально говорит, что это женская работа, то очень сложно прийдеться.

никак. только на веру... исключение, если мужчина сразу говорит, мол, не хочу детей...а вы хотите... тогда лучше замуж не выходить. но также может парень наобещать и горы золотые: и детей троих, и обязанности пополам, а после свадьбы...или вовсе с ребенком не спешить, или после первого свалить... ну, бывают и хорошие примеры:-))) до свадьбы не решительный, а потом неоживанно оказался надежным мужем и папой! так что мне кажется, знать на 100% невозможно

По ходу возникновения вопросы решать. Вот например купил вам шоколад черный, а вы любите молочный с орехами - озвучиваете ’Милый, спасибо, но я люблю с орехами молочный’ Или не помыл тарелку, а вы говорите, что предпочитаете, чтобы на кухне был порядок, и посуда всегда после еды сразу моется. По поводу детей тоже самое, что вам приемлемо, а что нет и почему.
Разговаривать и конструктивно все решать.

Ну вот в буквальном смысле - договариваться
мне будет нужна твоя помощь с ребенком в...., в воспитании детей для меня важно...., а для тебя?
если не играть в загадочную фею, договариваться несложно обо многих вещах. Просто не надеяться, что они сами собой разумеются - вас в разных семьях растили, то, что для одного из вас - норма, для другого - может быть чем-то абсолютно новым.

но свои пожелания лучше озвучивать до свадьбы и сразу, а честность партнера будет на его совести. например, сестра с мужем договорились, что у них будет раздельный бюжет, и дети через определенное время (не сразу), четкость эту жених внес...она сначала стушевалась...потом согласилась...пусть все, как она говорит, неидеально, зато честно

даже если вы договоритесь на берегу, то не факт, что все будет исполняться в реале. если выражаться культурно, то семья - это постоянный труд, а если по-простому, то мужа надо постоянно дрессировать и держать в тонусе, ибо редкая мужская особь не обленится и не расслабится без твердой женской руки) то есть и на берегу оговаривайте обязанности, и потом бдите и не давайте расслабляться.
а вообще все идет из родительской семьи, если у парня перед глазами был любящий и заботливый отец и муж, то и он скорее всего таким будет. присмотритесь к его семье. но можно и самой воспитать, что сложнее.

Придивіться до внутрішньосімейних стосунків у родині чоловіка.

Когда родился первый ребенок муж делал все то что делала я (кроме кормления грудью)
Купать гулять вставать ночью, памперс, простуды прививки больницы все на нас обоюдно.
Я так организовала наш быт
Доводы бабушек и дедушек о том что муж устает и работает на 2 работах меня не интересовали. Совсем.
Родилась вторая дочка и все тоже плюс старшая в садик. Все на нем. Меня устраивает. Я четко и ненавязчиво подвела его к тому, что это его выбор.

Ему нравится за ними ухаживал. Он очень ответственный. И очень их люит.

Мой вам совет: весь быт и заботы беременности/ роды делите на двоих. Отправляйте на берегу бабушек в сад которые пытаются вам доказать что не мужские это занятие детей воспитывать.
Мне тоже пытались. Закрыла рот им один раз. Больше желания не возникало учить что и как мне делать

100 процентов! не жалеть его, чтобы типа выспался..пусть и ночью встает к ребенку, и кормит и переодевает и купает! когда вкладывается - тогда и ценит!

если человек адекватный, то и договариваться не нужно это само собой разумеется.

Мы договаривались, но как родился ребенок - это оксзалось не то что он думал, он не знал, он боялся меня обитеть потому соглашался и т п отмазки. По сути я сама занималась. Родила второго.
Вот когда детям стало 3 и 6 и они его полностью игнорировали, а как уехал в командировку не заметили что его нет дома. Чето подобиделся и стал включаться в общение.

опытные жены говорят, что нужно))
расслабляются и адекватные мужчины

ротом:) як каже мій кум
про все домовлятись і про все говорити
те що думаємо ми, не значить, що так думає ваша половинка чи вона може і хоче вгадати, що у вас в голові
тому розмовляти
домовлятись
десь йти на компроміс
десь навпаки настояти
іноді прийняти те, що не все буває так як хочеться
я ще більше скажу, діти зазвичай також не роблять так, як хочеться нам:)

Про детей. Готовыми быть нельзя. Конечно нужна база:
1) родители (муж и жена в смысле), которые любят друг друга, уважают
2) у мужа работа, которая полностью может обеспечить вас двоих (без вашей зп), и еще на хлеб с маслом останется. Работа с перспективой роста или желание мужа расти.
3) крыша над головой - хоть своя, хоть съемная, но которую вы легко можете себе позволить
4) готовность к трудностям двух родителей

Пожалуй всё. У меня двое детей. Угадать не возможно как будет, подготовиться полностью в финансовом плане тоже. Я даже не знаю что важнее морально быть готовой, либо денежно. У меня было первые роды - денег мало, но физ.и морально легко. Вторые - деньги есть, но физ. и морально трудно. Я даже не могу сказать что лучше. И то и то ударяет по браку и отношениям
По распределению ухода - вовклекать во всё папу, еще с младенчества сбить с него перепуг ’а что я буду делать, если заплачет’, ’а как гулять?’, ’я не знаю как одевать памперс’. Ребенок ваш двоих - обоюдные обязательства


Про обязанности. Не мешает прощупать почву у парня как он видит свою семью, чем будет заниматься жена, чем буде заниматься он. Что для него приемлемо в семье, а что нет. Что он делать никогда не будет, а что будет. Что для него главное в семье - ваш вклад денежкой бюджет, или может чтоб красивая всегда была; вкусный ужин и пофиг что срач или наоборот главное чтоб чисто, пусть и не успела приготовить. Такие мелочи сэкономят вам кучу времени и нерв. Описать своё видение, как вы хотели бы, послушать что он на это скажет. Ну как-то так. Чтоб вы потом не ломали друг друга под себя
По супружеской жизни. Просить помощи у мужа, всегда благодарить за то, что он делает, восхищайтесь тем, что он для вас делает, даже если он просто кран починил. Будете воспринимать как должное или вечно бурчать - он перестанет вообще что-либо делать. Если что-то просите, а он не телится, просите еще раз, толкайте пока не сделает. Не хватайтесь и не бежите делать сама, будете так делать сама всю жизнь, если он поймет что и без него отлично справляетесь

и не помогайте финансово решать любые вопросы, дайте мужу шанс прокачаться в эту сторону. Верьте и поддерживаете, в плане финансов встать на ноги он должен САМ, а вы только глазками похлопать и восхитится какой молодец. Не решайте ничего по части его карьеры/заработка, не устраивайте на работу, не знакомьте с нужными людьми, вообще не лезьте. Вы потом спустя время признания захотите ’я ж для тебя всё, если б не я, ты бы не смог!’ А он это наоборот захочет забыть, а не думать что он за счет женщины поднялся и вечно в вас видеть это напоминание (да и вы сама всегда будете смотреть как на равного, а не мужчину, как на ваш проект). Вот в таких историях очень часто потом находят новых мадам, для которых он герой и рыцарь и всё сам. Пусть всё сам в самом начале и делает в семье, для него же полезно и вам хорошо

посмотрите как в его семье, так и вашей будет.
все договоренности - это до поры до времени.

Мой муж ,когда я забеременела ,сказал : ’ Я к ребенку минимум до года не подойду !’ Хотя у него есть взрослый сын . Ну нет ,так нет . Потом я родила и через 3 недели - я в реанимации на месяц . ...И кормил ,и столбиком носил ,и успокаивал ,и ночами не спал ,и купал ,и памперс менял . Он до сих пор с ним спит )) а я отдельно ))

Все советы - оооочень дельные, спасибо!!)

Вот ещё Васичкина недавно хороший совет дала (я его себе на вооружение взяла): ’3 года до рождения ребёнка надо откладывать деньги, финансовую подушку, и готовить себе удалённую работу’. Я оценила!