Сергей Притула своеобразно отреагировал на советы Ольги Фреймут

Может кто и видел уже статью ,но все равно весело как по мне....
Телеведущая Ольга Фреймут на странице в Instagram процитировала свою книгу по этикету. Фреймут дала советы, как правильно плакать перед мужчиной. Ведущая советует выбирать водостойкую тушь для ресниц и плохо освещенное место.

1) Плачте тільки перед тим, хто того заслужив. І так, щоб сльози подіяли на результат. Перед жінками не рюмсайте ніколи. Тільки перед чоловіками. І бажано впливовими. 2) Плачте беззвучно. Як Віра Холодна в німому кіно. Щоб чутно було лише як тече сльоза. 3) Ваші вії мають бути намальовані водостійкою тушшю. Якщо раптом це звичайна туш, припиняйте плакати, матимете комічний, а не фатальний вигляд. 4) Оберіть напівтемне місце, поверніться до чоловіка привабливішим профілем і заплачте. Якщо ридатимете, як плакальниця, почервоніє шкіра, вистрибнуть шмарклі, лице зімнеться, як постіль у купе після прибуття на станцію. 5) Якщо ваші сльози не подіяли на адресата – витягніть носовичок із вашими ініціалами і скажіть щось таке: "Цвіте льон. Ця алергія...Даруйте". Немає сенсу витрачати коштовні емоції на металевого штурпака", –

Свое мнение касательно советов Ольги Фреймут, высказал ведущий Сергей Притула, опубликовав на странице в Facebook свои "рекомендации". Притула рассказал, как мужчине стоит реагировать на слезы женщины.

"Клаптик моєї книги з етикету. Обов´язково допишу...але поки: як правильно реагувати, коли поряд плаче жінка: 1) Якщо поряд з вами плаче жінка – радійте! Адже ви впливовий! І ви заслужили на це шоу! 2) Радійте беззвучно. Смійтесь, як Чак Норріс в будь-якому кіно. Щоб чутно було лише, як тріскає губа. 3) Не дозволяйте їй плакати на вашому плечі. 100% у неї не водостійка туш! Те, що вона в цей момент буде схожа на одного з героїв Хіта Леджера – це фігня, а от ваш піджак ні в чому не винуватий! 4) Якщо жінка плаче в добре освітленому місці – це добре. Можете розглянути її з усіх сторін. Якщо під час плачу у неї течуть шмарклі, почервоніла шкіра, відбуваються неконтрольовані приступи метеоризму і обличчя схоже на дупу шарпея – терміново запхайте жінку у напівтемне місце! Але обов’язково волочіть привабливішим профілем від себе. Як-не-як, на вас дивляться люди! 5) Якщо та "нєвмєняшка" продовжує ревіти і намагається сперти все на алергію, просто виведіть на поріг і дайте підсрачника черевиком із вашими ініціалами. А поки летітиме, скажіть щось таке: "Цвіте конопля. Ця ейфорія... Даруйте". Немає сенсу витрачати коштовні емоції на фальшиву інтелігенцію!", – поделился Притула