Лицемерный муж. Как бы Вы поступили?

автор, это такие мелочи. нам всем нужна разрядка. Я тоже могу потеребонькать на порнуху периодами, пару раз в год. И дело не в том, что мне мало мужа или что у меня нет секса - нет, это моя психологическая потребность в этот период. И уж точно не стоит из-за такого разводиться. Он дрочит не в обиду вам ;) а в угоду себе. И вас это обижать не должно. Приучили нас в советсткое время что дрочить - это плохо. Да не плохо это. Это самопознание и снятие стресса. Чаще к нему наведывайтесь ночью без трусов, меньше вздрочнет :)

Он не даёт уйти и я типа у него королева... Иногда пробивает, приносит цветы, подарки, мои вкусности регулярно покупает, себе ни одежду, ни штучек всяких. До того момента пока не найду вот такое... Не понимаю вообще его: ревнует, не отпускает, просит второго ребёнка и дрочит... что это такое блин?!

Первый раз слышу, чтобы онаниста называли лицемером!
Вы точно 15 лет замужем? Может вам просто 15?
Дедушке Фрейду приписывают фразу ’дрочат все, а те, кто говорит, что не дрочит - дрочат в два раза больше.’ Лечить тут нечего. Ну любят мужики это дело, да под задорное порно.
А по поводу ’не могу без него уснуть’ - это невроз у вас , конечно, но выход есть. Договоритесь с мужем, чтоб ложился с вами, присыпал вас, а потом пусть встает и делает что хочет

Это не видео, это фото девушек, не обязательно только голые, там папка на каждую девушку, каждая из них в разных ракурсах, и в одежде и без и обычные фото.... То есть он, листает, фантазирует, представляет их в разных ситуациях , папки все названы их именами, подозреваю что читает о них, это может быть и актриса какая-то с фото ню и т. д. Потому и считаю это изменой, это не просто любое попавшееся под руку порно

Муж ревнивец, все бдит)), он влазит в мое пространство всюду... Вот в кое век появились дела, попросила через мессенджер забрать сына со школы, сама пришла в 20:00 - караул, 1000 вопросов ’где была? по каким делам? все рассказивай. Почему заранее не предупредила?’. Я морожусь общими фразами, мол дела, то -сё, его прям трусить начинает, переходит на нервный крик, а потом понимая как это выглядит продолжает спокойным хитрым тоном ’ну я же просто интересуюсь как прошел твой дел, мне не всё равно, поделись (сюси пуси), давай сделаю массаж а ты расскажешь’... Короче, он может выждать, потом разыграть все что ему нужно.
Я же более импульсивная, не мудрая как говорят, сразу предьявляю все что не устраивает, или высказываю грубо в лицо или молча демонстративно обижаюсь и посылаю... Так и живем!

Ответ не вам, а цитата для автора.
Автор, перефразирую: ’Научитесь жить с мыслью, что за дверью муж подрачивает на фотки малознакомых баб. Спите при этом спокойно - дело житейское’.
Волосы на голове, блин, шевелятся от таких советов. Надо быть либо психопаткой, чтобы эти дроче-марафоны выдержать, либо клинической... вы поняли.

я в шоке с советов.тут половина женщин бедняг белое одевает,шоб следы ботинок Мужика четче видно было

Не, я тоже, конечно, за компромисс и партнерство.
Но, блин, взрослый мужик досье на порнодевок заводит, дрочит на них, оправдывает это тем, что иначе изменять будет.
Имеем:
- манипуляции;
- переход от подрочушек к реальным закидонам;
- нежелание что-либо менять;
- систематическое вранье.
По-моему, все границы уже перейдены.
А, ну да: с топором же не бегает, живую теплую бабу в супружней постели не ахает - молодец типа.

Так что, он целую ночь дрочит? Это ж минутное дело! Может, и правда работает?

Ну со стороны все ваши рассказы - как кусочки разных мозаик. Я все больше убеждаюсь, что супруг ваш - не просто ’заблудшая жертва обстоятельств’, у которого трудо- перерасло в дрочеголизм.
Все он понимает, все он признает, но делать ничего не хочет.Привык давить на одни и те же точки. До какого-то периода это срабатывало. Сейчас у вас лимиты терпения исчерпаны.
Мне почему-то именно так все кажется со стороны

Не, я тоже, конечно, за компромисс и партнерство.
Но, блин, взрослый мужик досье на порнодевок заводит, дрочит на них, оправдывает это тем, что иначе изменять будет.
Имеем:
- манипуляции;
- переход от подрочушек к реальным закидонам;
- нежелание что-либо менять;
- систематическое вранье.
По-моему, все границы уже перейдены.
А, ну да: с топором же не бегает, живую теплую бабу в супружней постели не ахает - молодец типа.

Да, он все понимает, когда вытягивала на душевый разговор, то каялся, ему было стыдно, плакался мол такая фигня с ним, договорились что это все закончится, удалял демонстативно все картинки. Но все повторяется... не знаю насколько быстро он к этому возвращатся, он ныкается хорошенько, я замечаю вот так вот случайно изредка... Получается то ли врал, то ли не может и не хочет от этого избавляться. Я понимаю, что мы может быть в ссоре, я могу быть надутая пару-тройку дней, но мне надоело мириться со всеми его недостатками, он упертый как баран, ему плевать на мои просьбы, желания, мол он не подкаблучник чтобы прислушиваться (это родители ему вдолбили), это не семья, когда каждый сам по себе решает что будет делать, мы практически ничего не планируем для семьи-дома, за 15 лет не помню чтобы он отреагировал на мою просьбу в быту или по др.делам, я уже истеричкой скоро стану или стала уже... Ему проще проигнорировтаь меня, по фиг что я взорвусь и это спровоцирует ссору на неделю, ничего - всегда можно подрочить. При этом он обижается что я всегда недовольная, у него своя жизнь, а я вечно привязана к ребенку, потретбностям семьи, надоело...
Вот попросила забрать сына - так прям глаза по рублю

если все по папочкам разложено..я вам сочувствую.это серьезные отклонения.странно,что вы еще ищете оправдания,чувак тупо в голове уже давно с поломкой

Ну он так и объясняет, мол альфа самец и это его компромисс чтобы не изменять

Ну надо Вам такое мучение? Почему не выберете свободу? Какой смысл в такой семье?

Многие ещё завидуют и меня считают зажравшейся.. Вот так жирую

Да, он все понимает, когда вытягивала на душевый разговор, то каялся, ему было стыдно, плакался мол такая фигня с ним, договорились что это все закончится, удалял демонстативно все картинки. Но все повторяется... не знаю насколько быстро он к этому возвращатся, он ныкается хорошенько, я замечаю вот так вот случайно изредка... Получается то ли врал, то ли не может и не хочет от этого избавляться. Я понимаю, что мы может быть в ссоре, я могу быть надутая пару-тройку дней, но мне надоело мириться со всеми его недостатками, он упертый как баран, ему плевать на мои просьбы, желания, мол он не подкаблучник чтобы прислушиваться (это родители ему вдолбили), это не семья, когда каждый сам по себе решает что будет делать, мы практически ничего не планируем для семьи-дома, за 15 лет не помню чтобы он отреагировал на мою просьбу в быту или по др.делам, я уже истеричкой скоро стану или стала уже... Ему проще проигнорировтаь меня, по фиг что я взорвусь и это спровоцирует ссору на неделю, ничего - всегда можно подрочить. При этом он обижается что я всегда недовольная, у него своя жизнь, а я вечно привязана к ребенку, потретбностям семьи, надоело...
Вот попросила забрать сына - так прям глаза по рублю

Вам не все равно, что думают другие? Главное, чтобы Вам было хорошо в отношениях. Конечно, на мелочи можно не обращать внимания, но глобально страдать в отношениях не стоит.

Моя врач-стоматолог вспомнила одного пациента, который в процессе лечения впал в истерику: ’У него мозг начал жить своей жизнью, а я ему мешаю’. Собственно, вот и вся история.
Ваш муж - как тот истеричный мозг: он хочет делать то, что ему нравится, но вы ему периодически ’муляєте’.
Может, в его картине мира у него есть работа, дроче-марафоны, галочка в пункте ’Семья’, подсобный работник рядом - такая себе стабильность. Но внезапно в этой картине персонажи начинают трепыхаться. Они, оказывается, не статичные: требуют внимания, помощи, компромиссов. Вот он и успокаивает эту бурю по своему сценарию.
У вас в жизни одни эмоциональные качели: вы взбеленились - он вас успокоил - короткий период идиллии - накапливаются косяки и недовольство - опять вы взбеленились - ...

Где-то так. Но у меня и к себе тоже претензия, почему я не могу донести ему что я лишь терплю и даю ему возможность остановиться, а не смирилась ... А то он считает что на меня просто периодически что-то находит, мол переьесится и успокоится, но на самом деле это не так, просто терпеть всегда невозможно...

Конечно, никто не идеален. Но я думаю, хороший психолог скажет, что некоторые моменты со стороны мужа - если не факт, то хотя бы отголосок токсичных отношений. К ним относятся оправдания в стиле ’иначе я буду изменять’. Это просто вопиющая манипуляция и полный деструктив.
Т. е. что получается: вас вынуждают либо терпеть, либо потом смириться с походом налево. И все это под соусом ’ты сама выбрала судьбу’.
И эта ревность. Сама по себе она по-разному может рассматриваться. Но вместе с фактами выше - плохо дело. Если, конечно, вы не женщина, которая б...ь (не библиотекарь).

Извините, но это как выдержка из адовых учебников по домоводству прошлого века.
Будь вежлива, научись обходиться без него, но не лишай внимания...
Один вопрос: а на кой икс тогда муж, если рядом с ним выть хочется?

С токсами нам обоим повезло... Да, Вы все видите как есть, вся жизнь его родителей построенна на манипуляциях свекрови, свекр сто раз уходил, но она всегда знала как и умела его возвращать, да ещё и с пожизненным чувством винв. Я в корни другая женщина чем она, не умею лебезить, замыливать глаза, у меня просто в лоб претензия или конкретно чем недовольна и пошёл вон, а не возвращаю . Наверное это очень грубо и стоило бы поучиться у свекрови: хитрость умноженная на манипуляции и ок.
Ревность это наверное из-за его собственнических качеств, она даже к ребёнку у него присутствует... Ну, и сказывается то что он долго меня отбивал и добивался, отголоски молодости наверное... И немаловажно, что он обижен на маму за не внимание и т. д., наверное я должна её компенсировать в его не сознательном понимании

Ага, на кой хрен тогда муж? Как не для того, что бы он: нянчил и прислуживал, прибегал по первому зову, выполнял команды: дай денег, сделай мне сюрприз, ляг сейчас же спать, потому что я легла, сделай мне оргазм, погуляй со мной, пожалей меня и т.д. и т.п.

Если бы муж предугадывал потребности жены, тобишь Автора, то темы бы не было. Все были бы счастливы. Хотеть что-то делать для партнера можно только добровольно, от большой его значимости для вас, от любви к нему (к ней).
А так мужик не хочет много из списка. К стати, она вроде не жаловалась, что муж не участвует в бюджете семьи, т.е. в этом плане все ок.

А если человек ну не хочет что-то, хрен Вы его заставите. Даже если клещами тянуть будете, может он и даст желаемое, но только как одолжение под большим прессингом, с большой неохотой и чувством, что его насилую, а в следующий раз может и послать даже, или вот так вот, как муж Автора, спрятаться у себя в кабинете с компом, порно и мастурбацией.

Представте себя на месте мужика, что от Вас все время что-то хотят, требуют, давят, еще и со злыми глазами и голодным взглядом. Как, захотите дать? Или сбежите?

Так вот, в семьях, когда есть все же что терять (дети, налаженный быт, общий бюджет, более менее нормальные отношения), но есть усталость друг от друга, отсутствие инициативы с одной стороны или с двух, то самый лучший способ не выдавливать желаемое клещами по прежнему, а снизить амплитуду давления на партнера и заняться собой.

Вспомнился монолог Скарлетт из романа ’Унесенные ветром’ - о том, что она бы не стала уважать мужчину, который с ней из-за вот таких женских манипуляций.
Я тоже не люблю разводить вот эти сю-сю-сю. Хотя, признаюсь, умею. Но с человеком, которого оцениваешь как партнера в старости, хочется простого общения и понимания. Без вот этих спекуляций, поисков болевых точек и дрессировок.
Да, можно понять человека и посочувствовать ему. Но не вы виноваты в его плохих отношениях с матерью.
Собственнические качества - их я не рассматриваю отдельно. Просто в одной посудине с манипуляциями они выглядят крайне плохо.
Каждый из вас, пожалуй, борется за свои интересы - это нормально. Вот только какие методы для этого выбирать - вопрос.
Муж ревнует и заявляет о своем праве собственности? Ок. Тогда почему он не ведет себя так же, как требует от вас? Вы вроде имеете равные права. А получается, что он - барин, а вы должны выбирать: или порнодевки, либо (гипотетически) его походы налево. Здесь нет справедливости.
И эти брехни постоянные. Ну вот хотелось бы ему разрядиться, в душе бы вздрочнул - и все. Но, простите, порнодосье - это уже за гранью всего. За гранью уважения к вам, партнерства, обещаний.
Ваш муж, скорее всего, думает, что в очередной раз ему все сойдет.

Он не ставит выбор, это было обьяснение почему он это делал когда я пыталась доколупаться до причин... Я спрашивала, может я не возбуждаю, неинтересна стала и он обьясил просто что ему мало количества секса, мол ему надо много но понимает что мне так много не нужно и не хочет меня мучать... Пришли к тому что я готова давать больше, зря он это всё выдумывает... Все удалил, был период частого секса, потом пошло много работы/мало спал, и он стал приходить реже, я ж думаю что работает. Но вот случайно обнаружила снова папки, значит не только работает(( Я уже ничего емуне гооврила, но шутками дала понять, чтоя знаю.. да и он сам видимо по компу увидел что я смотрела, ходит как виноватая мыша, даже посуду утром помыл... Во дурачек.

Уточню. Была фраза ’чтобы не изменять’? Или подобные.

да, говорил, но это была второстепенная фраза, вскольз.. у него наоборот мулька, что я могу ему изменить и 15 лет верности не помогает

Он не ставит выбор, это было обьяснение почему он это делал когда я пыталась доколупаться до причин... Я спрашивала, может я не возбуждаю, неинтересна стала и он обьясил просто что ему мало количества секса, мол ему надо много но понимает что мне так много не нужно и не хочет меня мучать... Пришли к тому что я готова давать больше, зря он это всё выдумывает... Все удалил, был период частого секса, потом пошло много работы/мало спал, и он стал приходить реже, я ж думаю что работает. Но вот случайно обнаружила снова папки, значит не только работает(( Я уже ничего емуне гооврила, но шутками дала понять, чтоя знаю.. да и он сам видимо по компу увидел что я смотрела, ходит как виноватая мыша, даже посуду утром помыл... Во дурачек.

И забыла добавить: он постоянно перекладывает ответственность на вас.
Мол, дрочит потому, что вы мало даете.
Ок. Но раньше вы писали, что дожидались его в спальне до потери надежды. Значит, дело все-таки не в вашей активности.
А посуду помыл - это механизм компенсации запустился.