Малинка• 10 апреля 2018
Конкурс на лучший анекдот. Приз за лучший — 250 гривен.
На любую тематику, можно скабрезный, можно бородатый. Можете копировать свой любимый из открытых источников. Действует до 00:00 текущего дня. Оплата на карту по итогам прочтения всех публикаций, но не позже 14:00 завтрашнего дня.
Давайте смеяться и веселиться чаще. Всем добра, девушки!
Давайте смеяться и веселиться чаще. Всем добра, девушки!
показать весь текст
67
0
Штирлиц встал спозаранку и высморкался в занавеску. Через час об этом знала вся Европа: Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН
14 лет — Хочется какую-нибудь девочку
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт
20 лет — Хочется всех!!!...
по разу
25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт
30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена
40 лет — Хочется всех… кроме своей жены
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку
50 лет — Иногда хочется...
55 лет — Не хочется, но НАДО
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню, как мне хотелось...
80 лет — Помню, хотелось,
а чего... — не помню...
14 лет — Хочется какую-нибудь девочку
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт
20 лет — Хочется всех!!!...
по разу
25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт
30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена
40 лет — Хочется всех… кроме своей жены
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку
50 лет — Иногда хочется...
55 лет — Не хочется, но НАДО
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню, как мне хотелось...
80 лет — Помню, хотелось,
а чего... — не помню...
Звонок в квартиру. Открывают дверь и видят как из-за огромного барабана выглядывает мужик и спрашивает:
- Извините,здесь сегодня похороны?
Ему отвечают:
- Вы что?! Нам доктор сказал,что бабушка ещё три дня протянет.
Тот приносит тыщу извинений и уходит. Через некоторое время опять раздаётся звонок в дверь. Открывают. На пороге стоит тот же мужик с барабаном и говорит:
- Извините,а можно барабан у вас три дня постоит?
- Извините,здесь сегодня похороны?
Ему отвечают:
- Вы что?! Нам доктор сказал,что бабушка ещё три дня протянет.
Тот приносит тыщу извинений и уходит. Через некоторое время опять раздаётся звонок в дверь. Открывают. На пороге стоит тот же мужик с барабаном и говорит:
- Извините,а можно барабан у вас три дня постоит?
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел !!!
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел !!!
папа, мама и сынок были на пикнике и поймали золотую рыбку. рыбка им говорит
- отпустите, исполню 3 желания!
сынок: - хочу хомячка!!!!
папа: - в пи’ду хомячка!!!!
мама : - из пи’зды хомячка!!!
- отпустите, исполню 3 желания!
сынок: - хочу хомячка!!!!
папа: - в пи’ду хомячка!!!!
мама : - из пи’зды хомячка!!!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Дорогая, откуда у тебя такая шуба?
- Ой, в ТЦ была лотерея и мне повезло, я выиграла.
- Вау, милая, какое кольцо! Это бриллиант?
- Да, проходила мимо ювелирного, а там тоже лотерею проводили, мне повезло.
Муж, видя, что жена собирается куда -то, заботливо говорит:
- Душа моя, одевайся теплее, чтобы ’лотерейный билет’ не застудить.
- Ой, в ТЦ была лотерея и мне повезло, я выиграла.
- Вау, милая, какое кольцо! Это бриллиант?
- Да, проходила мимо ювелирного, а там тоже лотерею проводили, мне повезло.
Муж, видя, что жена собирается куда -то, заботливо говорит:
- Душа моя, одевайся теплее, чтобы ’лотерейный билет’ не застудить.
В семье жил кот. Метил везде, обои рвал, надоел вонью. Жена приказала мужу свезти его с глаз. Муж в лес завез за 10км и выбросил его. Приезжает, а кот дома. ’Ах, скотина, теперь не найдешь дорогу’ - решает мужик и везет его в другую область, в другой лес, там еще проехался-попутал дорогу и .... заблудился. Звонит жене с мобильного: Галя, а Мурчик вже дома? Дома... А ну дай йому трубку!’
На свадьбе. Встаёт пьянючий гость говорить тост. И говорит: а сейчас я хотел бы, чтобы невеста сделала мне минет. Жених с яростным лицом сжимая кулаки начинает медленно подниматься со своего места. На что гость уточняет: нет-нет, именно невеста!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— ’Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— ’Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Парень с девушкой вместе живут уже год.
Вот он и говорит ей:’ Мы уже вместе год,а ты все стесняшься.....можешь не открывать кран когда идешь пописять’ а она ему...’ А я никогда и не открывала’.
Вот он и говорит ей:’ Мы уже вместе год,а ты все стесняшься.....можешь не открывать кран когда идешь пописять’ а она ему...’ А я никогда и не открывала’.
В советском кинотеатре идёт итальянский фильм:
По улице идёт мужчина, а женщина кричит ему вслед с балкона :
- Кретино! Педерасто! Импотенто!
Голос переводчика :
- Уходи, я больше тебя не люблю!
По улице идёт мужчина, а женщина кричит ему вслед с балкона :
- Кретино! Педерасто! Импотенто!
Голос переводчика :
- Уходи, я больше тебя не люблю!
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.... anekdotov.net
Летят 2 бизнесмена из Киева в Бразилию, один дремлет. Стюардесса объявляет-Лейдиз энд джентельменс, наш самолет через несколько минут совершит посадку в Рио-де-Жанейро, прекрасном городе, шикарнаяприрода, километры роскошного золотого песка и бирюзовой воды. Но, к сожалению, 50 процентов населениябольны спидом, 50 процентов-туберкулезом. Бизнесмен, просыпаясь и потягиваясь, обращается к другому-Слышь, че она сказала? Второй-Что, что... Трах...ть можно только тех, кто кашляет.
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Свадьба....гости разошлись ...жених и невеста в спальне ,невеста раздеваясь случайно пукнула,и от стыда хватает свои вещи и убегает))
Жених в недоумении :’ Так ты, что пернуть сюда пришла?!’
Жених в недоумении :’ Так ты, что пернуть сюда пришла?!’
Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
- Как пpибили, так и деpжится.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
- Как пpибили, так и деpжится.
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж
зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж
зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
- Здравствуйте! У нас передача ’Самый умный’. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...
- Мама, почему меня в школе все называют ’экскаватором’?
- Закрой рот, сынок... а то мебель поцарапаешь....
- Закрой рот, сынок... а то мебель поцарапаешь....
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем ’заняться делом’, он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: — Вы что там, без меня конфеты едите?
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу