Конкурс на лучший анекдот. Приз за лучший — 250 гривен.

Люблю анекдоты. Готова читать. Кто первый?

Это Вы в конкурсе участвуете и хотите, чтоб вам помогли?

именно анекдот? а фотоприколы?

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену

викладач вуза студенту: ’Опишіть роботу термостата!’ студент:’ Термостата- це такий прилад, в якому тато носить чай!’

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки,
и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать,
на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает

Лезет корова на дерево.
- Корова, ты зачем на дерево лезешь?
- Яблочек поесть.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.

Не-а. Это конкурс здесь, на Советчице. И победительнице будет приз в размере символической оглашенной в посте суммы. Почему нет?

Да что угодно... Лишь бы смешно было.

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: ’Над седой равниной моря ветер тучи собирает...’...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

Моя жена такая везучая, ей всегда везет : то шубку найдёт ,то кольцо , а я вообще не везучий , один раз нашёл носки под кроватью ,и то не своего размера

- Дедушка а расскажи, у вас на войне интересные, не страшные, но запоминающиеся на всю жизнь случаи были?
- Да, внук, как сейчас помню. Как то после взрыва из немецкого блиндажа к нам в окоп прилетела немецкая радистка. Ох, на всю жизнь запомнил, как мы ее целых три дня всей ротой.... И сзади, и спереди, и по одному, и вдвоем.... Эээхххх..!.
- Дед, а дед, а минет она вам делала?
- Ну, внук, тут уж врать не буду. Не делала... Она к нам уже без головы прилетела....

Абрам, я женюсь на Саре, а потом я шо-нибудь с собой сделаю.
Зачем?
А за что ей такое щастье?
---------------------------------------------------------------------
Боренька, выйди из воды и разлагайся на палочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

На песочке*

Жена мужу: Будешь на кухне, захвати печеньки
Муж : Печеньки захвачены, мой генерал)))

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату..

Жена игриво мужу: 
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? 
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... 
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: 
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Грабитель решил ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялась, а потом захлебнулась))))

В Штирлица угодила пуля. ’Разрывная’,- подумал он, раскинув мозгами.

Ты кто?
Я - маленькая мышка!
А чо такие глаза большие?
Я каааааакаю!

Пришла вошь в отдел кадров устраиваться на работу. Отправили ее к бухгалтеру Марье Ивановне в трусы. На следующий день вошь приходит увольняться: у меня аллергия на инт.гель, не могу там работать.
В отделе кадров предложили идти работать в усы к сторожу Петру

На следующий день вошь опять пришла увольняться.
- А что случилось?
- Я увольняюсь, у меня же аллергиия. Пришла я вечером на работу в усы к Петру. Все хорошо, работу сделала. Заснула. Просыпаюсь у Марьи Ивановны в трусах....

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Олька обиделась и ушла.

Василий Иванович мечтает:
- А тут, Петька, мы консерваторию построим.
- А на крыше пулемет поставим, - говорит Петька.
- А это еще зачем?
- Ну, чтоб консервы не воровали!

Все знают что картинка отличное слабительное!? Про касторк у анекдот....

Отлучился врач, оставил практиканта. К нему пришли мужчинв - один с костылями, другой с поносом, третий с кашлем. Практикант всем назначил касторк у и сидит довольный. Доктор спрашивает кто приходил, практиками рассказывает и что назначил. Доктор в ужасе : Зачем? Не поможет!,
Практиками говорит: Как же? Вот кто едва шел на костылях, костыли бросил и побежал. А тот что с подносом сначала шел, потом побежал, потом махнул рукой и снова пошел. А тот который с углем приходил, вон смотрите, стоит раком у забора и кашлянуть боиться))))

не картинка, а касторка)

Блин , Т9 кляте.

Если бы не расисты, люди и негры жили бы в согласии.

Дашенька, ты готова?

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

— Кого???????

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную.

Мать, непроизвольно:

— Фу, бля!

— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))

Может меня и забанят, но напишу :
Одесса, Молдаванка, типичный одесский двор и ругаются две соседки на виду у всего двора.
Когда запас матерных слов иссяк, одна говорит другой:
- А ты, а ты, а ты - ЦЕЛКА!
- Шооооооооо? Это я - ЦЕЛКА?! Та шоб у тебя в голове такая дырка была!


-Евгений! Евгений! Ну на кого Вы похожи, Евгений?
- На маму...
- Ой ли, Евгений! Я очень сомневаюсь, что Лариса Сергеевна пьяное, недалекое чмо.

Решил Чапаев провести политинформацию. Развернул газету и читает по слогам:
- За ру-бе-жом... Петька, а вот ты знаешь, что такое ’ за ру-бе-жом ’?
- Нет, Василий Иванович, не знаю...
- А ты, ты Анка, знаешь, что это?
-Не, Василий Иванович, ’ за трешку раком ’- знаю, а ’ за руб ежом ’ - нет.