Я ей не мать, она мне не дочь

Я вам сбросила сайт, учитесь

Не знает.

Какой вопрос, такой и ответ. Зачем спрашивать, хочешь или нет, если надо, чтоб помогла?

Спасибо, проштудирую.

Чем раньше говорить тем лучше. Но если у Вас без шансов, что есть мама биологическая, может сейчас и не стоит, лишь бы не узнала сама (

Она должна догадываться, чего Вы хотите?

Обязанности должно быть четко оговорены и по силам и возрасту.

Не передергивайте. Я писала не об этой конкретной ситуации. Но даже применимо к ней - подавили негативом, раздражением, гневом. Вы когда на работе сидите в одном кабинете с сотрудником, который на Вас злится что Вы делаете свою работу (читай - разукрашку), а не выполняете то, чего хотелось бы ЕМУ, Вам как ощущается? Приятно?

Ищите психилога, верите или нет. НЕ хотите психолога - расстановки по Хеллингеру, только подберите опытного ведущего. В Вас сидит злобный ’родитель’ (если по Бёрну) и он вылазит в любых ситуациях неповиновения (явного или мнимого). Та часть личности, которая именуется ’взрослый’ у Вас практически отсутствует. А именно она отвечает за гармоничное родительство да и вообще за ощущение счастья как такового.

Общий ответ для всех, что не сделала до сих пор выводы. Тут правильно написали, что меньше суток от создания темы, я только-только дочитала все ответы. Все нужно переварить, некоторые посты, действительно, ценны своим содержанием.
За это огромное спасибо, что не прошли мимо, и не наследили в теме в ввиде брошенного в меня камень.
Второй интересующий вопрос. Рассказать хорошее о дочке. Девочка не глупая, поэтому не позволяю забить на учебу. Еще хорошая актриса. В детском саду самые большие стихотворения ее, в школе - обязательно дают роль в школьных спектаклях. Легко знакомится с людьми (как с детьми, так и взрослыми). Не жадная.

Какими терминами? Эмпатия и абьюзер-это незнакомые для вас слова? Ваше поведение, апломб и жизненные установки-вот это вот проблема. Вы меня простите, но судя по тому что вы пишете, вы переломаны от и до.

++ Любви нужно УЧИТЬСЯ!!!! Это не то чувство что само накрыло и фсе.. черпай, греби, получай удовольствие... это сложное, ответственное чувство, требующее огромного САМОконтроля и самоаналитики, не своих детей воспитывать ОЧЕНЬ тяжело (я в теме, знаю о чем говорю) ТЕ кто ждут что чужое дитя его согреют, дадут смысл в жизни, подарят радость и счастье - наивно ошибаются, в ребенка нужно вложить эту любовь, счастье, терпение, вырулить катаклизмы его блоков, генных особенностей которые прут и давят и ничего не ждать взамен! Любовь - это свойство отдавать... получите потом может быть, если хорошо выложитесь...

А причём тут это? Вы думаете это влияет на характер ребёнка?

Родная. Такая же. Проблема в родителях, которіе такой воспитали.
Была у психотерапевта...сама виновата.
Сходите. Рекомендую.
Ребенка жаль.

Учитесь любить! Этому нужно учиться и делиться этой любовью... а не ждать.

Если Вы так стараетесь для нее, значит, любите. А если не хочется идти домой, не идите, погуляйте или сходите туда, где Вам точно будет хорошо. Я тоже иногда хочу от своих деток свалить куда-нибудь, и это не значит, что я их не люблю.

Ну так и в казармах увольнительные есть, когда начальство разрешит, но это все равно казармы.

+++++

Для того, чтобы принять человека, нужно его хорошо узнать, а как можно узнать внутреннюю суть кого-то, если постоянно его контролировать. Я уверена, Вы и себя не принимаете и плохо знаете, привыкли жить по стандартам, кем-то придуманным.

что не хватает, чтобы почувствовать радость материнства?

т.е. что-то дочь не так сделала - на щелчок настроение меняется с хорошего на плохое? проанализировать это можно с психологом.
По переписке нереально, нужен разговор.

Боитесь? чего что вам скажут не справилась с задачей??
И что с вами тогда будет.?

психолог не будет говорить об абьюзе на основе ваших коммов.
Вы писали, что анализируете свои действия, чувства.
Зачем? цель, что после анализа происходит?

Вот вот, у подруги, мальчики родились светленькие,как она и муж, а дочка рыжая, с рябым лицом, вся в свекровь.

этот ген говорит про меньшее количество ферментов для переваривания и переработки алкоголя.
Т.е. у определенных людей - это возникает быстрее, чем у остальных, но у остальных тоже возникает, просто позже.
И это связано уже с умением переживать стресс и со средой, родственниками, установками.

Вот пишите вопросы, а я на них не могу дать ответы, нет материала для анализа. Что в какой момент происходит, я не замечаю.

Мне тоже так показалось. Автор сама живет в клетке догм и принципов, не позволяя себе ни на метр отступать в сторону или бунтовать или дурачиться или оконфузиться иногда... и поєтому ребенка так же третирует, не может принять нежелание соответствовать, несовершенство, глупость и неряшливость, потому что в себе однажды это все подавила под натиском своих родителей.

Автор, в вас говорит эгоизм.
Вы считаете, что родной ребенок был бы лучше в 100 раз?
Наивная!!!
Вы находите себе отмазки и оправдания!
Вы просто перекладываете ответственность на обстоятельства и приемного ребенка.
Зря!!!
Просто она не такая, какой вы себе нафантазировали .
Принимайте и любите её!

Я имела ввиду не это, а дофаминовый рецептор D4 и аллель гена FGF21.

что не хватает, чтобы почувствовать радость материнства?
Это просто от фонаря рассказали, что в голову пришло. все что мешает.
Но да, надо задуматься.
А анализ - задача психолога.


Я про анализ спрашивала не про анализ, а про Вас, зачем вам надо анализировать?
что вам это дает, какие результаты. в зависимости от того , что наанализируете? т.е. не что наанализировали, а про вас, как крутится это в Вас.
какие выводы наиболее частые, в результате анализа.

Понимаю Вас, автор. Случай, когда сердцу не прикажешь. Предостерегать других не надо. У каждого будет свой жизненный опыт. И никакой психолог не научит Вас любить. И с чувством ответственности и пониманием долга, я полагаю, у Вас и так все в порядке. И Ваш подход к воспитанию мне кажется разумным и правильным. Дети, которые знают, что существуют не только удовольствия, но и обязанности, растут более целеустремленными и лучше адаптируются к жизненным трудностям. Мне, в отличие от многих, показалось, что Вы как раз довольно взвешенно подходите к тому, что надо требовать от ребенка. Рецепт от меня для Вас такой: Другой дороги нет. Нельзя научиться любить. Да, тяжело и безрадостно ощущать тягость от нелюбви. Но в этом случае вообще нельзя задумываться о Ваших чувствах. Чем больше бы будете копаться в этом, тем тяжелее будет давить груз. Отмахивайтесь от посещающих Вас мыслей сразу, как только они будут появляться. Иначе Вы будете съедать себя, свои нервы, свое здоровье, свою жизнь. И ее. Она может это почувствовать. Ищите маленькие и большие радости, не думая, родная она или нет. И, главное, помните: Делай что должно - и будь , что будет. Большая часть пути пройдена. И, возможно, когда-нибудь, даже если не полюбите ее по-настоящему, то не будете ее ощущать чем-то чужеродным, и, возможно, повзрослев, она станет для Вас близким человеком. Кто знает, может утешение придет в лице не кровно родных внуков :)

Автор, ще підкину вам таку думку - у вас з донькою починається жіноче суперництво, за увагу тата в тому числі. Ще ви спішите оголосити доньку дорослою, щоб розділити з нею побутові клопоти на рівних.
І це нормально, в інших родинах таке буває також.

в Бразилии делают операцию( и в других странах) удаляющий в мозгу центр удовольствия, как метод борьбы с наркоманией.
Не помогает.
Через время наркомания начинается снова.
Потому что кроме управления нами генами и всякими системами, есть сознательный выбор и сознательное решение определенных проблем при помощи - зависимости.
еще одна сторона.
у нас в стране 90% населения имеет в предках алкоголиков, т.е. эти гены есть у нас почти у всех.