А как ваши мужья относятся к вашим деткам от первого брака?

Ваша позиция очень однобока и категорична.
Ребенок психологически и физически самая слабая сторона в отношениях, поэтому нуждается в наиболее деликатном отношении.
Есть глупые хотелки (типа новой игрухи или собачки), а есть базовые потребности - получать достаточное количество материнского тепла и внимания, без которого гармоничная личность просто не вы вырастет.

Сомнительно, что пошло не так Из-за этого. И пошло не так не дальше, а гораздо раньше, иначе ребёнок не требовал бы спать вместе.

Если ревность, то зачем вы ее лелеете? Научитесь выставлять свои границы. Днем совместные игры, поездки, чтеник книг и обнимашки на ночь. А может просто полежать, пофантазировать с дочерью. Приобщайте нового мужа к совместным играм, прогулкам, развлечениям.
Что бы сделала я в такой ситуации:

1. Поговорить с ребенком, обняв, что вы очень ее любите. Но она уже большая и должна спать отдельно. Ну или не должна, заменить на белее мягкий синоним слова должна.

2. Сходите с ребенком в магазин и выберете ей новое постельное. Помечтайте сначала, что бы ей хотелось (цвет, рисунок, мягкое флисовое или обычное). Отдайте право выбора ребенку. Даже если ъто будет серо-буро-малиновые гоблины на не менее ужасном фоне. Потом замените, если что. Когда примерно определитесь с выбором, предложите вместе поискать в интернете или реальном магазине и купить.

3. Купите мягкую красивую игрушку, придумав какоу-то легенду об этом мишке, котике, собачке. ’Посмотри, какой от мягкий. Здорово. С ним будет приятно спать. Может купим тебе?’ Или свой вариант. Вы же лучше знаете своего ребенка. Это вы должны умело манипулировать ей и помогать принять нужное вам решение так, как буд-то это она сама его приняла. Естественно, они не должны вредить ребенку. И отдельный сон в 8 лет полезнее для психики ребенка в долгосрочной перспективе.

4. Продумайте процесс отхода ко сну. Выше я уже писала. Отведите временные рамки. Возможно, первое время вы лежите с ней, пока она не заснет. Но это не должно длиться часами. Тут возможна манипуляция: ребенок будет делать все, чтобы не уснуть и вы все
То время были рядом. Договоритесь, что, скажем, неделю вы сможете ждать, пока она заснет. Потом постепенно доводите время до минут 15-30. А дальше все идут по своим кроватям.

5. В выходные дни допускаются утренние совместные валяния в кровати. Но уже втроем. Может быть, просмотр мультов, фильмов всем вместе пока валяетесь. Т.е. ваш мужчина тоже должен присутствовать в вашей жизни. Если вы хотите семью и принятие вашего реьенка, то вас таки трое. И учитываются интересы всех членов семьи.

Поймите, если ваша дочь сейчас выиграет битву за вас в том формате, в котором хочет ОНА, то вы никогда не сможете создать семью. По крайнкй мере до тех пор, пока ваша дочь не вырастет. А дальше она свои интересы будет ставить выше ваших. И не факт, что о вас часто будет вспоминать и приезжать.

Ну так скажите ему прямо: дорогой, мне ребенок важнее всего на свете. Извини. Нвйди себе нормальную адекватную женщину )))

Момент близости можно создать обнимашками в течении дня и уделкнием внимания с обнимашками и нежными словами перед сном.

Да какая уже разница. Я к тому, что тетя себя всю жизнь винит, что по совету мужа растила из сына с 4х лет мужчину. А он был маленький и, может из страха, что появился чужой взрослый дядька и мама к нему нежна, или из чувства предательства, или еще непонятно из-за чего, хотел быть ближе к маме. Мама седлала дистанцию. Итог печальный. А сейчас так и говорит: надо было обнимать каждый раз, как просил, брать к себе спать, каждый раз как просился и т.д. Я думаю, что 7-8 лет это переломный момент и после этого возраста дети уже и сами не хотят спать с мамами. Нужно было потерпеть. Это мое мнение.

Для достаточного тепла и внимания сон с ребенком не обязателен. В ситуации автора ребенок явно ’столбит’ территорию и свое единоличное право на автора. А она полностью потакает дочери.

Все, кроме спать.Дети в 7-8 лет, как правило, спят до утра. Потому им все раво, с кем спать. Можно ограничиться засыпанием с мамой. Даже в родительской постели. Потом ребенка переносят в свою.

Буду меняться ! Уже поговорили пока согласна. Посмотрим

У меня ребенку 2,9, с сентября пошел в сад и стал проситься спать со мной.
Видимо, не хватает ему меня с 19 до 21...
Без угрызений совести пустила его ко мне, а мужа на диван в зал. Наверное, я неадекватная, неумная, немудрая и т д для некоторых. А для меня бесчеловечные глупышки те, которые через истерики и крики укладывали бы ребенка одного, потому что бедный дядечка 30 лет мог почувствовать себя одинокой и брошено на диване...

Наши бабы настолько бездарный, что член становится спасением и мессией. Зарабатывать не умеют, вот и держаться и детей гробят ради недомудиков.

Эта тема очень тонкая. Не нужно ’резких’ движений.
Совместный сон в 8 лет - очень спорная необходимость.
Внимание ребенку в таком возрасте можно компенсировать не только в кровати ночью.
Дети могут быть манипуляторами. Еще какими.
Эта ситуация сложная для всех. И для мамы, и для нового маминого мужа и для ребенка особенно в силу невозможности контролировать некоторые реакции и выражать свои эмоции по-взрослому.
С ребенком нужно разговаривать и если ребенок видит, что мама и мамин новый муж ’команда’, всегда доброжелательны, уделяют ребенку время, готовы помочь, дают ощущение стабильности - никаких конфликтов быть не может.
Понимаете ли в чем дело - родители не всегда умеют обозначать свои границы. А границы должны быть, даже в общении с собственными или приемными детьми. Как раз такое поведение формирует в ребенке в будущем уважение к своим границам и границам людей, которые рядом.
Я сейчас не обсуждаю ситуации, когда есть вопросы по безопасности ребенка, когда ’новый’ папа агрессивен.
Автор, вы взрослые - вы и ваш новый муж. Наберитесь терпения и говорите, говорите, говорите с обоими.
Мама заслуживает счастья тоже, как и ребенок - вот что нужно донести.

Переводите ее на отдельный сон постепенно, но в договоркнные сроки. Будьте настойчивы.Идите на уступки лишь в плане совместного провеления времени, обнимайте, конга читаете, разговариваете перед сном. Потом поцелуй, пожелание спокойной ночи и все по своим кроватям. Возможна уступка в виде ночника, чтобы не было страшно.

С вашей стороны 100% выполнение обязательств согласно ваших договоренностей. Гости в доме, ужин не готов или стены рушатся, но с .... до ... у вас ежедневный ритуал отхожления ребенка ко сну. Со временем подключайте НМ к чтению,задушевным беседам. Обязательно ВТРОЕМ. Вы же строите семью, в которой всем хочется комфорта? При этоего участие должно быть дозированно и постепенное подключение.
И еще. Эти 15-30 минут посвящены ребенку. Потому объятия только в ребенком, поцелуи тоже. Т.к. это его время. На первых порах обязательно. А дальше посмотрите.

У меня детям 23 и 13. Младший ребенок не то, что спал со мной, он в туалете требовал присутствовать. Я 25 часов в сутки должна была быть в поле видимости. Даже если ребенок что-то лепил или строил. Он интуитивно чувствовал, что я выхожу из комнаты за его спиной. И наступал конец света. )))

Дети в 2,9 и дети в 8 это несколько разная категория. Я прошла все круги ада с отселением младшего ребенка. И уж поверьте, психика ребенка мне была не менее важна, чем вам. Однако есть вещи, потакание которым вредит самому ребенку.

К истории, расказанной мной, Ваш комментарий неуместен. Тетя всегда работала и работает. А снова замуж вышла по любви, а не от нужды. Просто взгляды на методы воспитания оказались разными.

Он мог и своего сына воспитывать так же. Знаю одну семью, где папа чуть ли не с пеленок строил сына, запрещал ему плакать ’ты же мужик!’ А родилась дочь, так та но голове сидит и ей все можно.

у меня такие родственники, только у них сын, и ему на минуточку 12.10 лет, то есть без пяти минут 13

Общие дети есть. Никогда детей не делит на наш и твой. Они НАШИ. Замечания делает одинаково двоим и только по делу. Время уделяет одинаково, траты тоже одинаково.

Ужас, как вы воспитываете. Моему никогда и в голову не приходило со мной спать. С рождения своя кровать.

Я вот понять не могу, а вы, девочки, со своими старшими детьми-подростками разве рядом иногда не засыпаете? Вас мужья с боем выковыривают из постели? Мы с ребенком можем с вкусняхами под сериал заснуть или просто болтать до утра. Что это за отношения и кому они нужны, если ’папО’ воюет с детьми за право обладать вниманием мамы? Автор, прекратите рвать сердце и под всех подстраиваться.

Глупый вопрос, можна выйти в другую комнату, где нет ребенка, а ребенок уже спит

Не вижу проблемы

А для нормальных адекватных женщин не дети важнее всего, а кто-то другой? Открытие для меня. Наверное, у каждого понятие адекватности и нормальности разное.

Бедный ребенок((

Как раз нормальный жизнерадостный ребенок. И с новым мужем отличные отношения, ТТТ. А подруга вечно к себе в кровать ребенка брала, так до сих пор истерики и проблемы. Пожалейте детей! Мамам так удобнее с рождения в своей кровати с ребенком, это ж проще, чем встать несколько раз ночью. У нас привыкли многие как цыгане - кто где упал, тот там и спит. У меня и брата с детства были своя кровать и своя комната. Я не представляю как по-другому. И у ребенка - своя кровать в собственной комнате.

Я не согласна, а ваша фраза слишком заежжена, она судя по фото выходила за нормального, вряд ли она бы жила с тем, кто ненавидит её ребёнка от первого брака.

Ну свои кровати у всех детей есть. Не в том дело. Но если Вашему ребенку никогда не приходило в голову как это классно полежать с мамой в кровати, мне его жалко. Что-то в части душевной близости с мамой он недополучил. Как и Вы в своем детстве.

может он просто понимает, что дочка взрослая и просто манипулирует, а вы не занимаетесь воспитанием. Дети на первом месте? Смотря в каком контексте. Очень Вы будете отличной матерью в 60 лет одна и ненужная Вашей дочери. Есть масса книг, статей и т.п. на эту тему. Почитайте.

пятерочка!!!!!!

А он и лежит с нами в кровати - с утра бывает прибегает. Но не СПИТ там никогда. И так мы близки, до сих пор его спать отвожу, укладываю, целый ритуал, хотя уже довольно взрослый). А с мамой мы живем отдельно, но до сих пор лучшие подруги. Советуюсь по всем вопросам. В подростковом возрасте все подруги в шоке были, что мама в курсе моих дел, и в случае чего я к ней первой обращаюсь. Пока они врали и скрывались. Считаю, приучать ребенка спать в кровати родителей - это банальная лень сначала вставать несколько раз ночью, а потом отвести, уложить ребенка. Проще ведь под телевизором всем вместе ’захрапеть’