Надоело быть приложением мужа. Советчицы, помогите!

Я не о деньгах,а о том, что место Вашего мужа у двери,на коврике. Опять же- это ваше личное дело)) Но Автор немного в другую сторону смотрит и- СБ! Можно работать, откладывать и при этом уважать желания мужа,а не ставить перед фактом- ’Мне надо так-то и так-то и точка’

А вы виляете???

Я вот сижу дома уже 17 лет, трое детей.Муж обеспечивает всем ,свой бизнес ,в подчинении много людей.Но на работу не думаю выходить.Мне дома комфотртно.Если будет потребность-буду работать.

А Вы не можете без финансовой поддержки и согласия мужа оставить деток дней на 10 и уехать к подружке в гости в США, если Вы классическая домохозяйка. А я могу. И муж Ваш, скорее всего, тоже может.
Другая песня - богатый папа. Наследницы престола могут себе позволить и дома сидеть и мужем вертеть. Только им это редко нравится. Даже если список обязанностей сводится к контролю прислуги. Дамы, свободные от забот о хлебе насущном и от финансовой зависимости, редко выбирают удел домохозяйки.

У меня тоже был такой муж когда-то, а теперь у меня другой муж, который меня любит такой, какая я есть :) У нас мир и согласие, а не выяснение отношений (кроме того, мы занимаемся одним делом - и нам всегда есть что обсудить). Честно, я пробовала сидеть дома - но не смогла - чувствую - тупею. Не знаю, как ваш муж, но мой бывший видимо хотел, чтобы я была полностью от него зависима. Это комплекс неполноценности.

Не может он, а если и сможет- значит и я смогу. Его деньги- мои деньги,это ЕГО позиция

Умеете быть счастливой в сложившихся обстоятельствах? Ваше счастье и Ваша мудрость. Я человек другого склада. Я реально понимаю, какими бы отношения и позиции не были, со временем они могут меняться. И если однажды его ´хочу´ окажется сильнее моего ´баба Яга против´, не хочу быть той, котора вынуждена смириться. Дело в том, что я сама люблю иметь возможность делать что-либо без ведома и согласия мужа, такая вот потребность в свободе. А чтобы оставаться на равных, его тоже не ограничиваю. А при материальной зависимости наши отношения бы испортились, мы это уже проходили.

Моя мама -инвалид по зрению, вторая группа. Работала за всю жизнь лет 5, не больше. Папой вертела как хотела и вертит до сих пор. Я думаю это она б могла к подруге в США а папа нет. Потому что он все деньги приносит и ей отдает, а она ему по 30 грн в день и еще и спросит куда потратил. Но это такой тандем у них. Я бы не смогла жить с таким мужчиной. Я его всегда тихо про себя считала подкаблучником. Себе сознательно выбрала не такого. Таким как у меня вертеть надо суметь. И если полностью впасть в зависимость от него - однажды он решит что может много себе позволить. Потому считаю что для сохранения равноправных отношений экономическая независимость решающий фактор. Как говорится желание женщины закон до тех пор пока она - желание мужчины. Для моего мужчины желание - та женщина которую надо покорять и завоевывать каждый день, а не та которая как пикинес будет вилять хвостом с тапками в зубах.

А Вы, Льва, молодец. Правильно своего дрессируете.
Одна моя подруга, домохозяйка, говорит - я правильно воспитываю своего мужа. Я в будни сплю до 10 утра и не мешаю ему перед работой подать мне кофе в постель... Уважаю таких. Хотя у самой как то не вышло

Не перекручивайте, я нигде не писала, что домохозяйки все сплошь половые тряпки! Это не так! Во-первых, женщины все разные, кому-то с головой хватает самореализации в виде роли домохозяйки, а кому-то хочется иной самореализации, они могут и хотят достичь определенного успеха в определенной сфере деятельности, и сидения дома в обществе кастрюль, белья и пылесоса им мало, так почему они должны от этого отказываться, если это никак не наносит ущерба семье? По чьей-то прихоти? Это глупости! Во-вторых, так и мужчины все разные, есть мужчины, которые уважают и поддерживают стремление жены реализовать себя, а есть мужчины, которые любой ценой стремятся удушить в женах это желание и засадить ее дома в четыре стены с липовым аргументом ’Ты нужна семье’, чем дольше тем лучше. Это чаще всего они делают для поднятия собственной оценки и собственной реализации, а также для возможности манипуляции в будущем. И если ваш муж не такой, то вам повезло с ним. У автора же проблема четко обозначена словами мужа ’Нечего вилять задом перед чужими мужчинами’ - это его слабое место, он свою неуверенность в себе пытается исправить таким банальным способом, а все остальное - это ширма.

Сто проц.
Мужик хочет себе больше свободы. и самоутвердиться за счет принижения другого.

Девочки, позиции мужей и их отношение к Вам с годами может меняться, в отличии от Вашего умения стоять на ногах самостоятельно. Снимите розовые очки, не оправдываю те свою лень. Готовы рисковать своим будущим? Ваш выбор, имеете право. Но женщина всегда должна думать не только о себе, но и о детях. Муж ведь не только сбежать или выгнать может. Он может разораться, заболеть, умереть (не дай Бог). Еще древние греки учили своих сыновей выбирать в жены тех, которые способны вырастить потомство без мужа. Войны, походны и т.п. Это борьба за выживание в прямом смысле слова.

Это не ко всем относится. Нормальные мужики самоутверждаются на работе, зарабатывая денежки. А те кто этого сделать не может, те да, - самоутверждаются за счёт слабых. Это не обязательно жена-домохозяйка, это может быть кто угодно, начиная с бездомных животных и заканчивая родителями и супругой. Но это моё личное мнение, на истину не претендую

тупизм чистой воды никогда бы не бросила любимое дело, он че завидует вам и хочет посадить на цепь, не вздумайте

Молодец муж и жена это равноправные партнеры а не рабы друг перед другом

100%

Для дрессуры у меня есть овчарка. А мужа я люблю. И 6 лет в декрете,из которых 3 не работала, 2 пахала и 1 отработала,вот уже 3мес ’в отпуске’. И отношение мужа ко мне не менялось никоим образом,независимо от моего личного дохода. И я больше чем уверена- я без него не пропаду, у меня есть друзья,знакомые, родня. Муж это всего лишь 1 человек, да,любимый, но он- 1(один). Как от него может зависеть ВСЯ моя жизнь? Ну это просто нелепо.

.ять...
О каких таких ’сложившихся’ обстоятельствах речь? Я живу счастливой жизнью, в любви с мужем и гармонии с собой. Не я подстроилась под обстоятельства, а Я создала такую жизнь для себя и своих махоньких пока еще деток. Ваш склад ума- не моего ума дело, уж извините за тавтологию. Живите как хотите, только зачем другим рассказывать- ’нет, ты несчастлива, потому что не пашешь как я. Да нет, ты просто дура недалекая, ты просто не видишь,что на самом деле твоя жизнь это-...’

Откуда столько эмоций? Я общалась доброжелательно. Вы выбрали то, что выбрали. Мне такой выбор кажется неразумным. Не хотите слышать аргументов? Да ради Бога. Но есть и другая точка зрения, никто не пытается Вам рассказать, что Вы не счастливы, оно мне надо? Это Вы себя накрутили.
А насчет пашешь, Вы не правы. Домашние хлопоты к этому определению куда ближе, чем роль современной бизнес вумен. Я же не говорю о работе уборщицей за 800 грн.

И ничего не каждая! ничем не заниматься... ужоос!!!

А где же автор? Интересно что решила она? К автору темы. А вы любите друг друга по настоящему? Если да, то все в силах, ( но если не все то очень очень многое) способны решить между собой любящие муж и жена. Я это точно знаю)))))

да , вполне возможно ... очень часто так бывает ... увы...

именно поэтому он вас никогда не бросит и дорожит вами ... потому что вы за него не цепляетесь !!!вы-сомодостаточна !!! мой вам РЕСПЕКТ !!!Вы -мудрая женщина , вы- умница !!!

Автор, я за Вас! Моя история такова - отличный муж, двое деток, любовь-морковь и все чудесно! Хочешь - работай, хочешь - нет, никто не заставляет. Первую работу мне нашла свекровь (были лихие 90-е, маленький городок, никто меня без опыта брать не хотел, за что ей до сих пор благодарна), типа, сынок работает, а невестка нет. Да я и сама была не против, зачем я универ заканчивала? Родила первого, ни дня в декрете не сидела, моя мама с ребенком, а я на работу, у нас в то время было тяжелое материальное положение, покупали дом, каждая копейка на счету. Была как загнанная лошадь, честно! Потом все стало налаживаться, я родила второго, и уже смогла себе позволить расслабиться, сказала, все, буду 3 года сидеть в декрете! Выдержала только 2))) Муж тоже, когда иногда с работы приходила вымотанная, говорил: сиди дома, что там твои копейки, но я такая дура прибацаная, мне дома тоска, или я хронический трудоголик. Короче, я не слушала его и продолжала. И хорошо! Через 13 лет счастливой жизни у мужа инфаркт, скорая даже не успела доехать, и я одна с двумя детьми 4 и 7 лет! И теперь мои ’копейки’ кормят моих детей и меня, да, мы не шикуем, но у меня есть возможность и оздоровить детей, и оплатить все кружки, секции и другие их ’забаганки’. Прихожу домой, и все успеваю, первое, второе, третье и компот, и сад в 120 розовых кустов полить-побрызгать, и пирогов напечь,и уроки сделать, и на танцы сводить, и с подругами в кафе посидеть. Замуж не хочу, все в сравнении с мужем ’не такие’, каждый день благодарю Бога за хороших деток, и что у меня есть работа, которая кормит мою семью! А вот если бы я материально была зависима, то так бы уже мужиками не перебирала, пошла бы за любого, только бы дети не голодали! Упаси Господь Вас от такой судьбы, пусть у Вас все будет хорошо, но как сказано классиками, муж - величина непостоянная! Так что подумайте, прежде чем бросать свое дело в угоду мужчине!

Спасибо, Вы поняли,чтО я хотела сказать)

Шановний автор запитання, ви бажаючи отримати відповідь на своє запитання маєте абсолютно різні рекомендації та історії інших людей. Дехто з відповідаючих на питання вже забули про вас саму та намагаються щось довести одна одній. Для того щоб допомогти в вашій ситуації потрібно достеменно знати ваші відносини в сі.ї, можливо навіть те, як проходило ваше та чоловіка дитинство. Потрібно розібратися чому чоловік поставив вам ультиматум. Можливо ви не змогли ’на його мові’ донести наскільки вам необхідно ходити на роботу. Цих ’можливо’ дуже багато.
Що я маю на увазі ’на його мові’ ? - Дуже часто в силу емоцій чи просто втоми та поганого настрою кохана людина може сказати щось дуже образливе, але коли спокійно ’розібрати’ всі сказані слова, виявиться що він (чи вона )зовсім не те хотіли сказати і вже ніяк не образити любу серцю людину. Ми з чоловіками дійсно з різних планет ( Джон Грей ’Мужчины с Мараса, женщины с Венеры’).
Не можуть люди з різними долями допомогти вам з вашою проблемою. В когось ’поламане’ життя і розчарована в людях душа, в когось навпоки ’рожеві окуляри’. Навіть найближча подруга не може буздумно давати рекомендації що вам робити, роль подруги вислухати (часто сказана проблема вголос і оговорена цією ж людиною без яких то не було рекомендацій ззовні допомагає їй же самій знайти вихід із ситуації). Єдина людина яка дійсно зможе допомогти це психолог, або ви самі (якщо зможете розкласти все по місцях, проаналізувати, не слідуючи за емоціями).
Як би то не було бажаю вам бути щасливою. Всього хорошого.

Кажется что мы тут просто общаемся без автора)))

+1000000

Сама придумала, сама обиделась. Сама же себя и похвалила. А по существу ни слова. Не интересно, удаляюсь из беседы. Всего доброго.

+ 100
У меня тоже муж ругается на мою работу, говорит, все бросай, занимайся детьми (двое, 2 и 8 лет), при этом в салон красоты мне не надо (ты и так красивая), маникюр (зачем? ты можешь и сама), ребенку комбинезон с опушкой из меха (зачем?, на рынке возьми за 400 грн), ботики зачем за 500, возьми за 300....и так во всем!!! бесит!!! Я работаю все равно, беру у него деньги на комбез за 400, а сама молча покупаю за 1000)))) Мы живем 10 лет вместе, я и дома сидела, и на работу ходила, то есть опыт есть...и, поверьте, хоть муж и говорит ’бросай работу’, отношение я сейчас чувствую к себе более уважительное и трепетное, чем тогда, когда я просто сидела с первым ребенком дома и ’следила за хозяйством’.
Я не спорю, есть такие мужчины, которые никогда ни в чем не упрекнут свою женщину, холят ее и лелеют (ну по крайней мере, мне хочется в это верить)), но мне такие не доставались никогда....я принимаю мир такой, какой он есть. Не можешь изменить ситуацию, поменяй отношение к ней