Конец или поезд ушел. Ловлю тапки и жду пенделей.....Много текста о прозрении...

Очень нужна здравая критика, пинки советы все орудия для борьбы хороши.
Может себя кто узнает из моего опуса, хотя думаю вряд ли кто то еще смог докатиться до такого финала и полного фиаско......
Дано взрослая тетя, которая проснулась в один день и поняла, что она уже по настоящему взрослая....
Целая отдельная единица, которая должна быть состоявшейся, самодостаточной, ответственной. Осознания этого всего пришло именно в один миг не постепенно. Меня охватила такая паника вдруг как никогда в жизни. Словно миг пронеслась жизнь.....и что по защите, а ни.....х, и это самое страшное пугающие меня. У меня словно как кризис среднего возраста запоздалый, хотя я читала, что он вроде как свойственный только мужчинам. Жила словно свеча горела, распылялась да все без толку и не там где нужно было, казалось вот еще немножко нужно времени и все пойдет как по маслу.....и итог времени уже....поезд тронулся со старта с невероятной силой, к сожалению его уже не догнать....
Были то взлеты, по падения. Никаких особых достижений ни в чем, а какие надежды были и розовые очки, тогда казалось я все смогу и сумею.
В прошлом 2 брака, один слишком ранний, второй поздний но осознанный как я думала. Есть ребенок первокласник, наскребли на жилье за 3 года, купили 1-к в Киеве новострой, на больше не хватило к сожалению(((
В декрет уходила с хорошей должности и нормальной зп. После декрета на работу прежнюю не вышла, по весомым причинам. Муж тогда нормально зарабатывал и на все хватало, но я все равно искала себе подработки через интернет до 5тыс., всегда имела сидя дома с ребенком. Все было хорошо идиллия, с виду просто все казалось там стабильным. У меня было куча планов, куча желаний.
Все оборвалось, когда мы выплатили нашу квартиру муж потерял работу, так как работал непосредственно с Россией. Он впал в глубокую депрессию. Я взяла руки в ноги и пошла работать в офис, малую бегом в сад. Благо мне несказанно повезло ребенок за 3 года в саду, болел всего 2 раз и то недельку. Я пахала как могла, бралась за любые подработки что бы хоть как то постепенно жить в новострое и создавать хоть какой никакой быт. Все это время муж думал копался в себе и просто жил за мой счет. Пришла беда долго не буду описывать чуть не осталась инвалидом, пришлось в миг переоценить все ценности, все перевернулся с ног на голову. Теперь я дома по состоянию здоровья все накопление мною сбережения остались в больницу, прощай мой долгожданный ремонт и нормальные человеческие условия. Мужа еле выперла на работу там кинули. Там не заплатили, везде было одно и тоже,сейчас в такси ночью работает днем спит, из за графика почти не общаемся просто проживаем на одной территории. Денег хватает сводить конци с концами еле еле. Только коммуналка и питание и то не шикуем. Как жить дальше вот ума не приложу. За какие деньги делать ремонт, а элементарно ребенка во второй класс собрать об одежде нашей вообще молчу. Такая тоска берет оттого всего, хоть волком вой. Моя зп была больше и ощутимые, но я теперь не в строю да и работать в этой отрасли из за болезни мне уже нельзя. На распутье, как то все так резко прибило и навалилось, просто дикое отчаяние. Не видно никакого просвета и возможностей улучшить эти адские условия жизни да и отдыхали мы давно, только когда была хорошая работа уже и не помню как это вообще, как то море выглядит.
Порой мне кажется что это просто сон, или я живу не своей жизнью. Всю жизнь рисовала себе свое будущее сытое и обеспечение и уверенное в завтрашнем дне. А дожила до такого кошмара. В жизни бы не поверила, что все так вот произойдет..... Если бы мне хоть кто то намекнул что до такого доживу никогда бы и не поверила. Товарищи это дно. Так скудно не жила даже в лихие 90. Как приннять ситуацию и научиться радоваться тому что имеешь?!
Чувствую себя вечно не в своей тарелке как будто проживаю чужую жизнь....
Вот уволилась, скоро месяц как по состоянию здоровья, в голове такой бардак, привыкла что на работе такая загрузка что даже некогда о проблеме думать а тут как будто время остановилось как я жила в этих руинах и вечном ремонте сейчас как будто прозрела. Заехали 3 года назад. Все что я смогла сделать своим горбом проводку, отопление, санузел и то не до конца, двери межкомнатные, комната почти готова нужно закончить только с освещением и плинтусом, а кухни это звиздец товарищи. Умывальник на строительном козле импровизированая столешница, мультиварка и старенький маленький холодильник. Задолбало все до невозможности. Как жить то дальше????!!!! Когда жизнь уже почти на исходе....а я наивная дура, мечтала старалась, строили планы с мужем купить еще 1к возле нас для дочери сдавать как пассивный доход и будущее ребенку, хотели путешевствоваиь в итоге вонючего дешевого Египта дальше не полетели, все мечты и старания разбились о суровые жизненные обстоятельства.....
Просто нет сил, терпения,желания так дальше жить то есть даже не жить, а банально выживать...
П. С. С мужем никаких сдвигов как на ручнике. И по хорошему поддерживала, и по плохому скандалила все никак до конца не пришел в себя.