Брошенные дети, которым за 30, как поступаете с родителями?

Спасибо!
Да, отвечу предидущему комменитрующему: она ведь «несет» роль и статус не то что обычной, а прям одной из лучших и идеальных матерей. Нарцисс. Не пьет, не курит, не материться, не ворует, живет на одну зп. Социально примерная скромная женщина, не придереться. К тому же обожает и холит сына, она не может взять и разрушить свой образ женщины-матери в чужих глазах. И еще важный момент, хотелось ведь расширения. А я его обеспечивала, один ребёнок- двушка, а два - трешка. Так и вышло, в мои 10 получили трёшку, а в 18 я уже бежала из этой квартиры роняя тапки. Квартирка готовилась сыночку.
Это гораздо более подлый сценарий чем просто взять и честно признать равнодушие к своему ребёнку - сдать в интернат и искренне честно заявить о равнодушии. А Здесь и вранье, и предательство, и использование одного ребенка с целью принести выгоду второму. Это поймёт только тот, кто прошел через это. Остальные даже и не смогут примереть такое отношение матери, так как не имеют такого опыта.

Не надо спасибо. Не за правду. Не в этой теме(...
Знаете, а примерить могут и те, кто не испытывал подобное. Сочувствию может помешать только одно - страх, что увидишь свою вину. Никто так не оправдывает мошенника, как другие мошенники, даже его мать. И во всем так(...
Вы меня простите - я не смогу подобрать правильных слов к вашей истории(. Нет у меня правильных слов для такой ’неправильности’. Потому простите, если что-то не так прозвучит. Надеюсь вы меня правильно поймёте.
Читая ваш рассказ, вот что подумалось: если брата любят, а вас нет, то зачем вам та мерзость, которую эээ... родители вашего брата называют любовью к своему ребенку? Говорят - всё познается в сравнении. Если сравнить тут, да это редкая удача! - не быть ’любимым’ ребенком в такой ’семье’! Вы буквально чудом избежали участи брата. Да, они вас покалечили. Но! у вас тот самый случай, когда ’все что нас не убивает - делает нас сильнее’. А брата они ’убили’ - убили как личность, как мужчину, как человека. Да! вы ’выжили’ не благодаря им, а вопреки! Но вы стали Человеком. А у брата даже шанса нет им стать - взамен ему приготовили ту самую квартиру...
Знаете, у сильных людей есть одна проблемка) - они сомневаются в своих силах. Особенно если эти самые внутренние силы надо потратить на борьбу с чем-то внутри себя. Сильные люди, как вы, часто путают ’страх в уголке’ с ’реальной глыбой’, принимая его за часть себя и оценивая его силу по своим силам. Но ваш страх это не часть вас!) Страх ваш это всего лишь тень прошлого! Посвети лучом света и он исчезнет). Но выглядит непосильной ношей( - страшно и подходить, не то что выкинуть(. Вам страшно ведь не то, что вас могут бросить/отвергнуть, вам страшно, что вы не сможете это пережить, не сможете с этим справиться - потому что вооон в углу души ’глыба страшная’ от прошлого подобного предательства(, страаашнАааа(... А ведь вам нечего по факту бояться) - вы УЖЕ ЭТО ПЕРЕЖИЛИ И ВЫЖИЛИ! Причем самый страшный вариант пережили - вас отвергли те, кого вы любили безусловной любовью с первого момента вашей жизни, те самые кто ОБЯЗАН вас был любить! Ну нет никого в этом мире, кто сможет отвернувшись от вас сделать вам больнее. НетУ! Не существует в природе! А значит никто и никогда больше не сможет сделать вам ТАК больно. Не бойтесь тени). Единственное на что она способна - это только пугать из угла). А сделать ничего она не может). Но пугаясь, вы сами можете делать то, чего боитесь - отвергать себя, свое право доверять, свое право ошибиться, свое право просто относиться к расставанию с человеком, как ’спасибо, что ты встретился в моей жизни. тебя и меня ждут новые встречи. счастливого пути’. Не стоит позволять тени вчерашнего направлять вас в пути сегодня) - это ваш путь), ваши шаги) и только ваше право решать)...
А те... ’которые остались во вчера’... так они там остались), это был их выбор и их право. Не ваше - не ваша и ответственность). Вот когда они появятся ’завтра’ или они вам понадобятся ’завтра’ - вот тогда вы, завтрашняя, и будете решать что вам с ними делать исходя из ВАШИХ желаний и ответственности перед СОБОЙ. А им вы ничего не должны) - они ’списали’ все долги (свои и ваши) взаимозачетом. И черт побери! на сегодня это отлично! Вы свободны от них!!!)
Я искренне желаю вам и всем в этой теме, даже Кнопусам), разогнать тени страхов внутри себя! И тогда те, кто боялся снять старый присохший пластырь с души, увидят, что раны давно зажили), а пластырь только мешает душе расправить крылья). А Кнопусы, увидят в чем неправы, и смогут исправить и понять, что вина сегодня - не самое страшное. Самое страшное - ’завтра’ оказаться тем, кто ’остался во вчера’...
пы.сы. простите все, кого чем-то задели мои слова - значит у меня плохо получилось их подобрать(. то о чем они - точно не должно никому делать больно...

пы.пы.сы. автор, милая автор, если у вас будут возникать мысли на счет того, что в вас сломали/искорежили/отняли те ’которые остались во вчера’, то я точно знаю ответ для вас). Они вырвали из вас способность стать их подобием). Простите им метод каким они провели ампутацию столь ненужного вам). Ради результата простите). Простить это ваше ПРАВО - осуществляя его вы ничего не становитесь обязаны никому, ну кроме себя конечно).

Да, Вы правы, они не сломали, а скорее закалили. Брату действительно повезло меньше, его такой любовью изуродовали больше. Теперь я поняла почему у меня к нему двойственные чувства, с одной стороны много злости за побои, насилие, а с другой - жалость и сочувствие.

Вот с прощением у меня никак не получается. Для меня простить равно забыть. Если я им прощу, то впущу снова газлайтинг от них в мою жизнь. Они все время под «воротами моих границ» и пытаются войти. Как только я прощу, они войдут под любым предлогом. Я не хочу им этого разрешать, я за дистанцию. Когда прощу, то в дистанции не будет потребности и все начнется снова по кругу.

Ну что вы), простить никогда не означает забыть). Простить это понять, не вспоминать и не ’болеть’ этим больше). Понять - потому что нас же мучит не само прошлое, а вопросы, которые остаются. Те самые типа ’А почему они так?’, ’Почему именно я?’ и т.п. Ответы на эти вопросы иногда найти просто - главное правильно сформулировать вопрос). А иногда трудно - не все умеют правильно сформулировать вопросы, не смешать в один вопрос 2-3 разных, правильно их расставить (а от таких вроде бы мелочей и зависит правильный ответ). Потому кто-то и простил, переступил и пошел дальше (хотя ничего не забыл), а кто-то не может простить никогда. На самом деле каждый хочет простить - ведь не обидчики носят камень обиды, он мешает обиженному(. Но не у всех получается найти те ответы чтобы понять. А понять - значит простить. И уж точно прощение не равно амнезии)). И простить ломящихся в закрытые ворота не означает открыть им те ворота), еще чего)). Внутри своих границ вы хозяйка!) за забором пусть ’хоть голые скачут’ - вам не видно и нет дела, если простили). Простить это понять, что они имеют право что угодно творить ЗА вашими границами, имеют право даже стучать в ворота (хоть головой)), имеют право хотеть всё что им вздумается. ТАМ ЗА они имеют право на все, как и ВЫ ВНУТРИ имеете право заниматься чем вам угодно вместо сидеть на сторожевой башне и следить за ’клоунами’. Простить это не означает впустить их), простить это выкинуть камень обиды за забор своей территории (только не прицельно обидчику в голову - это уже не прощение, а месть. просто выкинуть не глядя - нафиг еще следить куда он там упал)) и просто жить уже без груза камня и без оглядки на ’клоунов). Тут главное помнить 2 вещи:
1. Права каждого из вас не обусловливают обязанности для второй стороны). Они хотеть право имеют - вы не обязаны выполнять их хотелки). Вы не открывать ворота право имеете - они не обязаны перехотеть войти.) Все честно).
2. Ваши ворота можете открыть только вы! Единственным ключом - вашим желанием открыть.
Ааа, и да), извините, но ваши границы все таки под надежным куполом, а не за забором)) - они вам ничего не забросят без спроса)).
Спасибо вам огромное, что поняли меня правильно - это очень важно знать, что позволив себе прикоснуться к чужим ранам, ты не навредил...
Позвольте еще момент про двоякие чувства ваши к брату. Свою жалость вы поняли. Но теперь вы можете начать думать о злости к нему. Она объясняется просто) и дело вовсе не в нанесенным ранах - они давно зажили). Вы злитесь потому что знаете, что взрослый человек имеет право решать сам или не решать вообще (это тоже вариант решения). И взрослый всегда несет ответственность за свои решения! Он сделал выбор, который вы никогда не сможете принять, который нельзя принимать. Но вы забыли разрешить себе право считать себя правой в такой позиции - и создали видимость дилеммы внутри себя (с одной стороны вы ЗНАЕТЕ что правы! с другой - БОИТЕСЬ ошибиться и все ищите новые и новые доказательства своей правоты, чтобы ее подтвердить. теребите шрамы перебирая доказательства, ищите слабые места своего мнения, словно спорите с самой собой. и вот уже вы и сами запутавшись и не так уверены в том, что ЗНАЕТЕ). Получается ощущение словно ваше осуждающее его мнение неправильно что ли(. Вы злитесь на эту неправильность. И это нормально - злиться. И нормально испытывать такие двоякие чувства к нему. Но если вы поймете о чем я - вы сможете посмотреть на брата и все связанное с ним по новому, со стороны. И увидите, что на другое решение и шансов то у него не было - в отличии от вас, у него не ампутирована способность стать подобием родителей. Это его не оправдывает! Но это объясняет его выбор. И если вы увидите это, то поймете, что злость уступила месту горечи сожаления, которое уже не вступает в противоречие с жалостью и сочувствием...
Если вы почувствуете это - знайте, что это и есть момент когда вы отпустили обиду и она улетает)...
Спасибо за добрые слова!

Я поняла, для меня это не простить, а больше про принять. Да, я приняла, но не простила (но это не обида уже, я помню и знаю, что никогда не получу от них ничего хорошего, но это уже не цепляет как раньше).
То что описано поо брата у меня к родителям. Мне казалось иногда, что а вдруг я не права. Вдруг я придираюсь. Может просто они бедные, а я ждала многого, как вредный непонимающий ребенок. Ведь это не семья алкоголиков, не наркоманов, в кустах я не спала, в переходы просить милостыню не ставили. Я торговалась и во мне боролись две мысли, одна с моих ошущений, а вторая - их навязанная мысль, что я многое хочу, слишком многого хочу, вредная, противная и тд.

Получается мы с вами просто разное вкладываем в слово прощение). Ну и не страшно), когда есть диалог - всегда можно выяснить все моменты). Я сравниваю ’свое прощение’ с судебной амнистией) - виноватого судят, максимально честно разбирают его вину и оправдания, назначают срок, но амнистируют и срок ’прощают’. В отношениях я провожу параллель так: обидчика тоже судит обиженный, и тоже понимает какое наказание жаждет назначить. Но если обиженный сможет честно рассмотреть и вину и объяснения - он сможет простить и не накладывать наказание на обидчика - амнистировать.
А будь по вашему) - преступника и отпускали бы раньше и стирали все записи его преступления, и еще и ’плюшки’ давали, чтоб ему не обидно было). Неет) чет мне так совсем не кажется честно
В моем понимании, вы и так ’срок простили и отпустили’), по моему, это и есть отпускание обиды, иначе бы наказали (отомстили). Но оказывать доверие, дарить заботу и любовь после этого по умолчанию - это уже давать ’плюшки’. Ну вот как и почему простивший еще и должен это давать тому, кто сам убил в обиженном и любовь и доверие? Да и взять где? Обиженному в ’кредит лезть’ что ли?) Т.е. Виноватому ничего не будет плохого, плохо будет опять пострадавшему чтобы обидчику хорошо было? Нуу нееет), это уже и не логика и не доброта - от доброты не бывает плохо, тем более хорошему.) Если прощенный жаждет доверия и любви - ничего не запрещает ему заслужить это самому! Даже вы не можете запретить своим родителям и брату хотеть и добиваться действиями вашего доверия и любви. Но ведь они не хотят ничего сделать для этого. Да в принципе и любви не хотят и доверия вашего они не хотят. Они хотят вашего послушания, вашего самопоржертвования, вашего ’удобства для них, т.е. просто ’плюшек’ хотят. Даже не буду говорить что думаю о такой наглости). Но вы при этом мучаетесь мыслью, что с вами что-то не так, т.к. не можете подарить им доверие и любовь? Ну естественно не можете) - они это и не возьмут, им не это надо. Они вас за другое винят - не осуществляете их наглую хотелку. А разве вы должны? А разве правильно будет такое?...
А ’принять’ во всем этом для меня - принять факт, что невозможное находится вне зоны вашей ответственности). Простить (как вы хотите) настолько чтобы все забыть и начать сначала отношения, да еще и на таких их условиях, может только тот кем вы были. Но невозможно вернуться в прошлое и стать собой прошлым (тем более в вашем случае ребенком). Вы сделали все возможное.
Что же еще вы от себя требуете сделать?Или не вы, а старая привычка искать свою вину там где ее нет? (вам же навязали ’они’ это) я правда хочу понять...

Вы знаете хочется наказать, но это не совсем месть у меня. За многие годы накоплено так много злости на них и хочется ее выплеснуть, так как она во мне вылазит не там где нужно((. Но психолог сказала, что это не месть, а моя особенность: заостренное чувство справедливости и я имею жажду на него. Так я недавно отказала родителям отвезти их в деревню (карантин, никакой транспорт туда не ходит, а я могу отвезти). Это впервые я ответила почти на приказ - ’нет!’. Мама не успокоилась и через пару дней уже звонил папа (с которым мы вообще никогда не созваниваемся), просил о том же и ему сказала тоже ’нет!’. Они так обалдели, что даже не знают как себя вести. Это впервые я отмахнулась от их хотелок. И получила невероятное удовольствие, они оказались в том положении что и я в юношестве, им отказано в самой малости, которую мне сделать на самом деле не сложно. Но не буду. Это так похоже на то как они поступали со мной.

’Что же еще вы от себя требуете сделать?Или не вы, а старая привычка искать свою вину там где ее нет? (вам же навязали ’они’ это) я правда хочу понять...’
Трудно описать. Мне нужно еще покопаться в себе, чтобы понять. Но точно знаю что род ожидает от меня, что разберусь и возьму шефство над этими непутевыми родственниками, так как брат социальный инвалид, еще им надо заниматься. Как то стыдно бросить их помирать с голоду или допустить вариант дома престарелых. Вижу иногда передачи о брошенных стариках и как находят их детей и выставляют их эдакими подонками и детьми-сволочами. Не нравится такой сценарий, но я очень хорошо понимаю этих детей.

Спасибо! Вы даже не представляете как приятно с вами общаться Редко встречаю людей, которые столь честны не только с другими, но и сами с собой. Спасибо, что вы есть!
У вас действительно обостренное чувство справедливости), настолько, что даже ’вмонтирована функция самоконтроля’) - ’судя’ других и свой ’суд’ вы проверяете под микроскопом, чтобы самой не допустить несправедливость). Вы правы - вы не мстите). Вы просто отказываетесь ’баловать’, не хотите потворствовать безответственности взрослых людей. Им пора бы понять почему нельзя ’плевать в колодец...’).
А ваше полученное удовольствие только это подтверждает - месть никогда не приносит искреннего удовольствия, она приносит успокоение, с нотой разочарования и опустошения, этакое пепелище после пожара(... иногда приносит злорадство - жалкое подобие радости, но неспособные на радость оттенков не различают... А удовольствие мы получаем от исполнившегося не противоречившего совести желания (мести всегда противоречит наша совесть и ’портит’ удовольствие). В ситуации с отказом вы получили удовольствие от хорошо проделанной работы по сути) - вы сделали то, что не позволило им поступить несправедливо (не дали воспользоваться вашей добротой незаслуженно, а значит не поддержали их убеждение, что так поступать правильно). По сути вы ничего плохого не сделали). А плохо им не от вашего отказа, а от последствий их поступков ДО - люди должны думать о последствиях своих поступков или делать выводы потом. Никто не станет помогать просто так своему обидчику - глупо помогать добром злу расти...
Но вашу радость портит вам внутренняя дилемма) - вам кажется недостойным радоваться чужой беде. Отделите кур и яйца) и дилемма исчезнет). Вы порадовались не их ’беде’, вы порадовались своему правильному поступку. Это как не дать денег наркоману. Наркоман их потратит на дозу - сомнительная доброта. Для ваших родителей пользоваться вами - своеобразный наркотик (без нее будет ’ломка’, но без нее и есть шанс, что они признают свой ’диагноз’, а значит и будет шанс на ’лечение/исцеление’). И ваше ’стыдно бросить их помирать с голоду или допустить вариант дома престарелых’ только подтверждает, что я не ошибаюсь). Вы из тех, кто понимает и способен на мудрость в доброте! Не так и трудно не подать наркоману на дозу - отказать злу, куда как труднее, отказав злу, не отказать человеку! в аллегории с наркоманом это не дав на дозу, помочь с лечением. Именно это вы и хотите сделать с родителями. Этого вы и требуете от себя - высшей справедливости! проявления великодушия к тому кто слабее перед искушением зла (а они априори слабее вас в главном - в человечности!). И вы требуете от себя реального) - вы способны на мудрость и великодушие. Спасибо вам за это! И сил вам, мудрости и удачи на вашем жизненном пути!
Спасибо, что мы встретились

Спасибо большое, так приятно слышать

И мне приятно читать Вас, как с психологом - становится легче
Они считают, что не «плюют в колодец», а вроде всё в порядке вещей. По их соображениям они мне дали очень много (оно и понятно, не выгнать ненужного человека из квартиры это почти подвиг и неимоверная щедрость души) и я должна благодарить им всю жизнь. Все что их это только их, а все что мое это автоматически их. Поэтому мое нет для них это сверхнаглость и неблагодарность по отношению к ним, вплоть до агрессии ко мне. Вот вроде раскрутила это, а не легче. Покопалась в этом, прислушалась к себе и поняла, что я всюду и постоянно как заложник в страхе наказания. Кто бы и как не нарушил мои границы, я сразу замираю от страха наказания если заявлю о своих границах и не дай Боже посмею их защитить. Защитить себя даже словесно это значит получить наказание (физическое, агрессивное). И это было первое состоявшееся удовольствие от впервые примененной мною защиты своих границ и без возможности меня физически наказать.

Да, сейчас эта диллема обострилась, особенно когда узнала о сложном диагнозе отца. Тут и отказ вести их в деревню это из заботы частично о нем (отце). Ему нельзя делать тяжелую работу, но у мамы свои планы, ей важнее наготовить закрутки сыну на осень-зиму, а для этого нужен огород со всеми вытекающими. Это так цинично. С другой стороны, папа не ребенок и я не могу его заставить ценить и любить себя, увидеть маму как вижу я, он полностью ведомый и под ее влиянием. Так же не могу и не хочу полностью брать на себя финансовую сторону по его диагнозу, так как знаю точно что мама перекрутит и за любой исход положит ответственность только на меня. Так уже было не раз. Да и кроме финансовой составляющей нужен уход, это маме тоже не нужно и она всячески избегает лечения/операции. И выходит что у меня два варианта: или не учавствовать или всё взять на себя (но это будет малорезультативно из-за маминых игр). Ни тот , ни тот вариант не радует меня. И в тоже время страшно жить с пониманием того, что просто даю отцу тихо умирать. Как-то не по себе от этого ((

Благодарю Вас за беседу и поддержку

Знаете, однажды мне довелось быть свидетелем высшего проявления любви к отцу. Дочь, будучи против, приняла решение отца (отказ от операции - выбор со 100%-м летальным исходом, против 100%-ного шанса жить, но инвалидом). Это самое страшное эмоционально, что мне доводилось видеть. Безумно любящая дочь, не просто готовая на все ради спасения отца, а уже начавшая это спасение (не могу позволить себе рассказать чужую историю, но поверьте, там были факты говорящие больше слов), и вдруг он просит ее за час до операции отказаться... Я не смогу описать, я просто скажу, что находиться рядом с ней и чувствовать отголоски ее чувств и эмоций было самым тяжелым и страшным для меня из всего, что мне доводилось переживать(, а довелось немало... И она наступила на горло своей любви, своему страху, своей боли чтобы принять его право и его выбор...
Я не рассказываю это никому... Но вам я пишу об этом только потому, что думаю, что вы сможете понять. Человек, взрослый человек, имеет право сам выбирать свой путь. Близкие имеют право пытаться страховать нас от ошибок, имеют право помочь в ошибках, но никто! кроме самого человека не несет обязанности отвечать за его выбор!
Ваш отец имеет право на такой выбор жить. И даже имеет право медленно умирать. Вы имеете право помочь, но не имеете права решить все за него. И не отвечаете за последствия его решений...
Позвольте дать вам только один совет, вернее напомнить о важности правильно расставлять приоритеты). Обязанности наши всегда приоритетнее прав). Если помнить это, и не путать право с обязанностью - вы не ошибетесь в принятии решения в угоду желаниям). А желания наши чаще всего идут в разрез и с правами и с обязанностями), так что лучше их мнение выслушивать постфактум в решениях, которые касаются не только вас) - желания наши всегда о нас самих и только)). Так что ваше ’Как-то не по себе’ - не более чем недовольство невыполненного желания там, где нет ни вашей власти, ни вашей ответственности...
Единственное исключение из вышенаписанного - ответственность родителей за то, какими вырастили своих детей или не вырастили...
Можно я вас обниму?) Вы очень хороший Человек!) Не отказывайте этому хорошему Человеку), т.е. себе) в поддержке, любви и... однозначно надо немножко баловать себя!) Вы заслужили!

Купаюсь в Ваших словах ✨🥰 Спасибо огромное за добрые слова🌸🌸🌸
Понимаю, он имеет право на любое решение. Но это не его решения в отказе от лечения/операции, он полностью в мамином газлайтинге, это ее решение. А я как никто знаю что такое газлайтинг от такой женщины как моя мама (ее любимое амплуа жертва, самая больная и самая заботливая женщина в мире). Когда он (папа) ходил со мной по всем врачам, со всем соглашался. Он был потерян как ребенок и не знал что делать когда услышал диагноз. Вроде доверился мне, все делал как решалось совместно с врачом. А потом маму резко перемкнуло (брат не захотел тратиться, ей надо было это как-то прикрыть, не скажешь ведь вслух о таком) и за день до операции она все отменяет, мол врачи врут, накручивают всё, не будем делать операцию. Папа просто молчит. А теперь если я спрашиваю его - отвечает ее словами, искренне считая что жена знает лучше и заботится о нем, а я знаю как она его обрабатывает и капает ересь. И тут опять ложь, вранье, несправедливость, а я ничего не могу сделать.
На самом деле, немного даже смирилась, но когда у него приступы мне плохо, паникую, не знаю что делать и понимаю что уже поздно (от последнего обследования прошло больше года). И понимаю что будет хуже, так как лечения нет, все только усугубляется. А с огородами и др хлопотами мама как будто загоняет его по быстрее на тот свет. И гадко, и противно с ней общаться .

Сейчас отец просто ’платит’ за удобство прошлого выбора(. Потеряв его, мать будет платить за свой выбор не жалеть его... Все мы платим по своим счетам(. Но не все думают о цене ’делая заказ’...
Не вините себя, что отец не позволяет вам ’уменьшить сумму в его счете’, вашей вины нет даже перед собой и своими желаниями, раз вы делаете все что в вашей власти. Конечно же сожаление будет( - люди всегда сожалеют о не исполненных желаниях...
Я понимаю вашу боль за отца( - вы проводите параллель с собой. Не хочу задевать ваше сочувствие к отцу, но эти линии не параллельны(. Он выбирал жену и выбирал ей подчиниться (простите, но в роли жертвы много своих ’плюшек’ - например, она позволяет снимать с себя ответственность). Так что ваше сочувствие к нему не его заслуга (он в своем выборе не нести ответственность, подчиниться матери и плыть по течению виноват не меньше матери). Ваше сочувствие - заслуга вашего великодушия).

Спасибо 🙏
Пожалуй да, так и есть. А я все приплетаю, что вот мол он рос без отца, где ему научиться быть отцом и тд. Но, это сочувствие оно странное такое. То жалею его, то ругаю себя за это, считая что жалеть его - несправедливо по отношению ко мне.

Многие росли без отца - все так или иначе страдали от этого, но не все потом из таких считают себя вправе бросить своих детей.
Многих били родители, но одни вырастая помнят это и бьют своих детей, а другие никогда пальцем не тронут ребенка именно потому что помнят.
У нас, у взрослых, всегда есть выбор ’правильно/неправильно’ и много вариантов неправильного и правильного.
Выбора обычно нет у тех, кто не имеет власти распоряжаться своей жизнью - у детей... И потому я всегда на их стороне - у не имеющего власти не может быть и ответственности. Это аксиома...
Но вырастая мы получаем власть... и ответственность. Они неотъемлемы. Рано или поздно, но каждый платит за то, что было в его власти. Вы хорошо это чувствуете) - потому и даже немного перегибаете палку) с контролем своих прав, чтобы не упустить свою ответственность).
Знаете, любят ведь не за что-то), любят вопреки). Нельзя просто так разлюбить, только не родителей - родители должны убить любовь ребенка, создав неимоверное кол-во этих ’вопреки’(. Ваша любовь к родителям была столь велика, что для ее выживания к отцу хватило такой малости, как оправдать его его же несчастным детством). Это ... круто!) дурацкое слово, простите), но точное Круто уметь любить настолько)...