отчаяние

Не с кем поделиться. А и держать уже в себе не получается. Наверняка услышу что-то и злое от злых анонимов. Но напишу, выговорюсь, ведь услышу и полезное. Девочки, может, поддержит кто...С близкими не могу.
Я без отца росла. Родители развелись. Стыдилась я этого сильно. Комплексовала. Что никуда мы не выбирались с мамой, ни в отпуск, ни в гости. Денег не было, друзей и родни тоже. Все мечтала-мне бы только вырасти, вот зачеду свою семью-иначе все будет. Выросла. Универ. С парнем жила. Замуж звал. А я тогда не готова была. Бросила его ради другого. Прошло лет десять уже-дня не проходит, чтобы я не вспомнила и не пожалела об этом. Все родные и близкие, подруги-в один голос высказались-а мы тебе говорили. И сама об этом знаю. Жалею. Сейчас мечтаю о таких отношениях. Как тогда были-все просто, откровенно, легко. Любви, может и не было с моей стороны, но уважение, привязанность-были. С тем, ради кого оставила-не сложилось. Одна боль. Оставил с ребенком, столько боли и предательства, что просто задыхаюсь от непонимания-зачем и как так можно было поступить не только со мной, но и с родным ребенком. И вот я одна рощу ребенка. И в такой горести-что и мой ребенок будет расти без отца. я всю жизнь бежала от этого. боялась-и оно случилось. Как вырастить мальчика без отца. Зарегистрировалась на сайте знакомств-ну вдруг. И такого разачарования я давно не встречала-то озабоченные придуры, то просто...не знаю, есть ли там вообще нормальные. Каждую ночь я ложусь в слезах...тону в отчаянии-от того, что никак не встретить своего мужчину, что хочется отношений-простых, легких, надежных.; что нет семьи у ребенка...Я просто задыхаюсь от этого. Будто ощущение, что никогда не выбраться из этого, и что так и будем мы одни...
Не знаю, понятно ли написала...это вот как теряешь близкого-и больно от осознания, что НИКОГДА не вернешь и не увидишь его-такая же боль-что никогда не встретится мужчина и не будет семьи. А если вдруг и встретится-я настолько отвыкла общаться с мужчинами, что и в себе не уверена, что смогу построить отношения-просто не помню, как это делается. Тормоз какой-то. И только боль двойная-за себя, свою неудавшуюся жизнь, и за ребенка. Подруг мало-и с ними я весела...никто и не подумает, что на душе у меня тучи, мрачнее нет. Просто существую. Играю на людях-только потому, что хотела своему ребенку веселую маму. Но счастливую дать не получается.
для полноты картины-мне 32. ребенку полтора. без мужчины-почти два года. но и предыдущие отношения-больные. считай одна была.
Спасибо тем, кто до конца осилил.