Материнский эгоизм???

вы единственный ребенок в семье?

нет, есть еще брат. Но дело в том что он когда приезжает - ни уборкой, ни готовкой он не занимается ))))))Так, чисто погулять с друзьями))

Знакомо))))

и что делали?

супер статья! дайте маме почитать! )))
Сегодня хочется поделиться с вами последней статьей, она получилась как крик души:) Это так относится ко многим из нас... К нам, как к родителям, к нам, как к детям...

Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.


Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…


Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

У меня с бабушкой так. Я наналя женщину чтобы приходила раз в 2-а дня убирала/готовила/делала закупки. Бабуля тоже говорилла ’что люди скажут’. А я ей ответила, что скажут что внучка хорошо зарабатывает и о бабушке заботится. (Я к ней на выходные приезжаю просто поболтать, вкусненького(мной приготовленого) привезти ну и что-то по мелочам что она попросит сделать) Она сначала дулась, а потом с этой женщиной подружилась(та тоже одинокая и ей около 50) Так они теперь подружки, как не позвоню они все время вдвоем. Так что сейчас даже рада что у нее подруга появилась :-)

К сожалению, такова ментальность наших людей. Принимать помощь (хоть и оплачиваемую) от посторонних, при наличии детей и внуков - ни-ни! Мы с этим тоже столкнулись, когда болела бабушка: предлагали нанять и оплачивать помощницу, так против восстали все, в том числе ее младшая дочь, хотя участвовать финансами ее не просили. Тяжело было всем, помню, я беременная (только вышла с больничного, угроза выкидыша, постоянный тонус) пру сумки с бельем к себе домой стирать и т.д. Мне кажется, перебороть такой настрой невозможно! Во всяком случае, у нас не получилось!

Удачи Вам! в работе над собой!

мне проще. Мама живет с сестрой и пока сама о себе заботиться. Но нотки обиды мне знакомы.
Честно, пару лет назад я перестала зависеть от чужого мнения. Я скажу четкой что я буду делать, а что нет. В крайнем случае буду приезжать на выходные и присутствовать при уборке помощником. У мамы совдеповское мышление. Незахочет - ее проблемы. Значит деньги оставлють будут а что с ними делать,это ее личное дело.

Попробуйте поговорить начистоту,и о собсвтенной усталости , и о праве на личную жизнь в личный выходной, и о том,чтот по приезду к ней хотите просто попить с ней чайку,пройтись по воздуху, а не лазить с тряпкой. Попробуйте убедить, что нанять помощницу по дому -это такая же забота, потому как деньги заработаны Вашим трудом, и часть этого труда в благодарность за то,что вырастила, отдается маме. А люди...ну люди только позавидуют, что у вашей семьи есть возможность пользоваться услугами цивилзованного мира, а как позавидуют-по-доброму или не очень...ну так люди всегда найдут ,за что обсудить. Почаще говорите ей,что она Вам нужна и что любите, приглашайте и к себе в гости,если есть возможность ей доехать удобно.Таким эгоизмом,увы,страдают многие пожилые люди, но если им потакать в таких вещах, накапливается только раздажительность,будете потом искать причины,чтоб не ехать, врать ей о причинах ит.п Отношениям от этого не лучше. А так мама со-временем привыкнет,еще и подружится с помощнице и чаи будут гонять))))))))

не ведитесь на манипуляции, если вы сляжете ушлажая мамины прихоти, ни ей ни вам лучше не станет

почитайте книгу Некрасов Материнская любовь - там указан выход из ситуации

у меня в Израиле живут родственники, у них старенький дедушка живет с ними, все на работе целыми днями, а к дедушке 2 раза в неделю приходит типа сиделки, погулять с ним по его делам, сопроводить куда надо, выполнить поручения, и никто это зазорным там не считает, в порядке вещей.

Найти маме пассию, увлечь подруг, чтобы они часто к ней заглядывали. Это максимум, пока мама не отвлечется на кого-то или что-то вас в покое не оставит

ох у меня наверное супер бабушки... пока моя со всем сама справлялась жили сами, потом переехали с мужем и ребенком к ней (благо жилплощадь позволяет) так она с нами ожила и теперь не мы ей а она нам помогает :)))
а подруга ее от детей помощь не приемлет (у нее 4 дочери и куча внуков-правнуков) так она за плату наняла соцработника на уборку и закупку. готовит пока сама, и стирка тоже не проблема с машиной-автомат. вот такие бабушки лапочки, они долго молодые и современные, особенно когда рядом молодые.

а у мужа моего все наоборот, он только и бегает к маме...причем она еще очень даже молодая, вызывает его так чтоб приехал...поболтать или по магазинам сходить...

Письмо дочери
Прочитала на одном сайте.Очень тронуло это письмо.Делюсь с вами.




ПИСЬМО ДОЧЕРИ ’Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня.

Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой.

Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь.

Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!’

так никто ж не отказывается помогать,заботиться и т.д. - но многие стравики хотят что бы их детить чуть ли не бросили семью, работу, своих детей и жили удовлетворяя их прихоти - это манипуляции и издевательство

Мама, мамочка. Запоздалое письмо
19 апреля моей мамочке исполнилось бы 57 лет...
Мама, мамочка...
Ты была идеальной мамочкой.
Ты воспитала меня одна, без помощи отца.
Ты вложила в меня всю душу, поставила на ноги, дала высшее образование.
Ты нашла мне мою первую работу.
Ты всегда помогала мне, всегда была рядом.
Ты всегда старалась купить мне модные вещи.
Ты так радовалась внучке, помогала мне с самого ее рождения.
Ты баловала ее, не меньше чем меня в детстве, хотя была с ней всего 3 года.
А я, как и все дети, воспринимала все как должное.
Я спорила с тобой, и счиатала, что ты ничего не понимаешь в жизни.
Я никогда не слушала твоих советов.
Я считала, что я знаю лучше.
Нет, я тоже тебя любила... Просто мне так хотелось быть самостоятельной.
Мы ругались и спорили, по нескольку дней не разговаривали.
Но откуда же мне было знать, что будет время, когда я буду ненавидеть себя за каждое грубое слово в твой адрес.
Почему я сразу не заметила, что твоя болезнь смертельна?
А ты это знала, и просто оберегала меня от этого.
Однажды 8-го марта я принесла тебе букет твоих любимых тюльпанов.
Ты так обрадовалась, говорила, ну зачем, сегодня же цветы такие дорогие.
У меня сжалось сердце в ту минуту. Но я тогда еще не знала, что это твое последнее 8-е марта.
Через полгода тебя не стало.
Я была с тобой до последней секунды.
Я видела, как закрылись твои глаза, слышала твой последний вздох.
Твое лицо, искаженное маской смерти до сих пор стоит у меня перед глазами.
Бабушка, твоя мама, каждый день плачет о тебе. Винит себя за то, что она жива в 82 гоа, а ее ребенок нет.
Твоя внучка верит, что если долго-долго смотреть на небо, она увидите бабушку.
Прости меня...
За мою невнимательность, за все ссоры, за все обиды. За то, что не доглядела. За то, что так мало говорила тебе, что люблю тебя. За то, что лишний раз не обняла.
Я люблю тебя....

Девочки, очень наболело. Высказалась, возможно кому-то мое письмо поможет осознать, что мама не вечна. Говорите своим мамам, что любите их, на небеса им потом не докричитесь!

Да, именно так - мама хочет чтобы я бросила все и переехала к ней жить...Можно понять и ее, и меня. А где же выход? Как лучше сделать, чтоб никто не страдал и всем было хорошо?

сиделка - это выход - во превых чужому человеку ваша маме не будет выносить мозг, во вторых она будет получать реальную своевременную помощь

говорит, что не пустит чужого человека в дом )))))))))Вот как здесь быть???

Автор, увы, мама - манипулятор. Такая была моя первая свекровь: все ’страшно’ болела. Я не хотела с ней жить ( это объективно тяжело было, когда из тебя хотят домработницу сделать без права голоса ), так она сделала все, чтобы мы расстались и сынок жил с ней; первые слова о нашем сыне, первом и единственном ребенке своего сына - ’не похож’; самогоном держала ( гнала на продажу ). Мы разошлись. Итог: муж восьмой год в могиле, умер в запое, а она все ’страшно’ болеет. Чтоб она была здорова. Еще и ревновала сына ко мне, да с такой злостью, как будто я у нее мужа увела. У нее и старший сын имеется, его первую жену она точно также из дома выжила(( Они тоже развелись. Вот такая материнская любовь...

никак, пусть живет одна, значит ситуация не настолько критическая, раз еще есть силы вас доставать