Мотивация слабого человека.

’Мотивация’ это не то, что приходит извне.
Извне приходит манипулирование, давление и тд. Которые будут иметь свои последствия.

’Мотивация’ это не то, что приходит извне.
Извне приходит манипулирование, давление и тд. Которые будут иметь свои последствия.

Вот невротиком я и стала в процессе жизни с ним.

Не, невротиком вы стали в своей семье) с родителями.

Какой выход?

Как вариант - договор (ты делаешь дело - х, я тебе плюшку - у). И далее 2 варианта развития событий: появление у человека мотивации (внутренней) от достижения х, либо ее отсутствие и после плюшки снова навалится апатия. А то и плюшки в процессе реализации х покажется недостаточно.
Но опять-таки, человек имеет право не согласиться на такой договор. И это нормально.

А главное он жертвует своей семьей - мнойи ребенком. В угоду своим принципам (комплексам и псих. блокам или чем-то там еще). Ему легче поругаться со мной, чем поставить родственников на место.

Когда есть маленький ребенок, а муж не знает, что делать. А он так отвечает на любую проблему: я не знаю, что делать.
Приходитсябрать. Ну или сесть, заплакать вдвоем от незнания что делать.

А главное он жертвует своей семьей - мнойи ребенком. В угоду своим принципам (комплексам и псих. блокам или чем-то там еще). Ему легче поругаться со мной, чем поставить родственников на место.

Он не может делать дело -х и никакими алюшками его не заманишь. У него принципы (читай комплексыи псих. блоки). А главное он считает себя правым. Его не берут ни плюшки ни слезы. Через время он говорит: ты знаешь, ты была права. Ты вообще редко ошибаешься. Я был неправ. Но ничего уже изменить не могу.

Но черезхвремя он повторяет тоже самое действие. И так уже много лет мы ходим по кургу. Его собственные грабли его не мотивируют.

Если такой рядом будет хоть пару дет - вытянет из вас все жизненные силы.

ви знаєте, для вас це не виправдання. якщо він не знає, то ви мусите знати. ви теж доросла людина і несете відповідальність за дитину.

я вас не засуджую, не подумайте. я теж за те, щоб вкладатися в себе і займатися собою. так пишуть у всіх книжках, так радять всі психологи на світі.

у мене була така історія. я була дуже амбіційна в молодості і перла вперед. заробляла багато грошей, чоловік не міг за мною угнатися. я його спочатку підбадьорювала, потім гнобила, потім примирилася з тим, що хазяйка становища - я. мені це подобалося.

я зараз іноді згадую, як ми намучилися з ним, він з свого боку, я з свого. але я свідомо прийняла рішення, що я - доросла людина, життя моє, кар´єра моя, відповідальність за моє життя - моя. і ми жили вже більш-менш нормально з чоловіком, він взагалі 8 років не працював, сидів вдома.

а потім я втратила роботу, збитий льотчик, ніде не могла нормально прилаштуватися, довелося осісти вдома. Мій чоловік встав з дивана і пішов влаштувався на роботу, сам. я тільки кілька разів його підтримала, підштовхнула. тепер він працює, а я от з вами сиджу.

і раджу - прислухайтесь до дописувачки Аннуитет. ви теж доросла людина і можете вирішувати сама. багато дінок живуть взагалі без чоловіка, без костилів і не стогнуть. це ж класно, бути дорослою,с амій все вирішувати.
не витрачайте енергію на волочіння і мотивування слабкого мужика, займайтесь собою. і воно вирішиться. або він відвалиться, або підтягнеться.
не слухайте оці всі розказки про надихання іншої людини, це пусте. інша людина або має стержень або ні, ви їй його не вставите. а сили витратите. а могли б їх вкласти в себе. з користю.
ви себе даремно недооцінюєте. чим більше у вас буде успіхів, тим більше буде віри в себе і свої сили. ось побачите).

Спасибо! Ну вот в данный момент стержня у меня нет. Стерся. Возможно это временно. Возможно у меня сейчас проблемы с моими родственниками и нервная работа. Все вместе накопилось. Надо что то менять. Или наоброт лечь на дно и отдохнуть. буджу думать. За поддержку еще раз спасибо! Мне она сейчас точно не помешает

змушуйте його документувати свої заяви. хай напише на папері великими буквами - я послухався батьків, а не жінку і був неправий. треба було слухатися жінку. вставте в рамочку і повісьте на видному місці. серйозно.

може, вам просто треба передихнути, такий період в житті. тримайтеся, все якось владнається. завжди все владнується. у вас точно є стержень, але кожній людині потрібно відновлювати сили, набиратись енергії від того, що радує.

Он не может делать дело -х и никакими алюшками его не заманишь. У него принципы (читай комплексыи псих. блоки). А главное он считает себя правым. Его не берут ни плюшки ни слезы. Через время он говорит: ты знаешь, ты была права. Ты вообще редко ошибаешься. Я был неправ. Но ничего уже изменить не могу.

Но черезхвремя он повторяет тоже самое действие. И так уже много лет мы ходим по кургу. Его собственные грабли его не мотивируют.

Дорогая автор, самый слабый человек в вашей паре - вы. Это не мужу, а вам не хватает мотивации.
У вас классическая ситуация, с которой сталкиваются многие мои клиентки: фильтры поиска нормального мужа не работали как надо - и замуж вышла за отражение своих слабостей.
Ну а с годами можно оценить объем накопленных проблем.
Муж-то как раз неплохо устроился: живёт в своем ритме, хвосты на поворотах ’мамочка’ занесет - удобненько.
А вот почему вы инвестируете свои ресурсы в какое-то, простите, недоразумение? Почему вы до сих пор думаете, как ЕГО мотивировать?
Мотивировать должны СЕБЯ. Для начала вам необходимо:
- Выяснить, почему вас угораздило вляпаться в такие отношения, чтобы в будущем ваши слабости - как наживка - не манили всякую шелупонь.
- Осознать, что нынешний муж не соответствует вашим запросам. И никогда не будет соответствовать.
- Выйти из роли няньки. Начать жить как полноценная взрослая женщина. Вы думаете: ’Надо вытягивать мужа из ямы с дерьмом, а то он совсем негодный. Вот тебе, милый, мои ресурсы - цепляйся’.
Морально здоровая женщина думает иначе: ’Яма с дерьмом - его среда обитания, а я туда не хочу. Потрачу ресурсы на крепкую лестницу для СЕБЯ’.

Неожиданно. Но, похоже, вы правы. Ему норм, значит, все ок. Мне плохо, но я все еще здесь -- в плохо.

Женщина с более-менее здоровым взглядом на жизнь не задержится в таких отношениях.
Она понимает, что ее вклад в партнёра не окупается, и уходит от этого партнёра. Почему? Потому что она не позволяет себе разбазаривать внутренние ресурсы, которые сама же для себя умеет создавать.
Ослабленная женщина продолжает ’мыкать’. Она инвестирует ресурсы в партнёра по умолчанию. Она не умеет быть опорой для самой себя, но и сильного мужчину пока не привлекает. А потому ищет опору в слабаке и надеется, что он когда-то оправдает ее доверие.

Я сейчас мысленно беру вас за руку и перемещаю в другую ’точку обзора’. Смотрите не на мужа, а на себя в этих отношениях. Почему вам вообще кажется нормальной модель семьи, когда муж обижает, границы открыты для чужих носов, но вы продолжаете в этом вариться? Нужно разобраться, что У ВАС в жизни пошло не так.

Мужа вы не переделаете. Если изменения будут, то лишь как нестабильные проблески.
Зато вы можете переделать себя. Решайтесь!

Дорогая автор, самый слабый человек в вашей паре - вы. Это не мужу, а вам не хватает мотивации.
У вас классическая ситуация, с которой сталкиваются многие мои клиентки: фильтры поиска нормального мужа не работали как надо - и замуж вышла за отражение своих слабостей.
Ну а с годами можно оценить объем накопленных проблем.
Муж-то как раз неплохо устроился: живёт в своем ритме, хвосты на поворотах ’мамочка’ занесет - удобненько.
А вот почему вы инвестируете свои ресурсы в какое-то, простите, недоразумение? Почему вы до сих пор думаете, как ЕГО мотивировать?
Мотивировать должны СЕБЯ. Для начала вам необходимо:
- Выяснить, почему вас угораздило вляпаться в такие отношения, чтобы в будущем ваши слабости - как наживка - не манили всякую шелупонь.
- Осознать, что нынешний муж не соответствует вашим запросам. И никогда не будет соответствовать.
- Выйти из роли няньки. Начать жить как полноценная взрослая женщина. Вы думаете: ’Надо вытягивать мужа из ямы с дерьмом, а то он совсем негодный. Вот тебе, милый, мои ресурсы - цепляйся’.
Морально здоровая женщина думает иначе: ’Яма с дерьмом - его среда обитания, а я туда не хочу. Потрачу ресурсы на крепкую лестницу для СЕБЯ’.

Женщина с более-менее здоровым взглядом на жизнь не задержится в таких отношениях.
Она понимает, что ее вклад в партнёра не окупается, и уходит от этого партнёра. Почему? Потому что она не позволяет себе разбазаривать внутренние ресурсы, которые сама же для себя умеет создавать.
Ослабленная женщина продолжает ’мыкать’. Она инвестирует ресурсы в партнёра по умолчанию. Она не умеет быть опорой для самой себя, но и сильного мужчину пока не привлекает. А потому ищет опору в слабаке и надеется, что он когда-то оправдает ее доверие.

Я сейчас мысленно беру вас за руку и перемещаю в другую ’точку обзора’. Смотрите не на мужа, а на себя в этих отношениях. Почему вам вообще кажется нормальной модель семьи, когда муж обижает, границы открыты для чужих носов, но вы продолжаете в этом вариться? Нужно разобраться, что У ВАС в жизни пошло не так.

Мужа вы не переделаете. Если изменения будут, то лишь как нестабильные проблески.
Зато вы можете переделать себя. Решайтесь!

А как стать опорой для себя? Почему люди находят силы ´ тянуть´ кого-то , но не находят силы для поддержания себя?

Вы психолог?

Я не дипломированный психолог, но помогаю людям теми методами, которые не может себе позволить специалист ’при исполнении’ :)

Почему? Причин много. Чаще всего - вредоносные установки, которые с самого детства пускали корни в голове.

Парадокс, но катание на своей шее мужа (свекровь, соседей) может быть и признаком гордыни, а не только слабости. Дело в том, что человеку в любом случае надо черпать откуда-то ресурсы. Если в детстве ему не дали причин уважать себя, начинается поиск внешнего одобрения, но на извращённых условиях: ’Я вам причиню добро, а взамен потребую благодарности’.
Увы, в таких случаях человек никогда не получит благодарность в до́лжном объеме. Зато попадет в замкнутый круг: внутренние ресурсы убывают - взамен никто ничего не компенсирует - надо добывать ресурсы - повторяется схема причинения добра (потому что другой схемы не знает) - ресурсы убывают - ... Круг замыкается, и так продолжается десятилетиями.

У каждого человека есть ведущие причины разбазаривания ресурсов - они выявляются индивидуально.

Как стать опорой для себя? Во-первых, делать выводы, разобрав причины своей жертвенности. Во-вторых, следовать определенным скриптам.
Спойлер: речь даже пойдет о самонасилии. Чтобы новые установки вытеснили старые, нужно ЗАСТАВЛЯТЬ себя менять правила и чувства.

А знаете, вы мне помогли. Словами: Я сейчас мысленно беру вас за руку и перемещаю в другую ’точку обзора’. Смотрите не на мужа, а на себя в этих отношениях.

Я увидела это все со стороны и без эмоций. Мне стало многое понятно. Откуда неудовлетворенность моя мужем, почему я все еще с ним и что дальше делать. Вот просто прекратили мою депрессию и метания.

Рада вам помочь :)
О радикальных переменах пока рано говорить. Вы нашли в себе новую точку опоры и сменили жизненную стратегию - это здорово. Предстоит ещё долгая работа над собой.
Будут, скорее всего, сомнения и попытки сознания откатиться назад, к привычным моделям. Но верьте в свои силы, внедряйте новые правила - и вы получите новую версию себя :)